Самые смешные анекдоты за день!

Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля???
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

Странам, которые себя хорошо в этом году вели, прилетает метеорит.
Странам, которые вели себя плохо, прилетает орешник.

- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
- Ну тогда показывайте.

Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

На собеседовании:
- Мы Вам перезвоним.
- А я трубку не возьму.

– Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.

Я могу отчитаться за каждый доллар, но не спрашивайте меня, куда делся мой первый миллион. Спросите мою жену.

Помни: деньги - это не главное. Главное - нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

- ...электромобили отстой! Год назад купил Теслу за 70 тысяч евро, вчера с трудом продал за 40!
- Надо же! А я год назад купил Теслу за 40 тысяч, а сегодня продал за 75 тысяч.
- Как так?
- Акции Тесла...

Сечин оценил стоимость природных богатств России в $100 триллионов, добавив, что для населения это не имеет никакого значения.

- Ты почему получил единицу по математике? - рычит отец.
- Наверное, у учителя не было крупных, - отвечает сын.

На Новый год секретарша Маша пообещала подарить коллеге Пете календарь, Коле — зарядку для телефона, а начальнику Павлу Георгиевичу — дырку от бублика.
— Вот ведь блядь! — подумали коллеги.

– Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела.
– Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума.
– А я с – как только смог – занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!

Вчера в маршрутке из достоверного источника получена информация, что вновь назначенный мэр города Энска провел в подведомственных органах транспортную реформу, продав все персональные членовозы городских чиновников с аукциона.
Теперь для служебных поездок чиновники используют такси, на оплату которых выделяются лимитированные бюджетные средства. Для остальных поездок им приходится использовать личный или общественный транспорт.
За счет сэкономленных средств удалось обновить автобусный парк, а проезд школьников и других учащихся в общественном транспорте сделан бесплатным.
Говорят, что скоро так везде сделают.

Один попугай научился без запинки говорить фразу "ЦБ нужно минимум 2-3 квартала чтобы убедиться в устойчивости дезинфляционного тренда и перейти к снижению ключевой ставки" и сразу же был назначен экономическим советником Набиуллиной...

На форумах обосновалось множество различных демагогов, и типа "патриотов", и типа "либералов",почти все поголовно с никами типа "Иванов,Петров,Сидоров".
Сорвать маски помогает незамысловатая провокация.
Ляпните что то типа "пора звездануть по Израилю парой мегатон"
Что тут начнется!

-Во Франции выходит фильм "Эммануэль".
-О, эротика, посмотрим.
-Я тоже так думал, но это фильм о жизни Макрона

Депутат - это тот, кто заботится о моем благополучии, но растет оно только у него.

Глава ВТБ Костин назвал чушью слухи о возможной заморозке вкладов. Значит точно заморозят...

Пришёл, значит, Такер Карлсон интервьюировать Лаврова.

А Лавров ему и говорит:
– Давайте повторим то что вы узнали от Владимира Владимировича.

Чем больше машина и темнее ее цвет, тем за более говнистым ребенком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

Благодаря массированной СМИ-рекламе продаж билетов на "Щелканчика" население, которое и раньше прохладно относилось к балету, теперь ненавидит его адской ненавистью.

Российские учёные вычислили, что Новый Год—он где-то между 20ми числами декабря и 14м января.

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

Чтобы произвести клубничку порноактеры и огородники находятся в одной позе

В украинских медицинских учреждениях на дверях кабинетов появились таблички, предписывающие представныкам ЛГБТ проходить без очереди.
Наконец замечания к лезущим без очереди звучат не двусмысленно

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки - как умные люди

- Мансур, как же ты мог жениться на девушке из чужого народа? Ведь вся родня была против - и дядя Хасан. и дядя Яхья, и тётя Бэла, и тётя Асият, и тётя Марьям...
- Я для того и взял в жёны девушку из другого народа, чтобы мать моих детей не была такой, как тётя Бэла, тётя Асият или тётя Марьям!

