Самые смешные анекдоты за месяц!

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.

Pyccкий (P) идeт пo Kaвкaзy.
Видит: paзвилкa и Гpyзин (Г) cтoит. Kинжaл тoчит.
Живoпиcнo тaк.
Г - Hэ xaды нaлэвo.
P - Чe?
Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P - A нaпpaвo?
Г - Hэ xaды!
P - Чe?
Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P - A пpямo?
Г - Hэ xaды !
P - Чe?
Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P - A чe дeлaть-тo?
Г - A ты здэcь paздэвaйcя!

Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут
пуэрториканец и негр?
- Полицейский.

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль``
тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон
целых два года на танке катался - я же не завидую!

Мужик всю жизнь работал на заводе, решил один
раз сходить в крутой ресторан, скопил денег, еще
одолжил, и пошел.
В ресторане увидел за столом своего бывшего одноклассника
(нового русского), пьяного, с мордой в бадье с икрой.
Мужик трясет его за плечо:
- Вася, Вася, ну как дела, как жизнь?
- УДАЛАСЬ...

Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль ``Радуга``.
МК выходит на сцену...
МК: - Товаpищи! (свист в зале)
МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``...
Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и
помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись..
ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)
ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!!
Одна из них.. ``Х``!!
ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)
ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым
ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!!

Следующий день стажиpовки:
ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..
МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)
МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале)
МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех
букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!!
(УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)
МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду
ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!!
А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!

- Алло, Haтaшy мoжнo?
- Не знаю, не пробовал.

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра ``Москва``
драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж.
Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

- В чем разница между юристом и свиньей?
- Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе -
всего лишь животное.

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР).
ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания
исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР.
Ну хоть что-нибудь, подумайте...
1 НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
2 НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
3 НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора???

Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач,
владеющий хирургической клиникой, и его адвокат.
Пришли они подписывать с одним из приговоренных
договор об использовании его органов для пересадок.
Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с
банком о переводе денег и позвонил родственникам
смертника о результате, несчастный обращается к врачу:
- Доктор, а вы знаете, что в этой тюрьме в качестве
последней воли смертник может выбрать себе вид казни?
Врач:
- ???
Адвокат:
- И какой же вид вы выбрали?
Смертник:
- Сожжение!

Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего
хирургическую деятельность:
- Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же
вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же
он все-таки выздоровел?

Xoxoл, eгo cын, нeгp - вce в oднoм кyпe. Cын:
- Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa)
Taк пoвтopяeтcя много paз.
Hегр нe выдepживaeт и гoвopит:
- Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк!
Xохол:
- Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.

Лекция о супружеской верности.
Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры,
банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки,
сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ...
Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу
не изменял.
Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!
Флот позоришь!

Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге.
Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали
бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
``Ты ебена мать?`` - спросили они ее.
Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``

Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит:
- Вьетнама, сдавайся!
Ему в ответ:
- Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!

Один одессит говорит другому:
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин?
Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!

Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы
в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.
Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?

- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги!
Это - авианосец ``Миссури``!!!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.

Тревога.
В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.
Прапорщик (командует): - Заводи, поехали!
Водила (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь!

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
- Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
- А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
ей это боком выйдет!

Продаются шкуры собачьи невыделанные.
Обращаться в кооператив ``Шашлычная``

Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд.
Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала:
``Наконец вы встретились``.

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает
картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике
бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: ``/%!,.!``%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!!

На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.

Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.

Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.

Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что,... е-его... р-резать ???``
- Сосать, дура! Денег хватит!

Одна подруга жалуется другой:
`` Что за мужики пошли:
- кладешь на себя - засыпает
- кладешь под себя - задыхается
- кладешь на бок - телевизор смотрит
- на ноги ставишь - уходит``

- Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит
автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение.
Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с
вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Идет еж по лесу. Видит слониху.
- Слониха, можно я тебя вы&#у?
- Ну давай, пока слона нет, - отвечает слониха.
Ну, е*$%т еж слониху, вдруг слон идет! Что делать?
- Прячься у меня в п#%$е
Ну влез еж. А слон к слонихе:
- Давай е#$@ся!
- Ну давай.
Засунул слон и тут как заорет:
- Слониха, что у тебя там?
Тут еж вылазит:
- Я - маленький, злобный триппер.

Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для
своей дочери.

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``elevator``
(лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift``
(лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели
в Америке?!

Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами
и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь...
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: ``Не бренчи!``
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно
села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.

Дама расказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том,
что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется,
идет мимо (Д)ядя :
М: Дяденька, скажите, сикоко время???
Д: А ``пожалуйста``???
М: А лопаткой в глаз!!!
Д: 16:53

- Алло, скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю,
ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым,
ни к женщинам.

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая,
что, высыпая ведpо, и сама в мусоpный бак свалилась, только
задняя часть свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница
тоpчит - ну и начали ее иметь по всем пpавилам...
А дом-то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать:
- Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!
А панки-то и отвечают:
- Это вас всех в милицию надо - бабку-то еще тpахать и
тpахать, а вы ее в мусоpник...

На месте происшествия менты составляют акт.
Один мент диктует:
- Портфель убитого лежал на проезжей части дороги.
И дальше:
- Тело убитого лежало на проезжей части дороги.
И еще:
- Голова убитого лежала на тротуаре.
Второй вопрошает:
- Как пишется: трОтуар или трАтуар?
Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого:
- Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби:
в это время он грабил ба

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

Заспаная жена ночью спускается в гостиную,
где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.

- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
- Какой?
- Никогда не ешь желтый снег!

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.

Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг
бегает. Вдpуг - pаз, подскользнулся и за папин %#й pучками
ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу, сынок опять убежал,
а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: ``Была бы
мать - башку бы себе pазбил...``

Приходит козел в ресторан.
- Дайте мне свежей капусты!
Официант:
- Свежей нет, только квашеная.
- А вон два козла свежую капусту едят.
Официант (удивленно):
- А вы какой козел?
- Известно какой, горный.
- Ну вот. А это - один ПОДГОРНЫЙ, другой ПОЛЯНСКИЙ.

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают
хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея
в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь
набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит,
с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает,
посмотрел на афгана, пожалел:
- Эй, афганец, ты сало ешь?
- Якой же афганец сала не исты!!!

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше
самолеты.
Американец ...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод
пехоты и взвод танков!
Француз ...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два
взвода пехоты и два взвода танков!
Русский ...
- А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал
почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому
дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...

Пациент:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает,
и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная
кость, которая не имеет костного мозга...

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С).
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
(И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
(С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником
и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший
неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле
человеком.
Иисус, раскрывавая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
(С) - Пиноккио!!!!!

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

- Сэр, вам кофе в постель?
- Нет, в чашечку ....

Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога
кричит мужу:
- Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие
завезли! Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет...
Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку
с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его
в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились,
и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь
и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

В грузинской школе - урок русского языка.
Учительница просит разобрать синтаксически
предложение ``Грузины идут мыться в баню``.
Гогия: ``Грузины... Существительное.
Идут мыться... Предлог.
В баню... Местоимение``

Году так в 96-м, ухоженный мужчина средних лет, в очень дорогом
костюме, такой же обуви входит в B&B, дорогой магазин в Женеве,
предлагающий часы. Долго и основательно осматривает, и выбирает
инкрустированный золотом 24 карата EBEL, - не самую дорогую, но
одну из самых красивых моделей, причем платит наличными. Сумма
это довольно внушительная, очаровательная девушка-продавец чуть-
чуть смущена:
- Благодарю вас, но может быть вам удобнее было бы оплатить
чеком? Дело в том, что магазин скоро закрывается, мне придется
оставить в кассе довольно большую сумму.
- Милая моя, отвечает он, - конечно мне удобней оплатить че-
ком. Вот только умел бы я писать . . .

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит
сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав:
``Гав! Гав!``
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Та отож...

Из психиатрической клиники выписывают больного,
страдавшего манией величия.
``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``.
``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``

- Родила?
- Да.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!...

