Самые смешные анекдоты за день!

Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
Доктор:
- У него нет денег на лечение.

Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
- Что за бред! - закричал Мюллер. - Вы же из другой серии анекдотов!
- Это не бред, группенфюрер, - отвечает Чебурашка. - Это постмодернизм!

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство?
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

- Говорят, что летний сезон в Сочи под вопросом из-за нефти...
- Из-за цен на нее или ее разлива?..

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет..

От титана до Титаника один «ик».

- Если курице отрубить голову, то она еще некоторое время бегает, живет… Правда, через несколько минут умирает
- Ты это к чему?
- Так твоя мама уже 60 лет без головы живет.

Сбылись предсказания старухи Изергиль из деревни Грязь, озвученные в её первом прорывном хите пятьдесят лет назад : "я шут, я арлекин, я просто смех, без имени и, в общем, без судьбы" и "есть одна награда - смех".
Как говорится, накаркала...

Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания.

Ecли вам, мужчины, не удаётся устоять перед женщиной – попробуйте улежать.

Карлсон спрашивает у Малыша:
-Малыш! Угадай- кто лучший в Мире сыщик?
- Что, Карлсон, неужели опять ты?! А я думал- Шерлок Холмс...
- Ну а я по твоему кто?- обижено ответил Василий Ливанов.

-Российские СМИ: Экономика РФ показывает устойчивый рост...
-Ярославские СМИ: ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ Автодизель и завод дизельной аппаратуры переходят на четырёхдневку ввиду отсутствия спроса...
Таки... кому верить?

Байден вел себя как старик и не нравился американцам.
Поэтому они выбрали Трампа.
Он ведет себя как пятилетний ребенок.

В чемпионате страны по футболу сразятся Спартак и ЦСКА: московские спартаковцы Угальде, Мартинс, Маркиньос, Бонгонда, Гарсия, Солари схлестнутся со столичными армейцами Келлвеном, Рошей, Алеррандро, Гаичем, Койтой, Мойзесом.

Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, припарковал свой внедорожник на газоне около входа в церковь.
Он торопился. Через час нужно было забрать откат за приемку несуществующих детских площадок, купить подарок любовнице и успеть на селекторное совещание.
Уверенно отодвинув старушек он подал батюшке корзинку с яйцами и куличами на освящение.
Ведь без этого на немо могла не сойти благодать божия.

Петр I уважал анисовую водку. Екатерина II была поклонницей полпива. Александр III потреблял и вина, и коньяк. Николай II одобрял водку. Сталин щедро поил гостей на кремлевских приемах. Франклин Рузвельт добился отмены "сухого закона" в США, чтобы увеличить налоговые поступления. Английские Елизавета II и королева-мать Елизавета постоянно употребляли аперитив Dubonnet.
... а какого хрена нонешние "ынтеллектуалы" с алкоголем "борются"?

Наконец-то наша страна возвращается в большой спорт, на уровне сборных! Скоро состоится матч сборной России по футболу со сборной России по хоккею.

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.

В Китае даже цеха строят без внутреннего освещения — рубильник на входе нажал, и роботы забегали.

Не хожу в зал - занимаюсь дома. Делаю упражнение на живот: в день делаю 3 подхода к холодильнику по 10 повторений. Живот растёт! 💪

Невероятно, но факт: способность Жириновского к пророчествам проявилась после того, как его покусала бабка Ванга...

В темном переулке подошли трое.
Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку.
Мой телефон в обмен на зубы.
Мои.
Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.

Одни думают, что женское "Нет" - это "Да"
Другие считают, что женское "Да, может быть" - это "Нет"
Итог:
«Первые получают срок, а вторые — одиночество и Netflix»

© Александр Мотора

Когда вы слышите чей-то крик души - это значит, что где-то недалеко защитил диплом новый психиатр.

- Встреча носила конструктивный характер...
- А это как?
- Ну президенты сначала собрали грузовичок из конструктора "Самоделкин", а потом собрали домик "Лего"...

Крупный пожар на мясокомбинате...
МЧС ещё раз предупреждает - хорош уже шашлыки весной жарить!!!

Вот скажи мне, рыжий американец, в чëм правда? Неужто в силе? А я вот думаю, что правда в тех, кто её не боится.

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.

Главный плюс жизни с женщиной-каратисткой: если не хочешь секса, все равно не останешься без секса.

Лада Искра состоит из двух несвязанных друг с другом полумашин: одну можно высечь топором и чинить кувалдой, а вторую надо чинить или в Китае, или у Макса Камерера в сервисе.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

* Семья африканцев решила провести вечер за игрой в настольные игры.
> Мама говорит:
- Давайте сыграем в "Монополию"!
> Папа отвечает:
- Зачем? У нас и так нет денег!

Грозного нападающего «Вашингтон Кэпиталс» Александра Овечкина болельщики называют зверем. Ягнёнком.

Красота в глазах смотрящего...
Ни хрена нет. Тупизм в башке умствующего.

Девушка специально все бросила, поехала в негритянскую деревню, зарегалась там для Онлифанс, поставила камеру... И теперь у нее первые 30 отзывов — негративные!

Зарубежному радио задали вопрос:
- В Индии так много оригинальных сексуальных инструкций, в том числе на тему «как любить без последующего деторождения». А у них полтора миллиарда народу.
Зарубежное радио:
- Именно из-за такой плотности населения там у каждой дамы по крайней мере есть хоть один сосед от которого рожать.