Самые смешные анекдоты за день!

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

А что если Кая Каллас - это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

Напала собака по кличке Дружок.

Беседуют дамы.
- Откуда синяк?
- Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
- Ну и что?
- Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.

- Это я дурака валяю? Да я его даже завалить ещё не успел!

- Как поднять рождаемость в России?
- Раздавать жилищные сертификаты цыганам, курдам, среднеазиатам.
- И все?
- Ну еще можете многоженство разрешить и браки с 14 лет...

Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами»
"- А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный."
Алан Милн, «Винни-Пух и все-все-все»

Тот кто читает реп - рептилоид!

Задумка сюжетно насыщенной и богатой образами батально-мистической картины - "Советские режиссеры, сценаристы, сказочники и мультипликаторы, с размаху х.ярящие обоссанными тряпками и мешками говна своих коммерческих переосмыслителей".

- Что такое счастье?
- Это когда безалкогольное пиво забродило!

- Буддешь?
- Будду!

- Что будет в будущем?
- В будущем яйца подешевеют!
- Ну это уж слишком отдалённое будущее.

- На первом курсе я мечтал по ходу спектакля трахнуть однокурсницу на диванчике ложи бельэтажа Большого театра.
- Не срослось?
- Да, я ведь в Ленинграде учился.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

Резиновые женщины громче всех требуют запретить искусственный интелект

– Серёга! Жизнь пошла под откос: я думал, что жопа – две ягодичные мышцы. Оказалось, что их три.
– Ля... У тебя три жопы?

- Хочешь быть счастливым - будь им!
- Сам себя самоудовлетворяй!

Смотрите новый фильм про "попаданцев во времени": Delfi: в Литве пропали четверо военных США и автомобиль

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

Импортные банкоматы, суки, присоединились к санкциям и перестали принимать рубли!

- Так и запишем: "Отделался легким испугом."
- Отделался?! У вас вторая буква в протоколе неправильная!

На форуме аэропорта. Особый пламенный привет передаю Победе, купите уже еб***е крышки заправочных горловин, этот ваш ссущийся керосином борт во всех гаванях страны знают!

Парадокс: Хотя с каждым годом кошелёк всё уже и уже, но жопа все больше и больше.
(с) Юрий Тубольцев

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

Бродячий алкаш покусал стаю бродячих собак.

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.

Эрмитажный кот — лучший экскурсовод для мышей!

— Скажите, Холмс, а можно объективно определить у человека уровень его интеллекта без проведения теста IQ?
— Это элементарно, Ватсон. Простейшим тестом на интеллект является вопрос «Как ты тренируешь свой интеллект?». Не все даже понимают почему это тест. А после знакомства с вопросом редкие люди переходят к тренировкам. А «Человек познаётся по делам».

У сонного паралича случается Чак Норрис

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

- Доктор, что делать, если нет сил что-то делать?
- Представляйте, что вы огромная пивная кружка, в которую из огромной пивной бутылки наливают ракетное топливо!