Самые смешные анекдоты за месяц!

Вовочка пришел к деду:
-- Дедушка, а ты был маленький?
-- Был, внучек.
-- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

A вот еще байка (тоже из трамвайных):
ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног
запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?
МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфеточки. ``Пожалуйста!`` ``Спасибо!``...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:
``Сиди, дорогой, я открою!``
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...8-O
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты:
``Кто там, дорогая?``
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

Приезжает в часть генерал:
-- Ну солдаты покажите как вы живете !
Показывают ему казарму. -- Хорошо !
-- А теперь покажите как вас кормят !
Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал.
-- А как у вас насчет женщин ?
-- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты.
Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л,
и говорит потом:
-- Да, ребята, плохо вы живете ...
-- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ...

Семейная ссоpа:
Муж оpет:
-Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Жена спокойно:
-Я, а что?
-Да нет...ничего...так пpосто спpосил.

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали
больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
- Чтобы заставить его ходить!

Дневник американца:
Понедельник - пил с русскими
Вторник - Боже, как хочеться умереть!
Среда - опохмелялись
Четверг - Почему я не умер во вторник?!

Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

--Ну, как,повезло тебе вчера на скачках?
--Представь себе,повезло. После последнего
заезда я нашел доллар и на этот раз добрался
домой на автобусе, а не пешком.

- Алло, это база ?
- База.
- Кто у телефона ?
- Иванов.
- Дак это что военная база ?

-- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
-- Почему же вы не кричали?
-- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду!
И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...

И еще случай из практики. После осмотра ``ошалевшей`` машины
выдаю резюме:
- Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная ...
В ответ усерша зовет секретаршу и выдает ей перл:
- Сколько раз тебе говорила: мой руки перед работой, а
теперь вот заразу какую-то занесла !..

Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле.``

Два друга умерли в один и тот же день. Один из
них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое
время тот, кто был в раю,позвонил своему другу
в преисподнюю.
--Ну как дела?--спросил он.
--Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По
прибытии тебя одевают в красный костюм ....
дают горячую кочергу, потом много выпивки..
танцы... а сколько девиц!Развлечение за
развлечением.Никогда в жизни такого не
испытывал. Ну, а ты как там?
--А, никогда так тяжело не работал,--отвечает
со вздохом праведник.--Каждый день нужно
возить молоко на Млечный Путь...начищать
звезды...подталкивать облака...В общем, нет
сил...
--А почему это у тебя столько работы?
--Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб
беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов
и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести.
Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну
неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на
мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за-
бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает :
-Купил?
-Купил.
-Ну летим.
И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец
и кричит в рацию:
-Иду на таран.
Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять
в рацию кричит:
-Иду на таран.
И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит:
-Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я
ворота открывать да закрывать.

- Эй солдат, - кричит полковник,-ко мне!
Солдат подбегает.
- Почему не подшиты?
- А вас это не ...т!
- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего
офицера! Почему не подшиты?!!!
- Подшива закончилась.
- А меня это не ...т!!!
- Вот я и говорю, вас э

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-- И где же ты нашел бумеранг?
-- У тебя под кроватью...
-- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
пододеяльник.

Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)
заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите
внимание, что производят за границей!!!

Учитель спрашивает класс:
-- Дети, какая птица не вьет гнезд.
-- Кукушка, -- отвечает Вовочка.
-- Почему?
-- Потому, что она сидит в часах.

Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.

На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась.
Спрашивается: сколько всего ментов утонуло???
ДВАДЦАТЬ !!!!
(Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя,
который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. -
Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На
столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
-- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он
жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
-- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не
мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня
как ты...
-- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот
человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег,
любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
--Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите,
что я родился мертвым.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того,
о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала
меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

3 дня до стипендии: Боже, как хочется есть!
2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть!
1 день до стипендии: Боже, как хочется есть!
День стипендии: ничего не помню.
День после стипендии: ничего не помню.
Два дня после стипендии: ничего не помню.
...
5 дней после стипендии: ничего не помню.
25 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!

- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
- Что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?

Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :
- Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю,
чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в
четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.

Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила
проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов.
Придя домой, спросила:
- Ну и как дела?
- Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш
старшенький-рыженький очень сопротивлялся.
Такой непослушный!
- Господи, это же мой муж!

-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
-- Что, что случилось?
-- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся
к белым, а Чапаева пытали, пытали - не сдается. Решили его
казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан.
Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит:
``Ну поворачивайся``
``Петька, выполни последнее желание - дай мне гвоздь``
Дали ему гвоздь.
Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем,
приговаривая:
``Вот вам барабан, вот вам барабан``

-- Мама, на кого я похожа? -- спрашивает у своей матери
девочка-подросток.
-- На меня.
-- А ты на кого?
-- На твою бабушку.
-- А бабушка на кого?
-- На прабабушку.
-- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

- Что это за машина ?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят !
- Да це не люди, це менты.

