Самые смешные анекдоты за день!

На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

Президент Грузии заявила, что отсутствие доказательств вмешательства России в выборы является очевидным признаком вмешательства России в выборы.

В этом году граждане России в "День народного единства" будут объединены общим вопросом "Какого... шесть дней рабочая неделя?"

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на мирные японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично что ли...

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

- Жизнь, она почти как шахматы. Будь ты лихой конь или грозный слон, а в ферзи пройдёшь не ты, а пешка!
- А почему почти?
- В жизни эта пешка всегда королевская.

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

- Мам, я беременна!
- Дать денег на аборт?
- МАМА!
- Ой, я хотела сказать УРА!!!

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

Ученые нашли в Греции тунику Александра Македонского. На ней был ярлык "Made in China".

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

Недавно учёные-космологи в один ряд с такими феноменами Вселенной как Квазар, Магнитар и прочие, поставили ещё один удивительный космический объект. Он ведёт себя абсолютно не в соответствии с законами физики и учёные предполагают, что это потому, что этот самый объект просто их не знает. Так его и назвали - Гуманитар.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

Вернулся Василий Иванович с заграничной стажировки.
Позвал Петьку с Фурмановым и говорит:
— По дороге заехал в Москву. Тыловики из военного ведомства предлагают заменить сапоги на берцы от Юлдашкина.
Петька — А как по цене?
— Получается почти в два раза дороже, но они обещали нам каждому дать по мерину*.
Фурманов — А не будет ли это коррупцией?
— Эх, темные вы здесь! Во всем мире это называется лоббированием.
* Мерин — это жаргонное слово, означающее автомобиль «Мерседес».

- Моня, а шо такое Barbershop ?
- Шлёма я тя умоляю - это такое место, где татуировные наркоманы бреют тебя по тройной цене !

Трамп проехал на мусоровозе после того, как Байден назвал его сторонников отбросами.

- Всем стоять! Случилось страшное!
- Этого мы и обосрались.

Жена мне друг, но истина в вине...

- Слухи о том, что в нашем руководстве есть израильские шпионы, являются полной чушью! - заявил новый лидер ХАМАСа Мухаммед Гозман.

-Грят, Небеньзя пригласил постпреда Британии посмотреть, как "обеднела" Россия...
-Ну... Ежели к СЕБЕ ДОМОЙ пригласил, то...

Благодаря премьер-министру Фицо, я узнал, что по словацки "недопустимо", звучит, как "неприятелько", ну как после этого славянам враждовать?

Зомби, бродившие в поисках мозгов вокруг белого дома, наткнулись на Камалу Харрис и Джо Байдена и остались голодными.

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

А тем кому не по нраву серп и молот, рано или поздно прийдёться столкнуться с Библейской истиной :
" Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь. "

- Первый раз еду в Питер. Что с собой брать?
- Карты... деньги...
- Понял.

Президент - мы хотим чтобы наши граждане жили не только долго, но и также долго могли трудиться и передавать свой опыт молодежи!

Минфин - конечно, конечно, пусть подольше трудятся и платят нам налоги. Поэтому пенсии делаем маленькими, чтобы заставить их работать, и не индексируем их, чтобы на их же налоги можно было платить им же их пенсии. Самообеспечение таксказать.

Я настолько стар, что помню время, когда в индийском кино запрещали целоваться.

В грузинской школе на уроке русского языка проходят предлоги.
Учитель:
- Дети, запомните: в русском языке перед названием еды всегда пишется предлог "с", а перед названием чувств - "со". Примеры: "с супом", "с солью", "с сахаром", "с сиропом". Но: "со страхом", "со смехом", "со страданием".

Случилась автоавария, в которой погибла жена водителя-одессита.
Он приехал в морг забирать тело, а ему говорят:
- Надо немного подождать - у нас торжественное собрание, посвящённое 8 Марта.
- Ну она же не в президиуме у вас сидит!

Дефицит кадров в Хезболле обогнал дефицит кадров в Макдональдсе.

-Госпожа председатель. Кредит , нынче, дорожает, а ставки по вкладам понизили... что народу то делать?
-Вы, за народ не думаете! Народу не впервой. И без нас выкрутится...

Иностранцы зациклены,что в России медведи по улицам ходят. Наши оппозиционеры зациклены,что все смотрят телевизор.

Следуя тренду устраиваться в Макдональдс, как Трамп, Байден пошёл работать на Почту России! Медленно и печально...и пока не дошёл!

-Всё таки не правильно день первой наледи называют Днём жестянщика...
-Судя по тому КАК НАЗЫВАЮТ десятки тысяч людей, стоящих в пробках, сотню идиотов, до сих пор не сменивших резину на зимнюю, впору этот день называть Днём ярко выраженных ..."экстремистов" на дорогах.

Сегодня прекрасный детский праздник Хэллоуин!
Так возблагодарим же ЛГБТ и квадроберов за то, что они помогли не страдающим долгой памятью патриотам этот праздник забыть, и тем сохранили его для детей!

Мужа, как реальное существо, я перестала видеть и ощущать сразу же после первой брачной ночи.
© Из заявления

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

Что для скуфов 100500, то для альтушек - 2 ундециллиона.

А может ли быть гостиница с отрицательным числом звёзд? Легко, если все удобства надо делать самостоятельно!

Уважаемые зрители! Сегодня юбилей прославленного советского актера Анатолия Папанова. Специально к этой дате наш телеканал покажет такие фильмы как: "Берегись автомобиля", "Земля Санникова", "Баллада о доблестном рыцаре Айвенго", а так же впервые на экране "Вратарь галактики" и все серии мультфильма "Три кота".

-В Беларуси президентом хочет стать Чемоданова...
-Она Беларусов дураками считает? И у нас таких много было. А тут ишшо и фамилия говорящая. Нахапает и свалит...

Курение вызвало рак ... я вызов отменил ...

Знаки, они повсюду! Изначально же было понятно, что нет смысла покупать круглые шины под брендом треугольник (Triangle).

Зверей лечат лучше людей, так как в гугл молчание не загонишь.

Импортозамещенная презентация называется смотрины лубочной картины при свете лучины из песка.

Мудрому воздаётся по уму, башковитому часто достается по мозгам, а безмозглому - по балде.

Известно, что Юрий Лужков любил играть в футбол. Однажды после игры у него берет интервью иностранный журналист и задаёт вопрос: - What is your role in team?
Лужков переспросил: - ин-тиим? и добавил: - айм зэ кэптэн.

"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".

- Каким образом молодому парню можно быстро получить гражданство США?
- Готовь ж()пу!

В нашем городе так испортили исторический пейзаж, что в тумане турист кричал: "Надоел этот ваш Калининград", но мы на другом конце глобуса.

В Простоквашино Дядя Фёдор с компанией думаю где взять денег.
Шарик - а может вместо того чтобы ковыряться на свалке - спустимся в пещеры и сражаясь с бандитами будем искать пиратский корабль набитый богачествами?
Матроскин - Шарик - ты БАЛБЕС!

На выборах в Грузии полным-полно нарушений. Их надо выявить и устранить