Самые смешные анекдоты за день!

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".

В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Нет ничего страшного в том, что Джимми Картер в свои сто лет и в состоянии овоща проголосовал за Камалу Харрис. Он, по крайней мере, живой.

Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.

Шаман подал в Роспатент две заявки на регистрацию бренда "Я русский". Теперь каждый кто захочет это написать, должен будет ему заплатить отступное.
Походу Шаман оказался не русский, а в душе самый настоящий еврей.

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

Лучше личный врач,- чем двуличный!

По итогам мозго#^ли с банковским приложением с в жопу поиметым "помощником"-автоответчиком и защищенными страшно важными сайтами всяких услуг родилась идея:
- всех работников инфобезопасности (ВСЕХ!!) собрать в один огромный дом с привидениями. Запереть на..й. Чтоб от каждой двери они подбирали неугадываемый пароль. После каждого неудачного ответа из скрытой двери вылетает падший дух и атакует инфобезопасников. Они бьются с упырями за свое выживание. И так в каждой двери секретов до двадцати. Выжившие выходят к озеру с сиренами, топящими пойманных путников (чтобы отмазаться от хищных тварей, надо назвать секретное слово, меняемое раз в двадцать секунд).
и все в прямом эфире... Аншлаг у ТВ!

У армянского радио спрашивают:
- Что такое электронные деньги?
- Это когда рубль жёстко привязан к киловатт-часу.

- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!

- За что сидишь?
- Та табло на вокзале разбил.
- Так за это ж только штрафуют?
- Та это было табло мента.
(с) Юрий Тубольцев

Пенсионеру приходит смс от Спермбанка: вам подключена услуга Сперма+, годовая плата списана. На ф.й не нужна и не была нужна, но вот - подключили, ссуповые протухлости. В ответ пишу: спермовцы, штоп вы сдохли под колесами грузовика. Ответ банка: извините, ваш запрос не может быть выполнен.
Интересно, а к кому обращаться за выполнением? к сатане? ктулху? колдунам вуду? Уж подскажите, клиентоонанированные вы наши.

Кто это придумал, что квадроберы появились только сейчас?
Я в своей коллекции нашёл фотку двадцатилетней давности, где тётка в чёрных кожаных шортиках и ботфортах ведёт на поводке и в наморднике жирного мужика на четвереньках.

- Это же твой ребенок!!!
- Да как-то, а?!!
- Во-время зачатия я думала о тебе.

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

Хотел девушке новый телефон купить, уже и деньги накопил... вдруг подходит ко мне жаба и говорит:
- Молился ли ты на ночь, Дездемон?

Собачья жизнь - это когда можно только молча лаять и громогласно вилять хвостом.

Перед тем, как лечить понос, проверь, а не стоит ли насрать.

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

- Афро-американец обвинил свои собственные зубы в расизме. - Почему? - Потому что они - белые.

Чувствую в себе благородные порывы - готов порвать любого!

Главный совет для тех, кто ищет любовь в 50-60 лет: загляните к нему в кошелёк.

Наша цивилизация сидя на Древе Жизни, из-за своей невменяемости пилит сук, на котором сидит.

В полете пилот стал крутить штопор, вино пролилось.

Женщине больше всего своего не хватает чужого малого.

группа "звери"идя в ногу со временем, приняли решение переименовываться в "квадроберы"