Самые смешные анекдоты за день!

Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
- Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". Он тогда: "А я тебя с горы скину!", а я ему: "А я тебя вообще потоплю!". Ну, он испугался и ушёл.
Приходит в вигвам индеец и рассказывает: -
- Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто?", а он в ответ: "Козёл!". Горный? - спрашиваю. Нет, - говорит, - водоплавающий!

Первое правило западной демократии - никому не говорить, что это не демократия.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

Время, которое вы тратите на женщину, для нее подчас ценнее, чем ваши деньги

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

У армянского радио спрашивают:
- Что делают в деревне со щенками, которых не разобрали?
- Мумуфицируют.

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!

- Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.

– Алёна, сейчас стало модно ходить без трусиков и в очень короткой юбке.
– Наташа, без трусиков и в очень короткой юбке далеко не уйдёшь.

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

Михаил Ефремов пообещал "чудовищную движуху" после удо. Что это такое, никто не понял, но МЧС порекомендовало водителям отказаться от поездок на автомобилях в ближайшие дни.

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.

МЧС выпустил срочное предупреждение: Всем пешеходам Москвы! Особая опасность! Ефремова выпустили по УДО и он обещал не ездить на машине!

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - радостно потёр руки окулист.

- За что тебе в школе двоек наставили?
- Решили нас в школе приобщить к астрономии. Пока что-то диктовали, я задремал. А тут меня спрашивают: когда происходят зимнее и летнее солнцестояния? А я взял и ответил, что Солнце здесь не причём, а у меня стояние не зимнее и не летнее, а ежедневное.

- Я больше тридцати лет проработал на предприятии АПК!
- Ну ты гонишь! Какие apk, тридцать лет назад и андроида-то не было!

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

Люди странные существа! Носить шапочку с вшитой в нее проволочной сеткой кажется нам верхом нелепости и безумия. Даже при работе в скученных бизнес-центрах с тысячами одновременно работающих смартфонов. Но никто не собирается совать голову в работающую микроволновку, все доверяют ее защитному экрану.

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк.
-Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска.
-Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету.
-Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.

- Вы бездельник!
- Ничего не поделаешь.

При решении спорных вопросов учитывай голос тараканов в своей голове.
(с) Юрий Тубольцев

Самка богомола спрашивает подругу:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Пишу книгу о пользе сырой пищи.

Если выдать всем по 10 таблеток Виагы, то вопрос с повышением численности населения в России будет решён за год.

Вожатая убила вожатую в детском оздоровительном лагере в процессе спора, кто лучший вожатый.

"Анализ показал, что собранный аргиллит содержит органические молекулы декан,
подтростник и додекан".
Нет, ну действительно, могут же учоные доходчиво объяснить простому народу:
что и как устроено на Марсе.

Вот говорят, что мэр Москвы Собянин самый лучший градоначальник на планете Земля, а вот проблему, чтобы всем хватало сидящих мест в Метро решить не может.

- Тебя жена побила за то, что купил ласты с неприятным названием Скорпена?
- Нет. Побила не за название, а за ту сумму, которую за них отдал. Хотя есть и здорово дороже.

Травят все!
Кому ни лень - все травят!