Самые смешные анекдоты за день!

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

Депутат сказал,- чтобы иметь высокую пенсию, нужно работать. Работать депутатом.

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

Разговаривают подруги:
- Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
- Всего один мужчина.
- Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
- Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.

Почему когда просят об одолжении и говорят "по-братски", то это совсем не по-братски?!

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было всё!

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

Квадробоберы. Хрен выговорить. Может по старинке их называть. Ебанутыми

"В Telegram сбои пояснили ситуацией на Ближнем Востоке."
Израиль: А Telegram тоже я обвалил?

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

Все религии и учения хуйня ... просто не надо быть подлецом ...

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

Русские квартиры сдаются хуже, чем немецкие!

Квадроберы - это те, кто практикует "стиль тигра" или "стиль богомола", только без драки.

Как можно порочить светлую память Горбачева и Ельцина? Ведь ясен же пень, что они хотели, чтобы было хорошо. Некоторым. Просто получилось плохо. Для всех остальных.

Влюбленность - это хороший способ избежать одного 3.14здеца с помощью другого.

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!

Директор Птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!

С целью исключения пропоганды квадроберов предложено в кинофильмах замазывать животных.

"Мой жена - злой шайтан, мой ругает башка.
Съели мы свой ишак до последней кишка".
За несколько лет до распада СССР группа "Сектор Газа" предсказала судьбу некоторых среднеазиатских республик после этого.

Когда у мальчика отобрали планшет, он впервые увидел небо!

Подарочному сертификату в суммы не смотрят!

Чтобы вовремя кого-то найти, надо вовремя кого-то потерять.

Замедлители Ютуба вдохновляются произведениями англичанина Оруэлла, который вдохновлялся произведениями Хаксли, который вдохновлялся произведениями Замятина, который, в свою очередь, вдохновлялся тем, что вытворяли большевики.

На презентации новой книги Виктора Пелевина в Урюпинске загадочный человек в чёрных очках хорошо заработал на автографах

Если современному подростку сделать замечание, можно понаблюдать глазные закаты!

В параллельном мире Иван-умный берет в жены Василису-престрашную. А нет, это в нашем мире. Как говорится, а Иван-дурак не такой уж и Иван!

В "ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ КОРЗИНЕ" жителя Латвии, Правительство страны постановило, что корзина тоже считается съедобной .

-Никогда, запомни, никогда не отчаивайся!! Ищи, изобретай, доставай... Помни: просто так никто не нальёт!!

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

Америка долго упиралась, выёбывалась, но таки вступила в БРИКС

-Хм... Ну... Окей... Эээ... ХЕХ... Мдааа...
Знакомо? Это вы читаете Свежий выпуск анекдотов.

Кто не курит и не пьёт - тот закурит и запьёт!

как говорил старый еврей, нет той проблемы, которую нельзя решить, есть лишь дефицит времени для решения, или время решит твою проблему вместо тебя чуть позже/

Армянскому радио задали вопрос
- Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам?
Отвечаем:
- Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".

Если в самолёте плюнуть на кресло бизнес-класса, проходя мимо него, полёт в экономе будет приятнее!

Общаясь с современной молодёжью, начинаешь понимать, как тяжело было Луначарскому

Подарочный сертификат - это деньги, которые можно потратить только на определённую ненужную хрень!

– Бытие рождает сознание!
– Хрень говоришь.
– А ты, рожал?

И душа у вас загадочная, и сами вы жутковаты...

Любовь зла - полюбишь и козла! Но помните - с животными в ЗАГС не пускают!

Женщина на корабле - хуже татарина!

Не спорь о вкусах с женщиной — вкушай ее такую, какая она есть.

Меткий снайпер Фанни Каплан спала с братом Ленина Дмитрием Ульяновым на улице Вокзальной в Евпатории. (ныне ул. Дмитрия Ульянова). Если бы он ей вылечил не промежность, а глаза, история России могла бы пойти другим путем.

Любовь приходит во время еды!

Уважаемые посетители!
Сегодня у нас в гостях директор института попологии человека, доктор пополого-попографических наук Авессалом Иванович Запоров. Он даст ответы актуальные для вас вопросы.
Оппозиционер Сруль Абрамович Шнобельсон:
- Расскажите, пожалуйста, что вы думаете о правах пидарасов и перспективе их защиты в нашей стране.
Ответ:
- Наука попология прежде всего изучает не пидарасов, а попы и их права.
И я хотел бы развеять распространённое заблуждение о том, что права пидарасов - благо.
Приведу в пример известную пословицу "ваше право размахивать своим концом кончается там, где начинается мой анус".
Наукой установлено что права пидарасов на сношение в задницу противоречат правам задниц на целостность, здоровье и анальную девственность.
Попа - часть человека, и её права - необходимая часть прав этого человека.
Поэтому права пидарасов не имеют у нас никакой перспективы в нашей стране. Насчёт вашей страны - не знаю...
Ладно, заканчиваю говорить про права пидарасов, и так слишком много пидарасов вокруг развелось.

В жизни главное не выбрать вторую жизнь...

Повальное увлечение поднятием самооценки уронило немало людей в глазах психиатров.

С развитием цифровых технологий, гопников теперь нужно называть ЭйТышниками!

Брак - это контрзависимый способ доказать, что ты сильная и независимая женщина.

Дорогие учёные, инженеры и изобретатели-"кулибины", пожалуйста, не стесняйтесь почаще вдохновляться творчеством Чайковского, Достоевского и Булгакова!

У параши парашют не нужен.

Соврал - планшет отдал!

Если привести ребёнка на дачу, где нет Интернета, то ребёнок очень хорошо прополит Вам мозги!