Самые смешные анекдоты за день!

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.

Евросоюз осудил Россию за бомбардировку Израилем Бейрута.

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.

К сожалению, обе эти точки зрения верны.

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Самый массовый интернет-запрос последних часов: "А до Биробиджана иранские ракеты достают?"

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!

Шаман разводится - разведёнки заводятся!

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

Все мы странники в чашке Петри.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Михаил вышел из зоны комфорта! Завтра сороковой день.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймёт. И живи...

Вообще-то США перестали быть англосаксонским государством в декабре 1913 года, когда ушлые вовсе даже не англосаксы образовали ФРС.

Как фокусник ни старался
но гопников ему обмануть не удалось .

"Что-то с чем-то" - это Джо Байден с Камалой Харрис.

Хорошо, что билеты в театр теперь дорогие: большинство нормальных людей, в том числе и театралов, не ходят в театры.

- Почему при продаже квартиры мне всё равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период, и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

Запретить квадроберов хотят те, кто не может на четвереньках пробежать стометровку за 16 секунд как японец Кеничи Ито. Завидуют, однозначно.

Латвийская медицина гарантирует вам бесплатный осмотр только у одного врача - ПАТАЛОГОАНАТОМА !!!

Ярко светит солнце над Парижем, но не радует оно простых парижан, не веселы их лица.

Вы не можете избавиться от кабачков? Вы просто не умеете их продавать!

Как поступает правильный продавец?!

- Вам нужна свежая икра?
- А какая?
- Да какая разница! Это же икра!

Приносит кабачковую, не обработанную!

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

Товарищи учёные, как их называл Владимир Высоцкий, сделали открытие, что теория эволюции Дарвина ошибочна, она способствует духовному разложению детей и может ввести их в заблуждение. Консультировал учёных специалист и знаток во всех вопросах Юрий Лоза.

Ермак Тимофеевич прогнал Хурал за Урал!

Необходимость мышления была доказана ещё до нашей эры! Сейчас она наконец-то опровергнута!

- Моня, а зачем в Латвии придумали новый налог "страховка пенсии" ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб тем, кто опоздал к разворовыванию пенсионного фонда, тоже хоть что-то перепало !

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

– Зима: синичка, снежок, жопа.

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

Самая правильная социальная сеть - родители, жена, дети, собака.

- Почему в средние века так свирепствовала инквизиция?
- Чем-то топить надо было.

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Если какая-либо собака на Вас лает...значит, Вы - рептилоид. Смиритесь. Собаки - не ошибаются.

В живых остаются только самые сообразительные пациенты!

- продам коня! Без вложений! Сел и поехал!

Разговор в ресторане :
- спасибо что пригласил меня в такой шикарный ресторан, тут лютая дорого и красиво! А какая у тебя машина?
- стиральная LG

Чебурашка с Геной пошли в стриптиз
Чебурашка Гене : ну и грудь здоровая у этой танцовщицы!
Гена: эх незнаю, но уши твои точно больше, я кроме шеи ничего не видел

А все-таки, мальчик не девочка… Как не крути…

Только когда в твоё горло воткнут клыки, ты поймёшь, что не ту зверушку ты подкармливал...

Как японская разведчица Оно подставила английского шпиона Джона.

Всегда интересно, что думают о тебе люди, которые ещё не пошли в школу, либо те, которые пошли туда зря!

У России 8 краев в качестве субъектов федерации, все они расположены именно по краям государства на юге, востоке и севере. А вот на западе это страна бескрайняя. Возможно, у чиновников, придумавших эти названия, в подкорке мозга сидело, что центр находится там, а им приходится вкалывать на периферии.

Если долго смотреть на комара то можно увидеть как он сосет