Самые смешные анекдоты за день!

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

У нас в стране многие считают, что если расстрелять всех взяточников, иноагентов, гомосексуалистов, либерастов, депутатов и охуевшую молодежь, то наступит счастье.
На самом деле счастье наступит если расстрелять всех, кто мечтает о расстрелах.

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Одни считают, что власть - это возможность запрещать, другие - разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть - это возможность запрещать другим и разрешать себе.

- Во всём виноваты евреи и электросамокатчики.
- А при чём тут... эээ... гм...

В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

Адвокат - клиенту:
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.

- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!

Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья…
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.

Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

Microsoft Office с его командами Копировать, Вставить, Изменить - это просто гарем какой-то.

На Россию наложили санкции. Не прокатило.
Тогда на Россию наложили Набиуллину. Сработало!

Набиуллина:
Мы будем тормозить инфляцию, повышая учётную ставку, чтобы люди несли лишние деньги в банки. Ой, странно, почему-то инфляция ускорилась?

Пожарный:
Мы будем тушить возгорание, заливая очаг керосином, чтобы он перекрыл доступ воздуха к горящему материалу. Ой, странно, почему-то пожар разгорелся с новой силой?

Почему курс рубля упал?
Он подскользнулся на лысине Силуанова

Почему 10% ополчившихся на алкоголь типатрезвенников позволяет себе оскорблять чувства 90% пьющих? Заипали.

Вопрос армянскому радио:
-Скажите, почему существует альтернативная история но нет, к примеру, альтернативной математики?
-Быть может, все дело в том что математике в школе детей учат гораздо лучше и полнее, чем истории?

Что общего у крупных банков, частных клиник и прочих мегаважных организаций, ведомых неостановимым прогрессом?
трахнутый в жопу, созданный .... программерами автоответчик, он же голосовой помощник, туда же чат-бот! Ска, тупое пятое колесо в телеге, бесполезный кусок гумна, жертва гомосвязи разработчиков с управленцами, выкидыш тупого, убогого и бесполезного! Гори в аду!

Что после Орешника?

Просто Щелкунчик...

-А, помнишь благословенные времена, когда государственные мужи через СМИ не рекомендовали держать под рукой "тревожные чемоданчики", бонзы ЦБ не рекомендовали иметь финансовую "подушку безопасности на год вперёд", а дети ходили в не охраняемые школы ?
-Зато теперь у нас есть 100 сортов колбасы, нет застоя и... Есть "стабильность" и демократия....

Урсула фон Дер Ляйен заявила о необходимости вышвырнуть Россию с европейского газового рынка. Святая женщина, глядишь, так и нам на дачу газ проведут. Лохи должны платить.

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.

Президентом Грузии станет "нога Кремля" - Михаил Кавелашвили.
В 1995 году в составе футбольного клуба "Спартак-Алания" он стал чемпионом России.

Взяли камеру видеонаблюдения на садовый участок. Не реагирует на качающиеся ветки, птиц и животных. Срабатывает и фиксирует только людей. Но есть сомнения по поводу квадроберов.

Те кто опасаются, что как-бы чего не вышло, не опасайтесь - как раз то у вас нихера не выйдет...

- А ты точно сможешь убедительно прикинуться дураком?
- На мою глупость ты всегда можешь смело рассчитывать.

Большое, которое видится на расстоянии, при близком знакомстве имеет все шансы оказаться слишком маленьким

К людям, которые видят тревожные сны, покой обычно приходит наяву

Люди не слушают чужих советов по большей части не потому, что они не согласны с ними. Все дело в том, что им просто лень слушать...

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

-Владимир Владимирович а что у вас с рублём?
-Ничего необычного - завял, сезонный фактор!

Бабушка увидела пустое место в маршрутке выпрыгнула из такси

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

- Что такое цЫфровизация в колхозном исполнении?
- Это когда гребаный тупой сисадмин становится руководителем цифрового развития и его дрочи значат больше, чем вся основная деятельность предприятия.

Произошла сильная эрекция на рынке акций.

Новейшими раскопками установлено, что родиной орешника является таки Украина. И что рядом с ним не уживаются вечнозеленые.

Якубович не стал сбривать усы даже за 10 млн рублей !
Аукцион остановился только на 11 миллионах

Сидят Бабка с Дедом. Решили чайку попить.
Дед глядит - к чаю-то ничего и нет.

"С чем чаек-то пить собираемся?"
"Дак ты на рынок поди, да ватрушек хоть каких-нибудь прикупи."

Пошел Дед на рынок, вернулся - на столе целая вязанка бубликов лежит.

"Люда, откуда бублики взяла?"
"Да сосед только заходил, вот, поделился."

На следующий день идет Дед с работы - на столе уже целый пирог лежит.

"Людка, ну ты у меня хозяюшка! Пол дня не было, ты уже пирог спекла!"
"Да не нахваливай ты! Сосед опять заскочил, предал. Настроение, говорит, хорошее у него."

Следующим утром ушла Бабка к подруге в гости, а Дед на хозяйстве дома остался. Слышит в дверь стучат. Сразу про соседа подумал.

"Виталик, открывай!"

Заходит дедов сосед и по совместительству коллега по цеху - Мишка Горечев.

"Миш, ты чего это в такую рань? Смена ж твоя только в пятом часу."
"Да вот, не спится чего-то. Моя у Людки твоей скалку взяла, вот вернуть хотел.
"Чего-то вы, Михаил Григорьевич, в последнее время слишком уж доброжелательны! Совсем на тебя не похоже, старик."
"Ты мне, Виталя, больше на Новый Год коньяку два литра не дари. Мы тогда с мужиками его весь хлопнули разом и поспорили, кто на тракторе дальше по полю проедет и не расшибется. А рядом только твой был, ну мы за него сесть и решили. Ну и в речке утопили потом. Вот, вину загладить решил.

Медисторики-специалисты утверждают, что мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного!

Тяжко общаться ежедневно со среднетупыми особями. Увы, реально, ибо таковых 70%.