Самые смешные анекдоты за день!

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он охуел от того факта, что он имел к ней доступ..

Передо мной идëт милейшая бабушка и говорит по телефону: «Саля, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!»

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!

- Серега, ты чё смурной?
- Да вот... Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка!!..
- Ну, и чё выбрал?
- Да блин... не помню...

Пиво "нулёвка", это то, что у меня выходит после обычного пива...

Что удобно вам, удобно и ворам.

В ответ на желание Трампа присоединить Канаду к США, глава канадской провинции Онтарио заявил, что Канада в таком случае тоже может выразить желание купить Аляску и еще несколько американских штатов.
На это Трамп ответил, что согласен продать Канаде несколько штатов, но только оптовой партией - не менее пятидесяти.

-Тут один депутат заявил, что пенсию в 100 тыс. можно получить при з/п в 230 тыс. на протяжении ВСЕЙ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в течении 64 лет и отложить срок выхода на пенсию до 75 лет! Т. е. начать трудовую деятельности в 11 лет как минимум топ-менеджером не маленькой компании. Есть, правда, способ сделать это гораздо быстрее.Стать депутатом Гос. Думы...

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!
© Жульен Стебо

- У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
- Хм. Перейду-ка я в их веру!

- Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
- Что это значит?
- Кивают на ухабах.

Первое правило ПК-юзера:

Снимать флажок «Установить Яндекс.Браузер» в окне установки программ.

– Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

Советского Союза давно нет, а вот число, пытающихся его уничтожить, только растёт???!!!

Меня умиляют объявления о пропаже котов, висящие на столбах.
Люди, очнитесь! Сейчас март! Коты должны пропадать!

-Рабинович, что вы всё ноете за Советский Союз? Вы как работали в этом мясном, так и работаете. Что изменилось то?
-Молодой человек... Сколько вам лет?
-Тридцать!
-Таки, будь ви на десять лет старше ви не задавали би глупих вопросов...

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

-Что откладывает нейросетевая курица?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-ИИчки

Для получения пенсии размером 100 тысяч рублей в месяц, нужно работать 64 года без перерывов, рассказал депутат Госдумы Гаврилов. Поэтому мужчины, умершие до 65 лет, будут принудительно кремированы, а их прах поместят в песочные часы, чтобы отработать положенное в них ..

В деревне Гадюкино, выборы главы сельского поселения всё время выигрывает отец пятнадцати уже взрослых детей.

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

-Интересно, а как так получилось, что на клавиатуре ПК и на калькуляторе цифры в цифровом блоке идут снизу вверх, а на телефонах, пультах д/у и т.д. — сверху вниз? И главное нафига, неудобно же!
-А это для того, глупенький, чтобы ты калькулятор с телефоном не путал!

Вот времена пошли: раньше Армен продавал в ларьке свою самопальную обувь, выдавая её за Саламандру, а теперь - наоборот, Саламандру выдает за свою.

- Нам нужен эксбигиционист!
- Может экзорцист?
- Нет!

-Так, срочно, кто здесь закончил или МГУ, или МФТИ, или МГИМО?
-Ну, я... закончил мфти... А что случилось?
-Да ничего... Офигеть ты башка!!

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Исходные требования к суррогатной матери от клиники репродукции:
"Положительный резус-фактор
Отсутствие вредных привычек
Наличие детей - наличие ребёнка старше 1 года.
Согласие супруга
Отсутствие тяжелых заболеваний
Отсутствие отклонений в психическом и соматическом здоровье.
Гражданство РФ"
А про пол - ни слова!

- Так классно листья под ногами хрустят.
- Диса, это мои колени.

Я в серванте всегда держу бутылку виски-чтобы прибавить победе сладости или же заглушить горечь поражения.

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

-Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты!
-Эволюция уши конструировала под другие задачи а это люди уже приспособили их цеплять маску за веревочки. Тут как с анальным сексом - запихнуть то можно но изначально такая задача не ставилась.

Если у вас настойчивые позывы сподобиться культурного наследия - напейтесь допьяна саке. Хоть удовольствие настоящее получите.

- Какая ты добрая, приятная, мягкая, тактильная!
- Хочешь потрогать?
- Нет, дай взаймы сто рублей!
(с) Юрий Тубольцев

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

– Ну, что? Стоял в электричке?
– Кто? Я или он?

30 минут усиленной работы кулаками с мужественным терпением пропуска ударов по физиономии - и ты чемпион.
10 минут позора и мычания - и ты философ, кандидат наук.

- эта работа между глаз
- что это значит?
- переносится

Когда бывшего президента Боливии Эво Моралеса (свергнутого явно не без помощи США) спросили, верит ли он в бога, он ответил: "Я верю в землю. В моих отца и мать. И в кучи-кучи (сексуальная активность)." ;)

Лейбл "Бесогон" Трампу не видать - права на этот бренд надежно защищены.

Специфика местной медиа-культуры: в любой радиопередаче о здоровье органично будет смотреться замена слова "здоровья" словом "старпёрье".

Доктор - пациентке, страдающей ревматизмом:

- Ежедневно ванны из теплой воды, градусов так 45—50. Утром и вечером по чайной ложке брауншвейгской зелени на костяном наваре. Или ещё лучше по два порошка цианистого калия в четыре килограмма. Перед обедом прогулка — так, три-четыре квадратных километра, а вечером вспрыскивание нафталином. Ручаюсь вам, что через неделю вас не узнаешь!