Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.10.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
1
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.
Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?
- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит! - Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку. - Так она же их на мне давит!
Один мужчина спрашивает другого: - Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку? - Закрываю ей рот поцелуем. - И на долго этого хватает? - На все время поцелуя.
Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, фырчат, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.
Массовое отравление фастфудом в McDonald’s охватило десять штатов в США. Хорошо и точка!
4
Заблудились двое квадроберов посреди пустыни. Бегут на четвереньках, бегут, скучно стало. Один другому: - Гав-гав! (Ты знаешь, собаки иногда едят говно друг друга. А тебе слабо?) - Гав-гав-гав! (Нет ничего такого, что мне "слабо"! Давай, сри!) Первый квадробер вынимает хвостик и гадит. Второй съедает. Ужасно! Впечатление исключительно отрицательное. Они бегут дальше, опять стало скучно. Второй обращается к первому: - Гав-гав-гав-гав! (Ха-ха! Ты называешь себя квадробером, но ты никогда не пробовал есть говно как собака!) - Гав-гав! (Да я докажу тебе, что я в большей мере собака, чем ты! Давай, сри!) Второй квадробер вынимает из попы хвостик, гадит. Первый съедает. Гадость! Ничего хорошего. Они бегут дальше. У обоих дурное настроение, и вдруг оба останавливаются и с ужасом смотрят друг на друга - они же ЗАБЫЛИ записать видео и выложить в Тикток!
Народная примета : потрогать бронзовую статую быка или коня за яйца - работает! Но не совсем так, как вы думаете. Вас ждет не успех и богатство а бедность и невезение. Даже уже в тот самый момент когда вы там трете могут украсть телефон или кошелек.
В роддомах надо кровати двухместные делать - чтоб муж обнимал, пока жена рожает.
10
Через двадцать лет современная молодёжь вырастет и сделает карьеру. В 2044-м году на собеседовании при приёме на работу квадроберы-кадровики будут ехидно спрашивать каждого соискателя о том, какой у него стаж квадроберства. Нужно будет демонстрировать дипломы и сертификаты, говорящие о победах на квадроберских соревнованиях. Собеседования будут проходить сидя на четвереньках под столом в ногах у владельца компании - прямоходящего африканца, индуса или китайца.
Мужик приносит в ремонт сварочный аппарат. - Знаете, на инверторе со вчерашнего дня горит лампочка "перегрев". Включаю, выключаю - не работает. Не знаю, что делать. - А когда это началось? Что случилось? - Да вчера вечером у меня с женой был такой горячий секс, такой горячий. А сварочный аппарат в спальне был почти рядом с кроватью. Вот, наверное, перегрелся.
- Ах, как приятно взять куртку, висевшую в шкафу с прошлой весны, и обнаружить в кармане сто рублей! - Чуть менее приятно взять куртку и обнаружить, что вся внутренняя сторона покрыта слоем плесени. Это лотерея, раз на раз не приходится.
- Вы знаете, Академический театр имени Максима Горького в этом году поставил рекорд по объемам пристройки дополнительных помещений и расширения за счет этого рабочей площади архитектурного ансамбля зданий театра! И на это не потребовалось даже выделять никакого дополнительного финансирования! - Как же вам это удалось? - Мы просто разрешили зрителям приносить на спектакли кирпичи и бросать их в лица актёров, когда зрителям казалось, что у актёра "рожа кирпича просит".
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.