В фитнесе-спортзале у вас кислород идет не в головной мозг, а в мышцы (с) неизвестный автор
В силу этого призывающие к ЗОЖ, как правило, имеют не сильно достаточное образование. На учебу времени нет, все на тренировки уходит. А чем больше вы углубляетесь в классическую литературу, от западноевропейского средневековья до наших классиков ХIХ-ХХ веков, от Гоголя до Толстого, Писемского, Григоровича, Чехова, Булгакова и пр., тем чаще с удивлением обнаруживаете хвалу неправильному, но вкусному питанию)

Вспомните
Когда Вы смотрели "Собачье Сердце", Вы думали, что это было "Вчера".
А оказалось НЕТ !
Вовсе НЕТ !!!

Хорошо бы принять такой закон, если "подарил" телефонным мошенникам более миллиона рублей, то, в течении следующего года, вся твоя "невъебенная пенсия" перечисляется детскому дому № 15...

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Маск спрашивает Лаврова: - Мне в прошлый раз Путин рассказывал со слов летописца про печенегов. Я нашел в интернете про то, кто такие печенеги, а что значит слово "летописец"?
Лавров: Это когда лето закончилось, совсем.

Зимой снег нужен только детям и фермерам

Над дипломатами часто смеются, мол, они говорят на каком-то "птичьем языке", а зря. Стоит вспомнить лисицу, которая так искусно употребила этот язык, что ворона осталась без сыра

Шольц долго сидел на унитазе, но так и не мог пукнуть:
- Ссссукккка! - кряхтел он, - совсем Путин газ перекрыл!!!

"Disney хочет вернуть Джонни Деппа в новую часть «Пиратов Карибского моря»".Джонни ответил на это:"Теперь, Я отменяю Disney!"

Коровы, узнав о росте "зелени", стали давать более дорогое молоко.

Отечественную вакцину против рака выдают по квоте только участникам Бородинского сражения.

-Ну, чё, братва. Маляву ткут зарядили со Смольного. "Кресты" наши вкатить вздумали....
-Так ить, может, за счёт "общака" купить людям хаты в городе?

Из разговора похитителей:
- Не выношу Ван Гога.
- А я недавно вынес его картину из музея.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Больше всего он стыдился не своим маленьким членом, а своей маленькой зарплатой

В отделе первым заболевает гриппом самый большой бабник.

не так страшно попасть в список Форбс, как в список телефонов у телефонных мошенников...

– Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
– Это я обкакался от радости, что ты пришла.

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

Павел Власов - положительный член Горького романа «Мать».

Один мужик решил зайти в соцсети, посмотреть что делают его друзья,один был на Бали другой на снежном курорте в горах,а третий ел экзотические фрукты, и тут он вспомнил что у него была жена негр,и попросил сфоткаться с ней,потом в соцсети появилась картинка с надписью: Смотрите у меня есть ЧЕРНАЯ ИКРА

Загоняя ближних в стойло, сами окажетесь отстоем.

Как говорил великий Конфуций: "Никто не знает! Ведь китайцы ещё не могли записывать звуки!"

Некоторые политики так нелепо используют МХАТовскую паузу, что Станиславский встаёт из могилы и бежит за политиком и вопит:
- Не верю!!!
- Ага! А вслед за ним встаёт мама Немировича-Данченко и кричит, Костенька наденьте шапку

Кандидат на пост главы Пентагона пообещал бросить пить, если его изберут... Хуй с ним, я брошу ещё и курить - выбирайте меня...

- Как твой Паша в постели?
- Все хорошо, главное, что не мочиться

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

- Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
- Может жесткости?
- Нет...

Пангею населяли геи
Поэтому все вымерли

Если петух простит курицу, то селезень - ?

- Спутник Света, как ты думаешь , где находится ключ к счастью?
- Какая Света? Я Коля!