Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.11.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.
Звонок с незнакомого номера: - Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию... - О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
8
Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.
9
Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.
3
Когда встречаешься с топ-моделью: 10 главных советов!
1. Никогда не заказывайте ей много вкусной еды в ресторане! Она просто сфотографирует, а есть придётся вам!
2. Никогда не ходите с ней в одно и то же место дважды, если фотки оттуда уже есть и получились классно!
3. Когда вы поссорились, просто сделайте вид, что вы её фотографируте - она сразу обо всём забудет!
4. Покупайте ей только то, что будет красиво смотреться в кадре! Вместе с ней, естественно
5. Никогда не спрашивайте у неё о чём книги, с которыми она фотографируется!
6. Покупайте квартиры только на верхних этажах, чтобы у неё было время сделать классное селфи из лифта!
7. Всегда держите её за руку, когда на улице ветер сильнее 3-х метров в секунду!
8. Если вы увидели в её нельзяграме больше трёх фотографий подряд без лого люксовых брендов в кадре - незамедлительно сообщите ей об этом!
9. Чаще водите её на всякие там выставки в модные галереи, чтобы другие люди тоже смогли насладиться прекрасным!
10. Не доверяйте всему, что пишут в сети - не будьте такими наивными
Харрис, Харрис… Где же я ранее слышал эту фамилию? Эта мысль долго не давала мне покоя. А тут случайно вспомнил - лейтенант Харрис из Полицейской академии. Они, случаем, не родственники?
22
- Почему Гитлер был вегетарианцем? - Потому что ему хватало пушечного мяса.
После того, как новым лидером консервативной партии в Британии после индуса Сунака стала чернокожая дама нигерийских корней, сэр Уинстон Черчилль еще раз крутнулся в гробу.
Китаец заблудился в Москве, обращается к прохожему по-русски, но с сильным акцентом: - Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, метро! Метро! - Ты спрашиваешь, как идти к метро? - Да, да! - Или ты хочешь дойти до метро? - Да-да, не идти, а дойти! - Или ты хочешь попасть в метро? - Да-да, не идти, не дойти, а попасть! Попасть в метро! Как мне? - Прости, братуха. Если ты хочешь попасть в метро, но не хочешь сначала к нему идти и до него дойти, тут я тебе помочь не смогу. Я тебе не рикша ё*аный, чтобы тебя возить!
Колхозники ездили за колбасой на электричке. Но у них не было паспортов - и их никуда не пускали. А если они попадали в город, колбасу им не продавали, так как у них были лишь трудодни. Но даже добыв колбасу, они не могли её есть, так как она состояла из туалетной бумаги, которой не было.
19
Говорят плохо у нас строят и стройматериалы дерьмо. Слушая соседей сверлящих изо дня в день перфоратором уже много лет подряд - стены в моей панельке из адамантита!
Ну ок, Голливуд теперь не выпустит на экран фильма если в нем менее чем 70% актеров цветные, различные та квадроберы и котопесы и ЛГБТ ... Можно просто не смотреть этот фильм, а посмотреть что то старое ...
Но как быть с тем что и Боинги теперь собирают примерно такие же люди ? Что в нем двигатель прикручивал человек идентифицирующий себя с собакой, систему выпуска шасси - собрал выпущенный условно-досрочно сиделец, который кроме как грабить прохожих и вкалывать в ногу героин больше ничего не умеет, а двери прикручивает человек, которого изнасиловали в детстве, и он с тех пор мечтает чтобы все человечество сдохло?
29
- А я люблю на звезды смотреть. - Вы – астроном? - Нет, дегустатор на коньячном заводе.
Построение роты новобранцев из Дагестана. Ротный: - Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд. Все, кроме двоих, делают шаг вперёд. - А вы почему не выходите? - Я Магомедсаламов. - А я Нурмагомедов.
- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком? - А с чего ты так решил, Вовочка? - Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"
США предложили Европе сыграть в поддавки... но, когда победа уже была близка, мир, основанный на правилах, объяснил Европе, что они играют в обычные шашки!
Продолжение анекдота от 03.11.2024 ("Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?") …А за теми, кто с ними реально общался – люди в штатском.
