Самые смешные анекдоты за день!

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:
- Эххх, а дети то пошли какие...
- Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я - в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?
- И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил - так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.
- Ну так что, запрещаем квадробинг?
- Непременно, коллега.

Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется - что-нибудь сделать для этого.

Если примут закон о запрете пропаганды чайлдфри, то от него первыми пострадают депутаты Госдумы, ибо никто в этой стране так профессионально не отбивает желание рожать детей!

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

- Прихожу домой с работы, усталый, а жена начинает мозг выклевывать...
- А моя меня встречает готовым ужином, вся такая ласковая...
- Счастливчик!
- И не говори. Знал бы ты, как это счастье за двадцать лет заебало!

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

В Москве коррупции нет. Правда! Сергей Бордюрыч не даст соврать.

На заметку страдающим запорами:"Ешьте просроченные продукты со всеми вытекающими последствиями!"

- У квадроберов считается, что следует как можно сильнее приближаться в своих действиях к повадкам изображаемого животного. Половозрелые квадроберы в своей игре могут доходить до имитации течек, случек, вязки...
- Это ещё март не наступил, братан! Отвечаю, весной начнётся брачный период, и они под окнами орать будут!

Через годы, через расстояния только увеличивается комиссия у Сбера.

Не надо бороться с квадроберами. Квадроберов надо лечить.

Считаю, что цыганский батальон нашей дивизии очень нужен. Никто же не говорил, что танк надо собрать, в полевых условиях его можно и угнать!

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Оборотни это квадроберы в полнолуние.

Как говорит наше правительство, на одних астрологах, гадалках, экстрасенсах и гипнотизёрах далеко не уедешь!:)

Ничто так не умеет сохранить себя как жир!

Пока не зашел сюда, не знал, что такое квадробер. Какая мощная реклама, однако! В магазинах в разы выросли продажи товаров для квадробинга!

Из СМИ: В 2024 году в России планируют возродить парады физкультурников на Красной площади. Думаю, колонна квадроберов для разогрева должна идти первой!

Эстония осудила Израиль за нападение на Сектор Газа, и не факт, что за последнее.

- Как называется блюдо из картофеля?
- Фри.
- А самое дешевое?
- Дьюти-фри.

А можно ли в евроокне выходную норку для кошки заказать?

Прабабушка в 53 выходила из спальни только за стаканом воды очередному любовнику. Иногда — не своему.

Принес клятву гражданина — хоть все кляни, но в армии — служи.

— Кто скажет, зачем указывательный палец на ноге?
— Чтобы точно указать на того, кому пора уже напинать!

- Мой брат не понял картельную шутку, и вы не поверите, кто его застрелил.
- Кто?
- Полицейские.