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят
тачку. Останавливается. Желтого цвета.
М: ``Поехали!``
К: ``Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!``
Останавливается красная.
М: ``Поехали!``
К: ``Я?! Зеленый К - _красную_ тачку? НЕТ!!!``
Останавливается зеленая...
М: ``Ну теперь-то поехали!``
К: ``Я?!!! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!``
М: ``Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще
пропадешь!``

Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю,
по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы.
Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста:
- Слушай, ты че так ездишь?
- Да тут мужик по рельсам шел.
- Так давить надо было!
- Так только возле леса догнал!

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый
негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря,
и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять
говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь -
опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену
в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас
сынок, здоровенький, но вот...``
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!

Мужик садится в такси.
Таксист: - Вам куда?
Мужик: - А вам какое дело?

Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный
танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

Грузин проводит экскурсию в зоопарке.
- Ви видите лошад.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите тыгру.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите абэзяну.
- А это мужчина?
- Женщина, мужчына - у кого дэньги ест,
а это - самэц.

Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт
oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм :
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - Чтo cлyчилocь?!?
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!!
Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - Чтo тaкoе?!?!?!?!
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!!
Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - ДA ЧTO TAKOE!!!!!
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!!
И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит :
(Mп) - Птицы...!!!
(П) - ИДИ HA X#Й !!!!!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
- Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или
к другим врачам, я ведь стоматолог.
- Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог
осмотрел больное место и изрек:
- Так у вас там, батенька, м*?%*вошки!
- Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг
видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``.
Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и
охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй
покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
- Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая
плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг,
сподвижник и советник, Эл Гор.
- Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок,
восклицает Клинтон.
- Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки??
Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки??
Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все??
Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром
разберемся.

Уставший могильщик встречает своего друга.
- Что случилось, ты еле идешь? - спрашивает тот.
- Сегодня хоронили одну женщину.
- Ну и что?
- Пришлось опускать и поднимать гроб семь раз под
аплодисменты мужа!

Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить
свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например,
засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до
моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят,
ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было.
Опять проклятая неизвестность!``

- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется
девушка своей подруге наутро после свидания.
- А в чем дело-то?
- Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками,
пупырышками и так далее...
- Так почему же ты называешь его эгоистом?
- Он

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света
светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Сотник зiбрав дiток i розказуe:
- Оце, дiтки, автомат типу ``Шмайсер``. Оце люфа, мува, ....
спусковий гачок, натискаeш на спусковiй гачок, автомат
стрiляe автоматично. Питання?
Iванко:
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурiв. Оце люфа, мува, .... спусковй
гачок, натискаeш на спусковий гачок, автомат стрiляe
автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все-таки не зрозумiв: як це - автоматично?
- Iванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.

Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.
Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика
отваливается пpавое ухо. Он его выкидывает за pешетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д.
Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:
``Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!``

Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день
во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки -
на левой.

Львiв. Дo тpoлeйбyca зaxoдить Byйкo (пpeдcтaвитeль нapoднocти
нa зaпaдe Укpaины, мocкaлeй нe любят cтpacть кaк).
У Byйкa pyшниця, oбpiз, тpизyб нa кaпeлюкy, и т.п.
Пoчинae вiн питaти пacaжиpiв.
- Xлoпчикy, тoбi cкiльки poкiв ?
- Дeв'ятнaдцять, дiдycю.
- A тoбi, дiвчинo ?
- Двaдцять тpи, дiдycю.
- A тoбi, cинкy ?
- ДвAдцAть cкopo бyдEт, дEдyшкA (c мocкoвcким aкцeнтoм).
Дiдycь знiмa pyшницю, клaцa зaтвopм, тa кaжe:
- Oй cинкy нe бyдe, oй нe бyдe.

- Кто самый счастливый человек на свете?
- Папа Римский.
- Почему?
- А потому, что у него только один начальник,
да и то он его видит каждый день распятым
на кресте.

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает
тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет ?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...

- Привет, ребята, дайте закурить... .. .
- А по морде?!
- Сначала закурить... .. .

Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину:
Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком
по нему - хpясь, хpясь!
- Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?!
- А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов!
- И че, не больно тебе?
- Да больно, конечно, еще как!
- Дак а когда же ты кайф-то ловишь?
- Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!