Самые смешные анекдоты за день!

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

Почему иногда говорят "кольраби", иногда "колибри", а иногда "калибр"? От чего это зависит?

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…

Как сказал один известный писатель:
«Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов».

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

- Ты куда такая с чемоданом?
- Замуж.
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

Мальчик: устроился в Камеди Клаб, пишет шутки, получает деньги.
Мужчина: заходит на анекдот.ру, пишет анекдоты, набирает плюсики.

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

Герцог Бекингэм, оценив, сколько французских сил уничтожили Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян в борьбе за подвески Анны Австрийской, в торжественной обстановке вручил четырем героям медали "За заслуги перед Англией".

«Ленин залез на броневик у Финляндского вокзала в Ленинграде и стоит там до сих пор».
(Из сочинения школьника)

Дональд Трамп - это взрослый Том Сойер.

Не так страшна летающая тарелка , как горячий суп в ней.

Состоялась встреча Камалы Харрис и Виктора Кличко. Беседа вышла интересной и плодотворной.

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

-В Ярославской прокуратуре создали "горячую линию" для обращений граждан на перебои с отоплением...
-А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?

Каждый год алкоголь вырастает в цене. Давно уже. Представляете, во сколько раз выросло его качество?! Ведь рост цены всегда означает совершенствование технологий создания напитка... или нет?

Интересный факт:
Чебурек - это жареный Чебурашка.

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

-Смотри жена я единорог
-Ой, Витя надень трусы

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Ответ на 1485432
Если человек смотрит через узкую трубочку - главное, чтобы не на тебя. А то там ещё крестик в середине - очень плохая примета.

В память об отце дети хранили его ремень.

Собачья жизнь это когда хоть лай, хоть хвостом виляй - всё равно покусают

Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.

В Латвии начат сбор подписей за введение уголовной ответственности за коррупцию в публичных закупках.
"Народных избранников" хотят непонятно за что наказать таким чудовищно-изощрённым способом !

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Квадроберы... А ведь все начиналось так безобидно,когда женский пол стал наклеивать на свои аватары кошачьи ушки и усики. Кто же знал, что все это обойдется в большую проблему

Из черновиков Баркова:
"И жил грЕшно, и умер потешно".

Самое сложное при покупке нового телефона - это придумать, какой туда закачать новый рингтон!:)

Подходит к Адаму его сын и спрашивает:
– Папа, а где мама?
– Моё ребро и есть твоя мама, я ведь гермафродит

Положительным героем этого рассказа является трус.