Самые смешные анекдоты за месяц!

Пришел Сурик в публичный дом.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- За червонец только вот это.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно, она еще девочка.

Разговаривают двое:
- Кумэ, а знаете що нiколи СНIДом (СПИДом) не захворiэте?
- Чому?
- Бо вы гамдон!

Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
``И какой же у вас номер?`` - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: ``И что же, у вас целый чемодан кирпичей?``
Мужик: ``Да``.
Директор: ``А что же у вас во втором чемодане?``
Мужик: ``Анальгин``.

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят: коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их:
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке
монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат: ``Сестра, как же вы сломали ногу?``
``Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...``
2-ой медбрат на ухо первому: ``Слушай, а что такое ванная?``
1-ый медбрат:``Откуда я знаю, я не католик...``

Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.
Впереди - девушка, ну вся из себя такая...
- Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.
- Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, -
говорит второй.
Тут подруга оборачивается:
- Так за чем же дело стало?
Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же
говорил. Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает
позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.
- Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь
кобель сначала обнюхает, правда ведь?
- Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.
Потом снова пристраивается.
- Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел,
как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...
Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно
приводит в порядок одежду и уходит.
- Эй, ты куда? мы же договорились!
- Договорились по-собачьи, так ведь?
- Ну, так.
- Так не всякая же сучка даст!

Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели
с другим мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и
унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.

Женился Ванька на Таньке. Его спрашивают:
- Ну как супруга?
- Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!

Объявление:
Мужчина средних лет ищет спутницу жизни.
Первый и последний этаж не предлагать.

Сидят два тpактоpа на забоpе, семечки гpызут ...
Мимо пpолетает стая напильников:
- Скажите пожалуйста, где здесь юг ?
- Там, - ответил один тpактоp и указал на запад.
Один напильник от стаи отбился:
- Скажите пожалуйста, а где здесь юг ?
- Там, - ответил дpугой тpактоp и указал на восток.
Пеpвый тpактоp спpашивает втоpого:
- Слушай, ты зачем ему в дpугую стоpону показал ?
- Да он все pавно без pучки ...

Выдали чукче паспорт. Через день он приходит за новым.
- Зачем тебе второй-то?
- Как зачем? Чукча, однако, курит.

По данным социологического опроса,
после седьмого съезда народных депутатов
у Ельцина поднялся рейтинг. На Хасбулатова.

Предисловие:
В шахте, когда надо предупредить об опасности кричат:
``БОЙСЯ!!!``, неважно из-за чего: газы,обвал,или вагонетка
пошла... В любом случае.
ИТАК:
Приезжает простой шахтер в порт (неважно какой), по привычке
надевает каску и ходит по порту, разглядывает все вокруг.
В этот момент с разгружающегося судна срывается с крана
(с крюка) тюк хлопка и летит вниз прямо на шахтера...
Все кричат: ``ПОЛУHДРА!!!!``
Шахтер ноль эмоций.
Тюк падает прямо на него, накрывает с головой - и тишина.
Через пару минут из-под тюка вылезает шахтер, матюкается
и, задрав голову вверх, орет:
``Эй, на подъеме, в следующий раз кричи БОЙСЯ!!!``

Двa гoмикa извpaщaютcя кaк мoгyт.
В кoнцe кoнцoв, oдин гoвopит дpyгoмy:
- A дaвaй я тeбe в poт нa#py!!
- Дaвaй!!
...
- Teпepь ты.
... тyжитcя, тyжитcя. Hичeгo нe пoлyчaeтcя ...
- A-a-a. He лююбишь.