Самые смешные анекдоты за день!

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

Ваш заказ "Прошлогодний снег" доставлен.
Распишитесь в получении.

Почта России.

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Новости чемпионата Европы по борьбе:

Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курамагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!

Папа:
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
Папа:
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег толщиной в размере 17 сантиметров.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

Фраза "Лучший выход из кризиса - Шереметьево 2" устарела. Там тоже жопа.

Дурак XX века - скрытен, тих, молчалив, серьезен. Так ему было легче сойти за умного.

Дурак XXI века - вовсю шумит в комментах, по любому вопросу у него есть своя точка зрения, которую просто необходимо высказать. Так ему легче сойти за умного. Охотно делится с незнакомыми людьми не только своими ценными мнениями, но и кодом от госуслуг, банковскими реквизитами.

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

1 этап:
- США: поднимаем пошлины на 40%!
- Китай: поднимаем пошлины на 50%!
- ЕС: поднимаем пошлины на 80%!
2 этап:
- США: поднимаем пошлины еще на 50%!
- Китай: поднимаем пошлины еще на 70%!
- ЕС: поднимаем пошлины еще на 100%!
...
25 этап:
Все вместе: короче, у нас уже на калькуляторах цифр не хватает. Давайте по старинке вопросы решать - ракетами, бомбами, танковыми дивизиями!

Президент Трамп заявил, что США обладают таким оружием, о котором никто не имеет ни малейшего представления. Ага, даже сами США.

Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.

Вы бы поверили, что замороженная курица продолжает нести яйца?
Нет?
А в прибыли от замороженных активов РФ?

Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Друзья часто спрашивают меня - почему я на Мегафоне? Во-первых: мне за рекламу заплатили охренительные бабки, а во-вторых это во-первых, остальное не важно.

Оно конечно, конструктивнее радоваться своим успехам, нежели злорадствовать над чужими неудачами. Но, как грится, за неимением гербовой...

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!

- Рептилоидов раньше называли драконами, гуманоидов раньше называли кощеями!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!

- Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа.
- Надеюсь на воздух?
- Если бы :(

Общаясь с дипломатом, полезно не только слушать, что он говорит, но и догадываться, о чем он при этом умолчал.
Например, Лавров как то назвал запрещенный в России Талибан ""вменяемыми людьми".
Как все возбудились, забегали, анекдоты и мемы лепить начали...
А ларчик просто открывался - в отличие от всех шутников, Лавров лично и не понаслышке знал, что именно из себя представляет Рыжий Донни. И мог сравнивать...

- Дорогой, я внесла тебя в реестр женатых мужчин.
- Спасибо, милая. Я так люблю тебя.
- И я тебя люблю. Ну, всё, я побежала в бар, у нас встреча подружек.
- Стоп! Ты забыла надеть паранджу.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

Погода как в сказке! Жаль, что сказка - "12 месяцев"

Бывший президент МОК немец Томас Бах сказал, что не может отличить мужчину от женщины. Хочется верить, что его вышвырнули из кресла в том числе за эту неспособность...

Совершенно неважно, что человек пьет или курит, пока он не лезет высказываться в комментариях.

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

- Хочешь быть счастливым?
- Будем...! Хорошо пошла!

Перед следующим матчем хоккейного «Вашингтона» на арене столичного клуба состоится чествование бомбардира-рекордсмена Александра Овечкина. Босс команды вручит нападающему особый подарок - золотой зуб.

- Если сегодня ты узнаешь, что послезавтра произойдёт Армагеддон, то как ты решишь провести свой завтрашний день?
- Как обычно пойду на работу и буду перекладывать бумажки с одного стола на другой, составлять отчёты и делать вид что ничего не происходит.

Это зима под конец нас всех решила разыграть.
На первое апреля.
По старому стилю.

До вступления в силу "сухого закона" в США были популярны коктейли, подчеркивавшие оттенки вкуса алкогольного напитка.
С началом "сухого закона", напротив, коктейли были призваны заглушить грубый вкус низкокачественного бухла, наскоро изготовленного на самогонном аппарате или за границей по дешевке купленного.
Учите историю, мать вашу.

Вся наша жизнь - игра. А я играю, как сборная России по футболу.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!

Британские журналисты угорают по поводу пошлин:
- О! Нам один хуй в жопу, а ЕСоюзу - два!

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

- Франция и Великобритания планируют инвестировать в Одессу.
- То есть Запад Одессу в покое не оставит?
- Не надейтесь!

"Люди злы и ненадежны", учат нас зоозащитники.

"То ли дело волки. Они находят себе пару на всю жизнь, и если кто-то из них убит,
то другой продолжает жизнь в одиночестве до конца.
А еще они заботятся о стариках и приносят им свою добычу. Давайте же и мы будем
такими же добрыми, как волки". И тогда мы будем жить по принципу:

ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ ВОЛК!

Маск: - Это, этот, как его... волюнтаризм!
Трамп: - В моем правительстве попрошу не выражаться!