В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют
бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое
``ковpик для мыши``?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей
деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж
не собака!

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``

Выходит грузин из запорожца, смотрит на недоумевающие лица
людей вокруг и взрывается:
Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?

В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас
перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят
лошадь, првязывают к веревке, поднимают под
купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю,
поднимает голову и говорит:
``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую
дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) - Почему Вы решили развестись ?
(З) - Так она косая.
(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) - Так я думал она мне глазки строит.

Конкурс охотников на крокодилов:
Вечер:
Американец:
-я убил восемь крокодилов!
Француз:
-я убил десять крокодилов!
Чукча:
-Однако я убил восемнадцать носеров!
-???????
-Я, однако, к кустам подхожу, а от туда черный такой весь,
шайтан! Я его, однако, спрашиваю - Крокодила?
А он мне кричит No, sir...

В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает
человек (официант):
- Что угодно-с?
- Ведро водки.
- А кушать чего изволите?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бокалов пива и в
протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену:
Слушай, спорим на 200 $, что я с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него ) !
Бармен: В тот !!! Никогда !!!
Чувак: Спорим или нет !
Бармен: Ну, ладно давай.
Ну значит, чувак достает ``прибор``, дуется, долго целится и
БА-БАХ ! ``прибор`` выходит из-под контроля и всех подряд,
включая бармена, а в бокале ни капли.
Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит:
Ну что, поц, где деньги ?
Чувак: Сейчас, пару минут ( и пошел напротив в биллиардную).
Проходит пара минут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается.
Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит:
Чего хоть ты улыбаешся ! ты только что проиграл 200 $ !!!
Чувак: Ну и что ? я только что поспорил в биллиардной на 600 $,
что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет !

Стук в дверь.
Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов....

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: ``Они поженились
и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?``

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: ``Как дела?``
Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.общения
не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного,
подбегает к нему: ``Как дела!``. А тот руками разводит:
``Патаму чта...``

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне свечей от геморроя. :-|
- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о
- Дык кончились уже. :-(
- Вы их что, едите что-ли? :-О
- А нет, в задницу засовываю! =:-Е

Оперный театр, начинается спектакль.
- Тише вы, увертюра!
- Сама ты увертюра!

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его
спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из
грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже
не поверишь.

Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.

В самолете пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в
самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Когда женщина краснеет в первый раз?

Несколько вариантов ответов !

1. Когда в первый раз становится женщиной.
2. Когда в первый раз изменяет.
3. Когда в первый раз ей платят.
4. Когда в первый раз она платит.

Дама приходит наниматься в фирму на работу.
- Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Сидят в засаде снайперы (русские), и тут окрик:
- САИД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.
- МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.
С другой стороны:
- Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина)
- Кто кричал ``ИВАН``?
- Я ?... - выстрел, труп.

Едут в одном купе интелегент и хохол.
Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал
лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел
к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма,
хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый
кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало,
открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю
процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае,
так и норма - нэ пью!

Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антенну. Вдруг
его дом окружают солдаты СС во главе с Борманом. Штирлиц
думает - ``Ну все пропал, надо признаваться``, спускается вниз.
Борман его спрашивает:
- Штирлиц, а что это вы на крыше делали?
- Антенну натягивал!
- Ну и имена нынче пошли!

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав

Кинозвезда знакомится с молодым человеком :
- Меня зову Софи Лоpен, а вас?
- А меня - нет.

- Стiй, хто iде?
- Партизаны.
- Скiку вас?
- Цванцых!

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии.
Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из
комиссии спрашивает, что ж такое караван.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй,
а за вторым третий, а за третим четвертый, а за
четвертым пятый....
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч
пятьсот сорок девятый, за пять тысяч...
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню,
он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит !

Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло ?
- Да, но только яичное.
- Жаль ! А то я хотел весь помыться.

Едет как-то раз ковбой по пустыне. За день намаялся, ду-
мает привал делать. Вдруг видит - оазис с гостиницей. Подъехал
ближе - смотрит, а на двери табличка: ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ.
Ну, думает, фигня случилась, надо дальше ехать. Через не-
которое время видит - опять оазис с гостиницей и та же таблич-
ка. Ковбой чувствует: дальше ехать сил нету, и решил физионо-
мию свою грязью намазать, может в сумерках и не разглядят.
Заходит он, намазанный, в гостиницу, заказывает номер,
берет ключи, и идет к себе в комнату, попросив перед этим хо-
зяина разбудить пораньше.
Утром после того, как хозяин разбудил его, ковбой быстро
собрался, уехал из гостиницы, и решил отмыть свою физиономию.
Подъехал к ближайшей луже, умылся, смотрит - рожа черной оста-
лась. Он уже и с песочком оттирает - не помогает. Ну тут уж он
в панике прибегает в гостиницу и рассказывает свою историю.
Стали выяснять - что же произошло, оказалось - не того разбу-
дили.

