Самые смешные анекдоты за день!

Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.

Евгений Петросян пережил камеди-клаб...

Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Если с террористами бороться их же методами, люди могут не заметить между вами разницы.

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?

Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл - это звезда МTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!

Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.
Вот и Хезболла так думала...

Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры?
Теперь мы знаем, кто это устроил!

Россияне хотят троих детей в семье, но — не в своей.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

По результатам общественного мнения в текст Откровения Иоанна Богослова были внесены некоторые изменения. К четырем всадникам Апокалипсиса был добавлен пятый - квадробер-трансгендер на электросамокате..

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?

У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза: «Не беси меня!»

© Дмитрий Свиридов

- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

Если Вам говорят, что нужно пойти на работу, чтобы заработать денег, не верьте им! Это мошенники и аферисты!

Те, кому делать нечего, страдают желанием всех классифицировать и разделить на группы. Помню "поколение Х", теперь "поколение Z", "скуфы", прочая х.ня.
Помните, есть нормальные люди и есть уроды вперемежку с дебилами. Всё.

Наша фирма разработала три приспособления. Одно сокращает расход электричества в стиральной машине на 30%, другое - на 40%, а третье - на 50. ВНИМАНИЕ! Сложите 30, 40 и 50, закажите у нас все три, и ваша стиралка станет еще и электростанцией.

Объявление на гараже.
Сменю литиевый аккумулятор вашего автомобиля, ноутбука, пейджера на свинцовый аналогичной ёмкости. Взрывобезопасно, тележку дадим бесплатно.

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

Определяю судьбу по национальности...

Вот ни капли не удивлюсь, если КНДР со своими ракетными технологиями возьмет застрявших американских астронавтов в плен.

Цилечка перебирала складки на животе, приговаривая: "Любит, не любит".

В честь 225-летия со дня рождения А. С. Пушкина новый огнемётный комплекс получил название "Глагол".

- В тихом омуте черти водятся.
- Ой, можно подумать, в шумном омуте их там нет!

– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

- Почему домохозяйке Валентине Ивановне не понравился секс с сантехником Петровым?
- В качестве смазки он использовал вэдэшку.

Если Вам говорят, что нужно быть умными и образованными, не верьте им! Это эксплуататоры!

-Здраствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я звоню за ваше объявление...
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?

Пророчество "и примешь ты смерть от коня своего" в современном исполнении "от пейджера"

Подрыв пейджеров - это не только теракт, но и цифровая контрреволюция...

Многие отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.

Сегодняшние малолетки не помнят, но в девяностые, если сериал был глупым, то мы его не смотрели, вместо того, чтобы смотреть до конца и потом жаловаться на это в интернете, как будто тебя привязали к телевизору.

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

Короткий секс приводит к почти бесконечным последствиям.

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

И попросил старик: - А сделай мне, Золотая Рыбка, аналог Ютуба!!!
Ничего не ответила Золотая Рыбка - только кончиком плавника жабру почесала...

Если Вам говорят, что все люди должны жить дружно, не верьте им! Это пропагандисты и агитаторы!

Если Вам говорят, что нужно быть честными, добрыми и порядочными, не верьте им! Это шпионы!

Людей, которые выше меня, много, но выше они не намного, а тех, кто выше намного, немного...

Пейжер' стал на хитрости пускаться'...

Все знают, что израильтяне продали пейжеры перед взрывом,- но не знают, что их также застрахавали...

По слухам, Илон Маск заморочился скафандрами для внекорабельной деятельности настолько, что сделал космический мопед, мотоцикл, Волгу, гараж.

В "Моем дневнике" от ВК появилась функция посылки траурного марша на почту родителей при двойке в четверти.

А кто-нибудь знает, зачем сейчас проводят школьные олимпиады, если chatGPT решает любую минут за пять?

Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Пушкины
Жили-были два брата — Пушкин1 и Пушкин2. У одного были поэтические наклонности, у другого — прозаические наклонности. Пушкин1 всегда рифмовал, а Пушкин2 говорил: «Стихи — это не про меня, я лучше расскажу историю».
- Ты тоже Пушкин, рифму ищи! – говорил Пушину2 Пушкин1. Но Пушкин2 не знал, кто такой Пушкин. Он стихи не читал.
Пушкин1 писал стихи под звездами. А Пушкин2 – сочинял истории под лампой. У Пушкина1 просто не было лампы. Он жил в прошлом.
(с) Юрий Тубольцев

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

Раньше "ходить осторожно", означало одно - не наступи в говно...
Теперь приоритеты сменились - главное не угоди под самокат...