Самые смешные анекдоты за месяц!

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на дрейф

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!

Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет.
Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять
часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший,
а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила.

На выставке ``Sony``. Японец подходит к нашему, показывает
зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
- Телевизор ``Sony``.
А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?

Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.

Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, пожалуйста!
- Что случилось?
- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный
маньяк.
- А в чем это выражается?
- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит
мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь,
опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на
работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять
трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.
А с утра - все снова.
- А вторая какая у вас болезнь?
- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

Бабка выступает свидетелем на суде.
- Бабушка, ну расскажите, что вы видели?
- Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся!
- Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например,
``занимаются любовью``.
- Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью...
а пригляделась-то - ебутся!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие
пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!

Пришли к мастеру: ``Напиши пропуск на вынос!`` - ``А чего несете?``
- ``Да вот пару диодов...`` - ``:-/// Так положи в карман!``
- ``А вдруг полезут проверить, затаскают потом``... Пишет на
пропуске:``диод - 2 штуки``
Так вот и вынесли два осциллографа.…

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!

Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают.
- Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
- Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
- Анка, стреляй, а не то вые@у!
- Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...

Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком.
Петька:
- В.И., вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану!

Муж на работу собирается и поет:
``Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... ``
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
``Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... ``

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...

Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает ``молнию``. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.

Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа.
Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и
тогда подполковник И. произносит следующую фразу:
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас
неправильно дезинформирую!

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и
русского (Р).
Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,
того я отпущу. Остальных съем.
А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу
на 10 минут...
Л: Англичанин... Опоздал... Свободен!
Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание
и не пришел...
Л: Француз... Не пришел... Свободен!
Р: Ну, как-то раз русский джентльмен...
Л: Свободен, свободен!!!

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на х.. послал.

Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом
добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и
захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается
уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и
спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы
хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол,
беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды,
а тепеpь беp:ете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...
``Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?`` В таком
раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь?
Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели,
разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот.
Подняли панель, смотрят - сидит на унитазе мужик и хохочет:
- Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь
дом рухнул.

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его
в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...

Больной очухивается на коляске, которую куда-то спокойненько
катит медсестра...
- А МЫ КУДА?????
- дык в морг, конечно...
- КАААК В МОРГ ???!!?! Я Ж НЕ ПОМЕР ЕЩЕ.... ?!?!?!???
- а мы еще и не приехали...

На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
- Что это?
- Это х..!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``!
- Хм, давайте, а за что?

Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы. Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!

В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики
смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то
это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней
жениться должен.

КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.
Его останавливает майор (М)
(М) Стой! Что украл!
(П) Мусор везу ...
(М) Покажи!
(П) Пожалуйста ...
Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы.
Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор
(М) Проезжай, но что-то ты украл
(П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Василий Иванович и Петька сочиняют стихи.
В.И.:
- Вот, посмотри: я стих написал.
``Стоит статУя в лучах заката.``
Ну как, Петь?!
П.:
- Хорошо, хорошо. Только вот мало. Ты бы, Василий Иванович,
побольше, ну там на природе что-нибудь.
- Хорошо, Петька.
Приносит:
``Стоит статУя в лучах заката,
с огромным х@%м, в руках граната.``
- Василий Иванович, ты что, мат убери, разве так можно?
В.И. исправляет:
``Стоит статУя в лучах заката,
уже без х@я, в руках граната.``

Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит
налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену.
Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое,
если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!!!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Конкурс: у кого п%*@а больше.
Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там,
публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там,
публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там,
вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может.
Что делать? Она говорит:
- Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у под'езда сидят и говорят:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
- Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней
паровозиком выехали.

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г., рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт.
И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:
- А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине?
- ?????
- Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.

Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
- Старпом, мы где?
- А хрен нас знает.
- Радист, где мы?
- А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
- Что на горизонте?
- На горизонте корабль под либерийским флагом.
- Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты, радист, засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

Муж, уезжая в командировку, говорит жене:
- Дорогая, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча
все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая
Задняя.
- Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя
половинка крокодила.
- Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила.
А что она еще могла сказать...

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое
время, делятся впечатлениями.
- Ну как? - спрашивает мышонок.
- Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу.
А ты как?
- Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах
заносит.

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

Медсестра катит тележку с пациентом.
П Сестричка, а может в реанимацию?
С Доктор сказал: ``В морг``. Значит, в морг!

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: ``пли!..`` Больше я Чапая не
видел...

Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю,
птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются.
А жена моя, ``#$!$#, ходит вокруг и пилит: ``Вынеси елку!
Вынеси елку!``.

Дети приходят домой и говорят: ``Давай в детсад играть``.
- ``Давай``. Сели, компот из кружечек пьют и говорят:
``Муси-Капы, Муси-Капы``.
Мама спрашивает:
- Вы что это делаете?
А дети отвечают:
- А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют
и плиговаливают: ``Эх, мусика пы!``

Cидят два нарика - парень и девушка - на лавочке.
Она: Слышь, Вань - пых-пых-пых-пфффффф - я тебя люблю...
Передает ему косяк.
Он: Слышь, Мань - пых-пых-пых-пффффф - та же х&$%ня...

Что такое ``радионяня``? Это бабушка из Чернобыля.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
- Нет.
- Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
- Да нет же, сказано вам!
- Ну у вас же тут написано: ``булочка с маком 13 копеек``
- Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае ``хуй``
написано, а там дрова лежат!

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден
давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Трубопрокатный завод: ``Труба стране - труба народу!``
Химический комбинат: ``Родина! Принимай серную кислоту!``
На артиллерийской академии: ``Наша цель - коммунизм!``

Василий Иванович размышляет вслух:
- Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые,
большие, здесь будет музей, здесь театр, а там
консерваторию построим...
- А это зачем?
- Ничего, Петь, пусть люди консервами питаются!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот.
Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове
не укладывается!

Как-то обиделись чукчи, что их чукчами называют и решили,
что они больше не чукчи, а народ дальнего севера. И вот
идет майская демонстрация. Комментатор:
- А вот приближаются народы дальнего севера. В их руках
плакаты: ``Мир``, ``Труд``, ``Май``, ``Июнь``, ``Июль``, ``Август``.....
нет товарищи, все-таки это чукчи!

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда. Она ему сказала: ``Сходи за молоком.`` А он ей
отвечает: ``Е..т твою мать, в такой дождь?!``

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не ``сосиски сраные``, а
``социалистические страны``.

МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
``Недорогими мушками интересуетесь?``

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

На прием к врачу приходит солидный такой мужчина.
- Доктор, помогите мне, я серьезный человек, у меня совершенно
нет времени. Понимаете, ну так получилось, ну в общем,
оторвался, отвалился он у меня.
- Голубчик, в принципе, в природе такого быть не может.
Не может он отвалиться, так уж природа устроена.
- Доктор, ну вы что, мне не верите? Я солидный, серьезный
человек, у меня нет времени. Я его даже с собой принес,
сейчас вам дам. (Шарит по карманам). Где же он? Так... Вот.
(Достает, подносит к глазам). А, нет, это сигарета. Сейчас.
Так, да где же он, черт побери! (Лихорадочно ощупывает
карманы). Так, вот он, кажется. Нет, опять не он, опять
сигарета. Так что ж я его, выходит, скурил.