Самые смешные анекдоты за день!

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

Социологи провели опрос россиян,что они думают по поводу событий в Ливане. Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов:
- старшая возрастная группа (60+): "проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!"
- средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): "конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским терроризом..."
- младшая возрастная группа (до 30 лет): "а что такое пейджер?"

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

Мы уже весь попкорн съели, когда, блядь, это всё закончится?

Делаем домашнее задание по литературе, рассматриваем картину Левитана "Лесное озеро". Спрашиваю у сына - "Какие ощущения у тебя возникают при просмотре этой картины? - он отвечает - "Спокойствие". Спрашиваю дальше - «А ты знаешь, что такое Умиротворение?», он такой - «Как это УМЕР ОТ ВАРЕНЬЯ»?

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

Демократия по американски - это, когда страна, которая на первом месте в мире по количеству тюрем и заключённых на душу населения, - является Оплотом Демократии!

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

Компания Самсунг приступает к выпуску двух новых линеек смартфонов : в противопехотном и противотанковом исполнении!

- Товарищ старшина, что такое - постная пища?
- Это та еда, которую дозволено есть постовому.

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

Утверждение сметы в Администрации - реальное.
- А нельзя смету на строительство забора увеличить хотя бы в три раза?
- Как? Периметр забора хоть ты тресни всего 100 метров.
- А давайте его змейкой по периметру сделаем.
- Ага, а ещё напишем, что он в глубину в землю на четыре метра уходит.

Всемирная организация "Врачи Без Границ" создала филиал в Латвии.
Только в Латвии он почему-то вдруг стал называться "РВАЧИ БЕЗ ГРАНИЦ".

У Ереванского радио спросили:
- Как появился первый квадробер?
Ереванское радио ответило:
- По пьяни напялил дочкин костюм зверюшки для детского утренника и с тех пор не просыхал.

Раньше невозможно было далеко от телефона отойти...
А сейчас и подойти страшно

Не спешите избавляться от селфи-палок, скоро будет очень модно носить смартфоны на них, а не в кармане

- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон?
- Да что там телефон, даже кофеварку можно!
- Ах, какое полезное изобретение!

Собеседование.
-Кто вы: сова или жаворонок?
-Утром и днем я сова, а всю ночь я такой жаворонок!!

Надо тихо - мирно! Если попал в больничку, тебя под роспись спрашивают: "В эволюцию веришь?". Если гордо отвечаешь "Нет!", на тебя не тратят новейшие дорогущие антибиотики, еле-еле справляющиеся с постоянно эволюционирующим золотистым стафилококком. Молиться не запрещают.

Недоверчивый больной перед операцией требует общий наркоз… с врачами.

- Официант! В моем супе муха..
- Простите ради бога, сейчас мы всё испр..
- ... недожарена.

Врач в цивилизованном обществе это стервятник, который забирает то, что не смог отобрать адвокат.

Неплохо бы побороться с коррупцией по методу Хезболлы. Но надёжнее жить как еврейское государство...

Для меня шах Ирана до сих пор — надёжный друг и товарищ. По крайней мере, я ему КамАЗ водки оставлял - не пьет!

Кто-нибудь ввезите уже партию Пежо от Иран-Хондро (жеребец, если по-русски писать). Неприхотливая тачка, продал такую с полумиллионным пробегом, очень жалею.

200000 флаконов духов не смогли реализовать ушлые контрабандисты из-за запаха навоза с ближайшей свинофермы.

Элитное жилье — это когда квартира стоит как остров в теплом море.

- Пап, а осёл и ишак синонимы?
- В принципе да. Но есть нюанс: осёл это умный и упрямый ишак, который не хочет ишачить на своего хозяина.

Столько народу сокрушается что отдали в детстве в музыкальную школу и ребенок страдал. А вы подумали что каких-то мальчиков отдали на балет?!

Читал очередную книгу. Герой рубится с противниками. Раскалывает мечом шлемы и головы, кровища хлещет, все дела.
Потом открываю словарь Даля на слове "ошеломить" - ударить по шелому, ошарашить; иносказательно - озадачить, изумить и испугать нечаянностью.
То есть вот вы такой изо всей силы шарашите рыцаря заточенной полуторакилограммовой железкой по голове в шлеме, а он такой озадаченный и изумленный поворачивается: "Че такое?"
И как после этого верить книгам?

Э-э-э... жопов язык

- Ты за что меня тянучкой обозвал?
- Извини, моя тяночка, это опечатка!

Для нерешительных - Раскольников сомневался хватит ли ему сил ёбнуть одну бабку, а ёбнул двух...

Щаз неактуально говорить "триста – отсоси у тракториста"
Кто в последние 35 лет видел живого тракториста? После отмены массовых поездок в колхозы
Модно говорить "триста – отсоси у программиста"

В жару человеку нужно пить много воды. Поэтому советую покупать молоко на рынке!

Зря мужики думают, что бабам от них нужно только чтоб было много денег. Это неправда! Женщинам нужно очень мало! Всего 20 см.

Галочка читай, ты сейчас умрёшь.

В Госдуме, беседа двух депутатш:
- Ты чё такая хмурая?
- Да понимаешь, законопроект пишу о запрете идеологии чайлд-фри. Если написать чайлд-фри, это будет нарушение закона о недопустимости использования иностранных слов в русском языке. Если написать переводом - идеология "свободы от детей" - так многим может ещё больше понравиться!

Пусть уже женщина пилит-главное, чтоб не впилила!

Мужик, который искал арабов в реактивном движке самолёта, вряд ли нашел бы ещё что-то где-то...

Подпольный учебный центр для зуммеров учит париться в бане, а не в плавках.

Море, солнце, два лоха !

Новости: встречу с Кашпировским попытались сорвать некие челы, обвинявшие его в связях с демонами и сотоной. А порчи-то они не боятся? Мощной, демонической?) Неснимаемой?)

Главное в звездных войнах — не начать искать мушку у лазерного пистолета.