Самые смешные анекдоты за месяц!

Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Нет ручек - нет конфетки!!!

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- А ну поехали поглядим!

Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре.
Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть,
один другому говорит: ``Смотри, чувачок, кто-то
вилку из розетки медленно вытаскивает...``

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и
спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?``
На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история``
Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась:
``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом -
прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки
одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же
полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке.
Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра
повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный
шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка
выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга
и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была
бурная и широкая. Вот такая грустная история.``
Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно
интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает:
``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!`` ;-)

Едет Илья Муромец. Вилит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание,
он Соловья булавой и огрел...
Очнулся Соловей, опять на дубы залез.
Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил.
Очнулся Соловей, опять на дубы залез.
Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился.
Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь!!! Разве непонятно?!

Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у
американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят:
реклама это есть немножко секса, немножко приключений,
немножко убийств.
Ну их выслушали и сделали ролик:
Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик
с пистолетом .... стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Пpибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пpишла поcылка из Афpики. В ней 10 апельcинов.
Тебе cемь и мне cемь.
- Как так? - удивляетcя Винни Пух. - Их вcего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже cъел!

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.

Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках
больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну,
наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го-
ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на те-
бя смотрит, всё богатеет и богатеет``.

Собрались после Большого лесного праздника зайчонок (З),
медвежонок (М), лисенок (Л) и волчонок (В).
З> - А мне на Большой лесной праздник самокат подарили.
Л> - А мне велосипед.
В> - А мне мопед.
М> - А мне... А мне... А я ...
а я вам щас всем по морде дам!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во бля, память !

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам
кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!

2. В молочном
З: М-м-м-м-м-
П: Молока?
З: М-м-м-мудак, кефира дай.

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей
в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой ...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!

На балу Наташа танцует с полковником.
- Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок
земли, что бы вы посадили на нем для меня?
- О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь
розами.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время
Наташа танцует с поручиком.
- Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли,
что бы вы посадили на нем для меня?
- Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
- А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать
ширинку.

В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Hу и что?
- В-в-воняет.
- Hа какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Hет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Hу как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Через десять минут повтоpяетcя та же cамая иcтоpия.
Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Hу и что?
- В-в-воняет.
- Hа какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке.
Жопа здоровая и ни одного перышка.

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер.
- Я чего-то не понял, он что за маком не поедет?

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво
обхватывает голову и думает:
``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших
танцовщиц, что скажете ?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

Не надо моей головой об радиатор-р-р-р-р-р-р!

На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться.
Сидят в штабе и решают чем себя занять.
Подходит Фурманов и говорит:
Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке.
Почему бы вам не сесть и написать диссертацию.
Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам,
и каждый стал писать свою.
Через некоторое время заходит Ф. к В.И.
Ф. - Как ты назвал свою диссертацию?
В.И. - Воду в решете #$% унесешь.
Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят.
Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноски
воды в нестандартной таре``.
В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым
названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос:
В.И. - Петь, как у тебя тема называется?
П. - ``Роль народных инструментов в жизни служителей культа``
В.И. чуть удар не хватил.
В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал?
П. - Фурманов подсказал
В.И. - А как раньше называлась?
П. - На #$я попу гармонь.

Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: ``Что находится на 47-м объекте?``
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Стоит Ежик на краю пропасти:
- Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
- Что ты орешь?
- Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать :
- Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,
потом подходит к краю:
- Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!

Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила,
что если он не бросит пить, то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

- Поручик, вы любите детей?
- Нет! Но сам процесс!

Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три,
но зачем же нажираться как свинья.

Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки:
городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем):
- Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются!
- Ну и что...
- Ой, Вань, посмотри, они там целуются!
- Ну и что...
- Ой! Вань! Они там! Вань, ну сделай что-нибудь!
- Ну что, ну хошь, лом согну...

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а потом выписывают.

Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Значит изобрел мужик мышеловку новой системы.
Тех. описание и принцип действия:
Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П
(! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски.
Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о,
колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже
должен свои руки разводить как можно ширче)
Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и
разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик:
- Вася! Ва-ася!
Голос из окна:
- Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!

