Самые смешные анекдоты за месяц!

Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
``откуда очевидно...``

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.
Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и
водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот
ему снова:
- Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах
уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров)
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
``Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских
хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.``

Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник
и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик
разговорился с барышней. А она ему и признается:
- Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует
из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне
кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
На что поручик ей отвечает:
- Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке,
этак в Торжке...
На что проснувшийся старик-чиновник говорит:
- Эх, бывал я там, такая дыра!

Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было
купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой.
Этак мне придется отпускать на побывку каждого,
у кого родится четверня.

Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у
холодильника, открывает дверцу и спрашивает: `` До Бибирева
не довезете?`` Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
``Ладно, сейчас другую поймаю``. И так несколько раз. Жена
спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: ``Уехал в Бибирево``.

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный
коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами,
говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин
не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!!!
- Так, Гомункулу хватит...

В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м - снимает трусики и говорит
``А у меня вот что есть``
д - всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
`` А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет``

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд -
я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у
которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с
очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки,
которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный
звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-
пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски
заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но
наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным,
с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал -
ПОДХОДИТ!!!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него
отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.

Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в
дозор с собакой, а возвращается всякий раз один. Ну что с
ним делать? Звонят Кашпировскому: так и так, закодируй его,
как будто он хохол. Кашпировский дал установку: ты боле не
кореец, а хохол Мыкола Заливайко. Отправили корейца опять
в дозор, дали лучшего пса. День нет корейца, второй, третий.
Решили пойти проверить, как он? Видят: стоит кореец на
корточках и говорит собаке:
- Ну будь ласка, ну представь, шо ты свинка!

Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому
высказаться, тот начинает:
- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал,
надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с
проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался,
сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит,
просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит
младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она.
Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и
говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу...
Ну что бы вы делали на моем месте!?.

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

Детский садик. Воспитательница спрашивает:
- Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
- Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
- Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
- А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!

Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному
ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от
схватки с дикобразом. После окончания лечения:
(В): С вас 100 долларов.
(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом
деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой
занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов...

Значит так, мужики, кто открывал бутылку о красную кнопку,
сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату
и стирает Америку с карты.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: - Мсье, вы что - из провинции?

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его занесло?) Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, периодически
останавливается и трясет его чего-то. ``Ну, - думает мужик, -
сломался!`` Тут как раз впереди табличка показалась: ``Ремонт
верблюдов``. Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину
о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду
по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом -
только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и
говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:
- Соль будете?
М: - Буду.
О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?
М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.
Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда
падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``
(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.
Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и
вся соль высывалась на таpелку.
М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
Раз!!! А задница-то моя!!!!

Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время
приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет
подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал
им в рацию:
- Первый танк... Пошел! (первый танк пошел)
- Второй танк... Пошел! (второй танк пошел)
- Третий танк... Пошел! (третий танк стоит)
- Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
- ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и,
тыкая в него пальцем, говорит:
- Мужики...! Бля буду! - Шапка разговаривает!!!

На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорог

Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская
морда, как только кончится советская власть, в тот же день
тебя зарежу!``
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия п***й накрылась.

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца
собрал.

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном
совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт --
а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора
Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело
по новому кругу. Получает паспорт -- в пятой графе гордо написано:
ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ ...

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре...
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок,
и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.

П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку
рaсскaзaл...

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.

12 марта. Выбили немцев из избушки лесника.
25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника.
9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев
к чертовой матери.

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Останавливает мент 600-й Мерс.
Документы проверил, туда-сюда нос сунул - все в порядке!
Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
Мужик: А я умею удачно пари заключать!
Мент: Это как?
Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз! На миллион!
Мент: Да ну!!?
Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.
Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз! На миллион!
Мент: Да ну!!?
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.
Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь!
На два миллиона!
Мент: Да ну!!?
Мужик помочился - мент мокрый.
Мент: Ха! Ты проиграл - я мокрый весь.
Мужик достает два миллиона и отдает менту.
Мент: Что-то я не понял - ты что заработал, то и проиграл -
откуда деньги ?
Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,
что помочусь на мента.

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой
за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай.
В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет:
``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...``
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю.
Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит.
- Ты кто?
- Пиз%%%ц.
- А что тебе надо?
- Да вот пришел ...

...а если хочешь чего-нибудь большого
и чистого - помой слона!

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом,
задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает,
что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю.
Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как
тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь,
заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел,
и в спальню - спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все, мужики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном.
Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....

Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.
На следующий день доктор говорит:
- У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
а вы здоровы как бык и пойдете служить.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в ``скорую помощь``...
- ???
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Дамы на балу пристают к Ржевскому:
``Поручик, сочините каламбур...``
Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается.
Задумывается на минуту и произносит:
``Калом бур,
- телом бел...``{hr}
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль.
С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь,
выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
(К) - Что у нас прямо по курсу?
(Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял.
(К) - ?!! А справа по курсу?
(Б) - Шшестивесельный ял!
(К) - ??!!! А что слева по курсу?
(Б) - Шестивесельный ял!!
(К) - ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла!

