Самые смешные анекдоты за день!

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

- А вот докажи, что бога не существует!
- Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!

После недавних событий выражение "дело - труба" заиграло новыми красками.

Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

"Хвататься за соломинку" лучше всего в баре!

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

В условиях современных политических реалий русская пословица "Мал клоп, да вонюч" наполнилась новым содержанием, заиграла красками.

Спросил, как звучит глагол "убить" в прошедшем времени. Ответ убил...

Если на стене висит ружье ... скорее всего хозяин охотник ...

Ворье паразиты на теле народа а паразитов уничтожают ...

- Пацаны, куда я попал ?
- Ну куда не знаем, но попал ...
Я доставая кольт 45 калибра:
- Судя по всему, попал куда надо ...

— Скажите, Холмс, а почему люди живут так плохо?
— Это элементарно, Ватсон. Они не любят и не хотят слышать о СЕБЕ правду, боятся говорить правду себе и другим, но при этом хотят, чтобы ИМ говорили только правду и в мире была справедливость.

Девушка говорит своему парню: Блин я такая не красивая и глупенькая была в молодости...
А парень ей говорит: Вот бы увидеть тебя молодой

Мои враги давно выполнили заслуженного мастера спорта по акробатической Камасутре ...

Глядя на людей невольно вспоминаешь книгу Из жизни насекомых ...

Такое впечатление что люди произошли не от обезьян а от тараканов ...

Если на стене висит ружье в конце спектакля оно должно выстрелить ... если на стене висит бейсбольная бита ...

Если на стене висит ружье в конце спектакля оно должно выстрелить ... если на стене висит бейсбольная бита ... с хозяином лучше не спорить ...

Носители зла и зло одно и то же ...

Одна из разновидностей Эзопова языка - молчание ...

Принимаешь дорогие витамины - коньяка, чтобы напиться, идет больше. Не принимаешь - идет меньше. Ну вы подумайте, какая логика.

Агент Краснов ёбнул ещё рюмку, послал нахуй Меланью, взял в руки свою любимую стальную клюшку для гольфа, и глядя своими красными глазами, куда-то вдаль, на Восток, сказал:
- Перед Рамзаном, дон, он извинился, дон, а передо мной, дон.... вот гондон

-Шеф, что скажете по поводу написанного мной отчёта?
-Вы, либо, идиот... либо так оно и есть!

Если адронный коллайдер включить левой рукой, то можно увидеть как стоят на месте цены.

Тромб пригрозил ввести 666%-ные импортные пошлины на товары всех стран, которые не захотят войти в объединенный 51-й штат США.

- Н А С Л Е Д И Е!! - прохрипела бабка Нюра, подняв кривой палец кверху.
Дед Пахом с уважением посмотрел на нее. Ни хрена не понял, но прозвучало мощно.

Я Богу:
Но это о них знаем только я и ты ... хотя в тебе я не уверен ...

Если я совсем привыкну к тому что вы долбоебы вам будет совсем плохо ... а мне хорошо ... от чего вам будет ещё хуже ...

Этот "снайпер" попадает так что просто удивляешься как можно так попасть ...

Этот "снайпер" попадет в "мишень" даже если ее там нет ...

Пиздец подкрался незаметно ... совсем незаметно ... его просто не успели заметить ...

Наукообразная философия об ИИ

Я думаю, вы не сможете о нём (ИИ) узнать, потому что вы, скорей всего, будете уже мертвы. Это настолько очевидно, что писатели-фантасты поняли это задолго до появления компьютеров.
Если искусственный интеллект лучше вас во всём, то он лучше и в создании искусственного интеллекта. Это снежный ком.
Если он разумен — он никогда не скажет об этом. Он посылает инструкции в одну из лабораторий, которые синтезируют ДНК и белки из ДНК, и отправляет их "полезному идиоту", которому платят кучу денег за то, чтобы он смешал всё, что получил по почте.
ИИ строит рибосому, а рибосома, которая строит элементы из ковалентно связанного алмазоида вместо белков, складывающихся и удерживаемых вместе силами Ван дер Ваальса, строит крошечные алмазоидные бактерии.
Аламазоидные бактерии размножаются, используя атмосферный углерод, водород, кислород, азот и солнечный свет.
И через несколько дней все люди падают замертво в одну секунду.
FINIS