Депутаты в госдуме обсуждают законодательные запреты на будущий год: - Коллеги, мы с вами занимаемся запретами, а методологию выбора того, что будем запрещать, так и не выбрали. В работе у нас разнотык! - Давайте Вангу спросим, что будет в 2025 году самым опасным, примем закон о запрете этого, а с 1 января он вступит в силу! Решим проблемы страны! - Так Ванга же давно умерла. - Есть решение и с учётом этого! Депутат достаёт из-под стола "уиджи-доску". Такой прибор для разговора с душами умерших. Можно задать душе вопрос, после этого стрелка ездит по доске и указывает буквы. Депутаты задают вопрос: - Что будет являться угрозой для России в 2025-ом году? Душа Ванги вышла на связь, отвечает: - К... Депутаты увидели букву "к", кричат: - Точно! Ключевая ставка добьёт экономику! Её надо запретить! - Кикшеринги??? - Нет! Коронавирус!!! Стрелка двигается дальше: - Кв... - Я же говорил вам! Квадроберы! Стрелка: - Ква... - Точно! Прямо сейчас принимаем закон об их запрете! Прямо сейчас в первом чтении! - Квад... - УУУУЖАААС!!! Нам нужно сроооочно их запретить!!! Голосуем!!! Голосуем!!! - Квадр... - ААААААА!!! - Квадро... - Наааам ханааа, если не запретим!!! - Голосуем! - Запрещаем! - Единогласно! - Закон принят?! - Фу-ух! Спаслись! - Ну всё, братья, наша работа сделана. Расходимся. Все вытерли холодный пот со лба, встали с кресел, ушли. Стрелка: - Квадрок... Квадроко... Квадрокоптеры. У каждого п*здюка будет квадрокоптер, и они будут знать, как ими управлять. Будут везде летать, зудеть с утра до вечера, людей таранить, всё поджигать. И от этого Россия будет трещать по швам! Меня кто-нибудь читает? Ау!
Петрович в пьяном виде, к сожалению, любил петь, хотя совершенно не умел и страшно фальшивил. Поэтому соседи думали, что это он кастрирует кота в домашних условиях без наркоза.
Помните, в фильме "Операция Ы и другие приключения Шурика" в сегменте "Наваждение" в одной из сцен двое парней писали формулы какого-то физического процесса сначала на двери, потом на полу? При этом они ползали по полу на карачках, де-факто стали квадроберами! Вот до чего людей математика и физика доводят! Как специалист-социолог и социальный психолог, ответственно заявляю, что запрещать нужно причину проблемы, а не следствие!
- Ядро Земли - это и есть Сервер Господень? - Почему ядро у Земли круглое, а у металла решётка атомная? - Машина Времени - это и есть Сеть с вечным доступом?
Даже если ИИ освободит вас от всей физической работы, даже ИИ не сможет заменить котам и собакам человека. Вопрос ведь не в том, кто вам нужен. Вопрос в том, кому вы сами необходимы.
15
-Финны пожаловались, что им забор в посольства испортили... -Принято издревле у нас заборы не угодных обчеству, дерьмом всяким мазать Что поделать-национальная традиция.
Ходил на балет. Спектакль оказался странным - музыканты сидел на сцене, а все па-деде, па-де-труа и прочие па происходили между оркестром и зрителями. В антракте спросил даму, какая продает программки, - чего так? Отвечает: "Музыканты обижались - играют и ничего не видят! Вот и решили разместить их на сцене."
"Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит, люди в белом?"
Приходит священник к доктору. Начинает каяться. - Не, ну а болит-то что? - Душа. - Так ее не лечат, её успокаивают. - Так я же сам виноват. - Давайте так: и Вы не судите, и я Вас не пугаю.
8
Парадокс - Трамп и в "макдаке" поработал в ответ на высказывание Харрис про её работу там, и мусорщиком побыл в ответ на высказывание Байдена про мусор, но Трампа никогда никто не видел в белом халате в кабинете уролога-андролога, гинеколога или проктолога в роли врача, несмотря на то, что многие-многие русскоговорящие американцы постоянно посылают Трампа с его лозунгами на х*й, в ж*пу и в п*зду!
- Петрович, слыхал? СМИ пишут, что аренда жилья в столице вздорожала. - Ну хз, из какой *опы они эти вздорожания изобретают. Я как сдавал однушечку, так и сдаю.
27
Демографы заявили: два миллиона маткапитал за второго, два миллиона за третьего, и Россия выдаст уровень рождаемости 1,9 ребенка на каждую женщину! Но только это означает, что весь современный бюджет уйдет на маткапитал.
Попадает начальница в ад. Там одни мужики. Те ей: - Ну что, Рай строить будем? - Нет, господа, вы теперь будете вечно учиться.
33
Если попросить ИИ совместить всю писанину человечества, то получится небольшой томик более-менее здравых мыслей и формул напротив чертежей.
Иероглиф - это выражение мысли чертами. И только человек знает точно, куда Он поставит ударение.
13
- Доктор! Почему у них такая страшная жизнь? - Не переживайте. Они так борются с чужим счастьем. - И как, побеждают? - Нет, ломаются на достигнутом.
18
ТындексГом: "Ну чё, электросамокат? А? А? Со скидкой! Дешевле, чем авто! Решайся, а?! Не хочешь?! А вот еще электровелики у нас есть - бзззззззззззз! Ну?!" Юзер "проводит сеанс черной магии, на котором присваивает телефону имя Тындек-Гома и расхерачивает его в брызги, а потом сжигает на костре".
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.