В Москве зарегистрирован устав новой общественной
организации ``Анонимные коммунисты``. Сюда могут
обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно
побороть свои пагубные политические пристрастия.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать
раздается звонок в дверь.
(Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М).
(Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п.
(М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА``
и падает как труп.
(Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?``
Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре
племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает
``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе
как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ,
ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в
постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы,
хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе...
Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая
нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом.
На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся
от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не
слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?``
Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в
словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ,
РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера
надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

У одного крестьянина плохо куры неслись. Пошел он к соседу.
Тот говорит: не беспокойся, пришлю я тебе лучшего петуха.
На следующий день видит мужик - идет петух, перо направо,
перо налево, на голове хохолок красный торчит, на ногах
шпоры. Ну, думает, хорош. А петух на другой день всех уток
вые@ал, потом - всех перепелок, потом - всех куропаток.
Мужик не выдержал, орет петуху: ``Что ж ты, мать твою,
делаешь, всю дичь у меня перее@ал!`` А петух: ``Тс-с-с,
ворон спугнешь!``

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

Шофер подвозит девушку в город.
Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!
Девушка: Я не женщина - я девушка!
Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев
и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у
сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
``У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак.``

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!

Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного
плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М - Сколько до океана?
Б - 200 километров.
М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин.
Это пpавда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты - гpузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин?
- Hет, сынок, он - Hовый Русский...

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!

Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс,
а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый ``Запорожец`` - и ему
в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю
``Запорожца``:
- Мужик, не пойму: когда меня тут нет,
как ты останавливаешься?!

- Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете?
- Угадайте.
- Программистом.
- А как вы догадались?
- А у вас лицо тупое.
- Дурак! Жлоб!
- Не обижайтесь, я сам программист.

Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в
п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский:
- Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$!
- Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие
пошлости!

Большая рыбка встретила маленькую и сказала:
``Между прочим, большие рыбки поедают маленьких``.
``Я согласна, - ответила маленькая рыбка. - А где мы их
найдем?`` Большая рыбка не нашлась что ответить и уплыла.
Мораль: наглость - второе счастье.

``Как обманчива природа`` - подумал ежик, слезая с кактуса.

Сидит трехголовый змей-горыныч.
Правая голова спит, средняя говорит левой:
- А правая в рот бер:ет.
- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
- Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик
умирает от рака печени.
А другой:
- Ну и что, нас же трое!

У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют.
- Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe.
- Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй.
- O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy
oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ?
- Дa.
- A кaкиe, нy нaпpимep ...
- Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки,
знaчит бyдeт дoждь.
- A ecли нeт ?
- Знaчит, дoждь yжe идeт.

Два сперматозоида на члене:
Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно,
говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.

Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной
правой ногой?

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок,
а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Мужчина приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня
почему-то тянет к женщинам...

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по
путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой,
ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком
девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи-
лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.

Вор-рецидивист из ``придурочных`` стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику ``Есть!`` и показывает ночной горшок. Начальник -
``Ну, давай, приводи перстень в порядок``. Тот исчез... Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. ``Где перстень?!`` -
``Я дал ему очистить`` - сержант показывает на уголовника.
``Ну?!`` - ``Он очистил и снова проглотил``.

Приезжает комиссия в дом для недоразвитых детей с проверкой.
Нашли самого шустрого малыша и спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут ?
А мальчик так бодро:
- Л-л-леха !
Комиссия переглянулась, заулыбалась:
- А кем ты хочешь стать ?
А мальчик опять:
- Л-л-леха !
Тут комиссия начала возмущатся, шо за делы, кричать, чтоб
такого больше не повторилось! И укатили. Приезжают через месяц,
ловят того же пацана и спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут ?
Мальчик им в ответ:
- Л-л-леха !
- А кем ты хочешь стать ?
- К-к-космонавтом !
Комиссия головами закивала, мол гуд, гуд:
- А что ты умеешь делать ?
- Л-л-леха !

Начальник вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно необходим половой акт!
А она ему отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем
оформить задним числом или в устной форме...

В.И: - Анка,что там Петька на крыше делает??
А: - Да вот, антенну натягивает...
В.И: - Е.. твою мать,ну напридумывают же себе бабы имена..

Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать
блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``.
Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый
слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию
и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же
их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался,
да как закричит:
- Официант!!! СИСИСЬКИ!!!

Лучше синица в небе,
чем ``yтка`` под кpоватью.

К дяде Джону приходит племянник Билли.
- Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
- ?
- Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили
яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке
свадьбу сыграли в течении одного года.
- Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит
сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь
первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне
сотый?
- Фунт.
- А почему руки жирные у всех?

Как-то попал браток в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?