Обход в палате N 13.
Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Ревматизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

Идет по лесу ``Западло``. Смотрит - палатка.
Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит.
Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все.
Палатка стоит. Заглядывает - а там ``Все_по_@#$`` спит.

Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он -
это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно.
``Ухххх! Хорошо что не наступил`` - пролепетал ежик стирая дерьмо с
гладкого личика своими маленькими ручками.

Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу
люди скандируют:
- Герой! Герой! Слава герою!
Абрам обижено бормочет:
- Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня
в реку толкнула?!

- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме
``Женьку из Онегина``
- Так что?
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а
когда она уже захотела - он перехотел! Ну, а когда они
оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!

Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,
там его встречает врач. Происходит следующий диалог:
- Ну как, доктор!?
- Да у вас сын, батенька!
- Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!
- Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету...
- Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом!
- Так у него и ручек нету!
- ;((((( Тогда он станет великим шахматистом!
- И головы у него тоже нету...
- Так что же у него есть!?
- Ухо!...
Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик
бросается к сыну со словами:
-Сынок! Родной! Как же так...
-Говорите громче, оно ничего не слышит!!!

Мальчишки хвастаются своими дедушками:
1-й: - А у меня дедушка такой высокий - аж до потолка.
2-й: - А у меня - высотой с дом
3-й: - А у меня - до облаков достает
4-й: - Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две
звездочки? Так это яйца моего дедушки.

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).
(СА) - Привет, хиппи, блин!
(Х) - Привет!! А ты кто такой!!
(СА) - Я - системный администратор.
(Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз...
Hу зачем я их позвал?

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х..
в ведро не помещается.

Сын - отцу:
- Пап, а как пишется слово ``фигура`` ?
- Если это касается твоей матери, то ``фегура`` и в
конце две кляксы ...

На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают
кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для
жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, еще считаю ...

Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил,
чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со
свечкой в руке и говорит:
- Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить...
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
- Молчать, поручик!!!

А я слышал такую версию мышеловки:
Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и
съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит
мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо
шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же
шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.

Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``
Грузин монетку бросил, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.``

- Помогите! Hасилуют!
- Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
``Мне кажется, здесь водится форель.`` Через 15 минут другой:
``Нет, я так не думаю.`` Еще через 15 минут третий:
``Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.``

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким
голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края, свалилась и таким басом:
- А-а-а-а-а!

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
- Граждане судьи ! Мне очень, очень нравится прокурор.

- Что лучше, теща или пиво?
- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему
доктор подходит и говорит:
- А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую
первую сказать?
- Сначала плохую.
- Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся.
Но есть и хорошая новость.
- Да какая еше может быть хорошая?...
- Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !

Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень...
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге
евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского
мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Вчера поп с колокольни ё...ся, два
раза чирикнул и п...ц.

- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего, простите?

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- A черная?
- Тоже есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

Заходит в камеру новенький.
- Привет, козлы!
Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют,
что на зоне самые плохие слова - это петух и козел.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

- Осторожно, там лифта нет!
- Не п@#ди-и-и-и-и-и-и!

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож.

Встречаются Марс со Сникерсом...
М: Ты баунти пробовал?
С: Угу.
М: Ну и как ?
С: райское наслаждение....

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве:
``Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9:00
у 4-го реактора.``

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.
Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет ``ой-о-ой!``. А мyжик емy: ``А ты как дyмал!``

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные
(и голодные). Вдруг Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает
деньги со своей книжки.
- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему
кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете!
- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный.
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков.
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков.
Вызвал дежурного по роте.
- Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и
каковы его обязанности.
Через полчаса приходит и - к дневальному:
- Ну, кто ты в данный момент?
- Чурка еб.....й

В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный
звонок. Полковник снимает трубку:
- Да! Алло! Как на х$й?

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете,...под себя.

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и
обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать.
Обезьянка говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши....
Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб.
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
- Давайте сожрем самого рыжего....
Пожрали лисичку... :-( Та же проблема - она маленькая,
а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит:
- А давайте съедим самого п@$длявого!
Обезьянка оборачиается к бегемотику и говорит:
- Ну что толстый, доп@#$елся?