Самые смешные анекдоты за день!

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

"Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал".
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

- Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Не лезьте ко мне с помощью и заботой, не покушайтесь на мою священную ненависть к человечеству - я очень дорого за неё заплатил.

Следующим соперником сборной России по футболу после Брунея будет команда детсада №5 города Ухрюпинска.

В России уже стало своего рода традицией: перед наступающим Новым годом обсуждать введение 13-й пенсии для пожилых сограждан.

Видя/слыша выражение "модный лук" от школоты и просто не знающих русский язык, поневоле желаешь осчастливить бездарей мешком репчатого лука.

- Владелец ресторана в пригороде Парижа захватил своих работников в заложники.
- И что же он требует?
- Он их не выпустит, пока эти рукожопы не приготовят нормальный Буйабес с соусом руй.

-Вот скажи, баб Мань. Ты же всю жисть в общепите отработала. Почему в Союзе люди редко травились, а сейчас, чуть ли не каждый день где то травятся. Ведь у вас ни посуды одноразовой не было, и домой вы кошолками таскали, а в ОБХСС взятки и тогда брали...
-Да. Многого тады не было. И продукты домой таскали и проверяющие, нет-нет, да взятки брали. Токмо вот и у поваров и у поставщиков и у директоров и у ментов одно было, чего, чичас крайне редко встретишь. Совесть называется...

Как однажды сказала моя бывшая жена - "Я, конечно, сделала тебе много гадостей в жизни, но я тебя всё равно люблю!"

СМИ: по словам диЭтологов от выпечки и кофе на завтрак надо отказываться.
"Как скажете..." - пробурчал спросонья Петрович и глотнул шампанского, зажевав яблочком.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Ночной дожор 3:
— Б....! Хлеба забыл купить!

-Г-н мэр. Тут люди жалуются. Они исправно по листочкам платят, а в квартирах холодно...
-Им листочки носят? Вот и пусть их жгут. Согреются...

Производство в России от слова "изводить"- тратить; расходовать, особенно впустую, уничтожать, ликвидировать, мучить, приставать, портить жизнь!

СМИ: депутат заявил о необходимости закона об обязательном распределении выпускников по критически важным отраслям экономики.
А вот философы, историки, социологи, политологи? Их-то в куда? На объединенный философско-историко-политолого-социологический завод?

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

- Рабинович, слышали? Со всех сторон грозятся ростом цен на икру к новогодней ночи!
- Таки ночью надо спать. А водку с селедкой никто не отменял.

-Найдена причинах экономического кризиса!
-Никто из президентов не носит шапку зимой.

Доколе на конкурсах красоты девки будут дефилировать в нижнем белье? Они же телом зарабатывают популярность (и деньги). Пущай уже по команде "скидай тряпье, покажи грудь, раздвинь ноги" демонстрируют со сцены прелести до конца. Заработки выше будут.

СМИ: несмотря на развитие производства, Заполярье не обеспечивает себя колбасой.
А еще там ананасы не растут, знаете?

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Весьма ухоженная дева, по повадкам явно не работающая, лениво тянет слова по телефону "Завтра мы будем выбирать ааарт, который повесим там-то..."
Понаехало тут... Х*рню вы будете выбирать. Не зная даже её названия.

Кондуктор, нажми на тормозок!