Самые смешные анекдоты за день!

- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

- Евреи - богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
- А где это написано?
- В талмуде.
- А кто написал талмуд?
- Евреи.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на леляной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина - это женщина, а не друг, соратник и напарник.

Масса гениев в истории, совершив в своей жизни невероятные достижения, так и не дожили до своего признания. Модильяни умер в нищете и безвестности, а сейчас его картины продаются на Сотбис за сотни миллионов долларов. Бессмертные творения Шуберта получили признание только после того как он покинул этот мир. Великий математик Лобачевский не дожил до славы 1 год. И только управленец Анатолий Ч. и сотоварищи не имея никаких талантов сломали эту негодную традицию и получили миллиарды долларов от государства за один китайский планшет. Сейчас история финансового "успеха" тщательно изучается прокуратурой.

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.

- Немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Ничего страшного, в 45-м нам приглашение не требовалось!

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Не мог понять почему первым Овечкина пошёл поздравлять с рекордом директор ФБР Кэш Пател, а потом вспомнил, что Овечкин начинал в Динамо*

* примечание для молодёжи и женщин: "Динамо" - изначально спортивное общество правоохранительных органов.

Американцу, чтобы доказать, что он не осёл, достаточно быть членом республиканской партии.

- Из-за пошлин Трампа Европе предрекли безобразицу.
- Может быть безработицу?
- И ее тоже!

Овечкин по заброшенным шайбам обошел Гретцки.
Придется искать новые смыслы в жизни.

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

- Как по латышски КОТ ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено ...

Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.

Средний диванный международник, с упоением смотрящий видосы про США, как правило, не читал ни "Приключений Тома Сойера и Гека Финна", ни О. Генри, ни "Хижины дяди Тома", ни "Унесенных ветром", ни Джека Лондона, ни Теодора Драйзера и пр. и пр.
Собсно, это относится к любому среднему человеку. Тупые не читают.

Если бы советские геологи могли заглянуть в будущее, они бы не особенно усердствовали в экспедициях.

- ...Странный он какой-то. Даже когда весь в дерьме, всё равно считает себя круче всех.
- Американец, что ли?

- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Пью.
- Надо бросать.
- Спасибо, доктор. Сколько с меня?

-Рабинович, слышали? МТС предлагает страховать ипотеку. Может стоит попробовать?
-Молодой человек... Таки, единственное, с чем у меня не било проблем с МТС-это напоминания о очередной оплате их услуг...

Премьер-министр Армении Никол Пашинян проехал на велосипеде за 2 часа 50 километров и уперся в Турцию.

Наконец-то зима!

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

-Вышел сегодня на балкон, глянул вниз - сплошная сирень!
-Угу у нас тоже под окнами собачники своих питомцев выгуливают!

- Вы подозреваете, что Штирлиц русский шпион? На каком основании?
- Он вскрыл мой сейф, выдул всю водку с закуской из чёрного хлеба с горчицей. Но не тронул ни коньяк,
ни секретные документы.

А химики тут есть?
Извините, а 0.5 литра водки, это сколько в тротиловом эквиваленте?

Идёт суд над акушером. Обвиняемый:
- Ваша честь, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

– Теперь ты не будешь знать ни минуты покоя!
– А что в этом новое для меня?

Фейсбук ввёл проверку личности. "Подтвердите личность с помощью видеоселфи
Чтобы подтвердить, что вы реальный человек, вам нужно записать видеоселфи. Подвигайте головой во время записи, чтобы ваше лицо было снято под разными углами." Может ещё член (вагину) показать чтобы "подтвердите личность с помощью видеоселфи"? Цукерберг: Хорошая идея! Like.

После поднятия пошлин почти весь мир срочно изучает список карточных игр, чтобы понять в какой из них есть такой ход.
Но Трамп в этот раз играет в городки

Подруга рассказывает - Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что дня через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?"
Сразу возникает вопрос по теме безопасности - а не по поводу ли Penetration test он хотел получить консультацию?

Я - человек старой закваски. Настолько старой, что она совсем скисла и перебродила от творящегося вокруг...

- Скушай тортик!
- Не надо, я и так колобок.
- В этом есть преимущество. Когда начинаешь вредничать, тебя легко покатить в ванную.

Один мужик устроился на новую работу - сторожем на пункте лесоповала. Местность там тихая, спокойная, даже грибники почему-то не ходят, одно удовольствие. Перед первой сменой начальник ему и говорит:
- Когда на смену пойдёшь, езжай на электричке, пешком через лес не ходи, мало ли что. Никто не ходит, и ты не ходи.
Мужик понял, подумал, мол, так путь короче да и звери в лесу шастают, ну и вопросов не задавал. Первая смена у мужика выпала ночная, ну он и стал собираться, а на электричку опоздал. Что делать? не домой же возвращаться, пришлось идти пешком через лес, благо всего километр пути. Погода приятная, птички поют, лето, комары звенят, идти одно удовольствие.
Но когда мужик зашёл в первые густые сосенки, началось что-то странное: ощущение у него, то во рту что-то находится, то в жопе шевелится, мешает, и всё время перемещается от одного места к другому. И ещё напасть - штаны спадают! Мужик подумал, мол, ремень расслабился, надо будет новый купить, так даже сто метров не пройдёшь, запинаешься.
С грехом пополам мужик дошёл до лесоповала, и все странные события прекратились. Ну отдежурил ночь, ничего не произошло. Наутро приходит начальник, бодрый такой, давай расспрашивать, что там да как, как добрался, как первая смена и дальше по списку. Мужик рассказывает, а всё ему любопытно, что там такое в лесу происходило - может, мистика какая или инопланетяне там летают? Ну он и спрашивает шефа:
- Иван Сергеевич, скажите, а Вы говорили, что через лес лучше не ходить, да и никто не ходит. Почему?
- Понимаете, - отвечает начальник, - у нас в лесу живёт Быстрый Гонзалес.

У самурая нет парикмахера, есть скальп !

Клуб Овечкина переименуют в "Нашингтон Кэпиталз"?