Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.11.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
4
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают: — Могу ли я вам чем-то помочь?
2
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего? «Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос». То, что нужно!
3
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел? — Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
1
Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.
Парламент Нидерландов осознал, что больше не может контролировать исламистов, которые устраивают беспорядки в стране. Глава парламента обратился за советом к Израилю, чтобы тот поделился опытом и помог найти решение. Израиль ответил что лучшим решением проблемы будет создать два государства для двух народов...
Человек проявляет себя самым необузданным и неисправимым оптимистом, когда по весне составляет план того, что он должен сделать своими ручками на даче за летний сезон.
-Петрович! Ты такой ловелас! Как это тебе удается? - На свидание я приезжаю не на Бентли а на автобусе.. Но! С собой беру корзинку в ней лежат пачки масла, коробки яиц , упаковка фарша ...Девушка только глянет и сразу вся твоя! Все сто двадцать килограмм...
Полиция преследует нарушителя дорожного движения: - Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь! Женщина за рулем машины, чуть не плача: - Я бы рада, да никак не получается.
Гороскоп предсказал на сегодня быть внимательнее на дороге и опасность финансовой афёры. Ну значит завтра можно расслабится в пути и смело заняться финансами.
Нравится когда некоторые особенно рьяно настаивают на том чтобы всегда держать свое слово ... Интересно если я пообещаю вставить им паяльник в задницу будут они настаивать на том чтобы я сдержал свое обещание ?
Да придёт черная пятница, да не поймут люди что сегодня воскресенье, да подумает работяга что пропустил пять часов работы, да придёт он в офис свой, да скажет ему охранник что сегодня выходной...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.