Наркоманов со всех стран, терзают смутные сомнения:
Неужели с одной Кока-колы, заказанной с красной кнопки, так прёт?

Мелкие ларьки, группировка Трампа поставила на счётчик

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

Америка, нагибая другие страны на санкции под соусом спасения цивилизованного мира, под последним подразумевает только себя.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

- Американцы летали на Луну?
- Летали, сбросили аппаратуру, остальное сняли на студии в пустыне Невады!
- Американцы были на Луне?
- Были, но их туда возили на НЛО!
- На космических кораблях?
- На инопланетных дронах, Илон!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич!

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

- Луна полая?
- Это космический корабль, на котором прилетели рептилоиды.
- Земля плоская?
- Эту идею транслируют рептилоиды.
- Это были "Новости" на РЕН ТВ!

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Стремительно распространяется заболевание "Аллергия на доктора".То что болезнь начинается можно понять по тому ,что лечение становиться хуже чем сама болезнь.

Апрель 2025, в Китае переполох из-за новых тарифов Трампа. Председатель Си собирает своих советников. Выступают оратор за оратором, каждый говорит, что ситуация сложная, запутанная. И только самый седой и мудрый советник Вонг сидит особняком и посмеивается. Си выходит из себя:
- В чём дело, Вонг? Ваши коллеги говорят, что Трамп либо очень глуп, либо очень умен! Разве это не так?
- Истинно так, - кивает Вонг. - К этому я могу только добавить, что он либо очень стар, либо молод.

Мужественный Вьетнам, гнавший американцев пинками под жопу, теперяче охуел от пошлин 87%, и первый обделался лёгким испугом...

В самолёте летел нутрициолог, поэтому все заказали только кошерную пищу.

Грустно стоять в толпе студентов, которые купили одну черную нарезанную булку к чаю на 15 человек.

Во Вселенной бесконечное число секторов. В секторе - тысячи триллионов галактик. В галактике - сотни миллиардов звёзд. У звезды десятки планет, сотни их спутников и тысячи тысяч астероидов. И только на маленькой плоской Земле возможна разумная половая жизнь!

Пойду, схожу в овальный кабинет по большому!

Адвокат Михаила Ефремова опроверг информацию о том, что артист в честь освобождения угостил заключённых, с которыми у него сложились дружеские отношения, фруктами, булочками, рулетами с шоколадом и отечественными лимонадами:
- Никаких фруктов, булочек, рулетов и лимонадов на фуршете в колонии не было!

Кодовый замок в математическом центре имеет персональный код для любого входящего.

У каждого правила есть тот, кто правит. И он крайне редко забывает о своих интересах. Всем остальным остается верить, что это и в их интересах тоже.

Многонациональные государства бывают только за счет кого-то в пользу кого-то. Иначе никак - закон сохрания материального. С Михайлой Василичем Ломоносовым не поспоришь.

Водолаз - человек, который везде ходит в водолазке.

-Слыхал? В ЯО зафиксирован рекордный рост цен на масло.
-Делать им нехуй. Если к следующему завозу в тот же магазин зайдут-новый рекорд зафиксируют...

Если придержать крышку и перевернуть закипевший чайник, то он будет писать кипятком через нос!

Если бы валериана знала, зачем ее пьют, точно получила бы разрыв сердца.

"Доширак", который производится в Раменском, правильно называется "Сраменский".

- Папа, кто такие рептилоиды?
- Демонкраты-долбоящеры!
- Мама, кто такие рептилоиды?
- Ни рыба - ни мясо!

Гренландия...
7 апреля за Трампа 20%
8 апреля уже 54%
9 апреля 104%
...
И это главное,да-ду,да-ду!

Культ Отмены в западных странах достиг небывалых высот. Теперь просто снять отмену уже не получится - нужно вводить отмену на отмену.

Указы Трампа.
Отжать Канаду.
Прижать Мексику.
Озеленить Гренландию.
Пока что закончились натягиванием Панамы по самое не хочу! Туда, где и у Трампа не стоит!

В связи с замечательным рекордом в думу поступило предложение не очень солидную фамилию Овечкина заменить на Баранова.

- Что такое НЛО?
- Непилотируемый летательный объект - дрон?!
- А кто такие пришельцы?
- Пришедшие сидельцы, управляют дроном, сидя за бугром!

Женоненавистнику от лесбияна словами Вертинского – "Ну какой же ты мужчина? Ты чудак, ты пахнешь псиной!" Бедный piccolo bambino

Демократия - демо(нстративно) демонстративная версия демонкратии.

- Кто убил Кеннеди?
- ЦРУ!
- За что?
- КГБ, НЛО, ФРС. Будут стрелять и вас, Дональд!
- Посмотрим, Владимир Вольфович!

Саморазмножающиеся биологическим путем, устойчивые к жизни и радующиеся жизни сообщества атеистов встречаются в природе, как и аналогичные сообщества педерастов. Но только в том случае, если они бисексуалы или деисты.