Выползают значит из бара две блохи - ну что домой пешком пойдем
говорит одна другой, или собаку наймем ?

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, -
язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ...
тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:
- Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!
- Тебе калясо - мне калясо!
Тут хозяин машины прибегает:
- Ааа, попались! Вчера двигатель спёрли, а сегодня
колёса делите!!

Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино
забить, нужен четвертый. Подозвали пацана:
- Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру,
позови дядю Васю.
Пацан сбегал, возвращается:
- У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если
сможет, то не придет!

Таможенник на гpанице входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал
головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени.
А нефти они, значит, так и не нашли.

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово ``спасите``,
кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

Французский полицейский (дон-жуан, наверное)
заполняет протокол на задержанную даму.
В графе ``Глаза`` пишет:
``Черные, пылающие, выразительные,
полные страсти и огня.
Одного не хватает``

После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают
телеграммы соболезнования.
ПМ: Франция... Испания... Германия... Венгрия...
ПР: А от русских есть чего?
ПМ: Один момент! Так... так... Да! Еще за 5 минут до взрыва!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию.
Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет,
тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда - сюда, доходит до
дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?
Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и
говорит:
- А это как?
Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не
прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел,
находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и
- впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его
спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Реакция последовала незамедлительно - проститутка, сильно
испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до
самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке
чешется это слово, да и натура исследователя своего требует.
И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после
того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг.
Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки
поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС?
Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном
доме. Давай у нее спросим, может она знает?
Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая
бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах....
И умерла.

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой,
дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о
конкурсе ``Мистер самый длинный член``. Это совсем рядом,
почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит
конкурс, стоит швейцар. Разговорились. ``Как думаешь``, -
спрашивает израильтянин, - ``Стоит ли поучаствовать? Ведь
в армии у меня был самый длинный в полку``. Швейцар с
сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину
и говорит: ``Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар``.

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается
по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать
говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помагать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном.
Сын хохла встает и говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание,
она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему:
- Батянь, за что?!
- Як жеш ты мог? Девка то поду не#$ная, а ты - ``пойду, поссу``..

Женщина смущается четыре раза:
Первый раз, когда первый раз с мужиком
Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику
Третий раз, когда первый раз берет деньги
Четвертый раз, когда первый раз дает деньги
А мужчина смущается два раза:
Первый раз, когда не может второй раз
А второй раз, когда не может первый раз -);

Встретились две знакомые.
- Привет ! Как живешь ?
- Очень редко.
- А что так ?
- Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не
могу заманить.
- А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь.
- А че, надо попробовать !
Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку
выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе
мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то
и спрашивает:
- Чтой-то ты все голову мочишь ?
- Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е%&*ь придется -
у меня волосы дыбом встают ...

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не
вмешиваться.

Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным
членом. Мужик спрашивает: ``Дед, где это я ?``. Дед отвечает:
``Тебя когда-нибуди посылали на @#$ ? Так вот - это здесь``

Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский
самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его
начальство и спрашивает:
- Чей пилот тебя сбил, корейский или русский?
Тот подумал-подумал, и говорит:
- IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации,
так там один говорит другому: ``Вась, прикрой, я х##ну!``
Вот этот Х##ну меня и сбил!

Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
-- Борман -- русский.
-- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.
Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
-- Мать вашу!..
-- Мюллер:
-- Ни хрена себе!
-- Штирлиц:
-- Тише, тише, товарищи!

- Гоги, ты казел!
- Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
- Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел??!! А ты мылыон раз казел!
- Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел!
- Кто нэ казел, я нэ казел?!

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда
стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда
выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается,
что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач
посоветовал внутри не кончать.

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах.
Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить.
Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит
через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня,
ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально
жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на
нее и ``поштавил``.
Кляча приплелась последней с большим отрывом...
Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее,
а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``

В психушке pазговаpивают два психа :
- Ты кто ?
- Я - Юлий Цезаpь.
- А кто тебе это сказал ?
- Сам господь бог.
Тут вмешивается тpетий.
- Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
их на меня!

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким ``другом`` и врагов не надо!

2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это...
Ищу для этого-того молодую какую-нибудь.
2099. Да, я лысый,толстый,глупый.Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду
делать зарядку и читать книги!
2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции.
2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит.
***
хххх. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
хххх. Свидетельство о браке N 661879 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?!

Учитель просит учеников:
-Встаньте кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
-Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
-Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?