Самые смешные анекдоты за день!

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.

СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.

Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа

Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.

Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берёте за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.

Пробка на дороге - МКАДовская пауза.

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

Компания "Русский шуруп" - прямые поставки из Китая.

-Намедни, на Госуслугах, предложили беженцам помочь. Купить сертификат на 500 р. для того, чтобы нуждающиеся могли шось ни будь приобресть на Озон. И НИГДЕ БОЛЕЕ. Вопросец возник. Я беженцам, через Госуслути, помогу или Озону ?

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Называть отечественных лицедеев актерами - столь же безоглядная натяжка, сколь именовать отечественных ногомячистов футболистами.

- Моня, а шо Латвия в 1991 году нашла НЕЗАВИСИМОСТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - Латвия в 1991 году потеряла СОВЕСТЬ !

Долбоебов, тупо повторяющих "История учит только тому, что ничему не учит", вряд ли вообще можно чему-то научить. Как минимум, история учит тому, что ничего никому никогда нельзя прощать и забывать. В угоду сиюминутным интересам. Уж мы-то в этом многажды убеждались...

СМИ: будет фильм с новой теорией вымирания мамонтов!
А чё там теоретизировать? Мамонты разошлись с папонтами. Размножение прекратилось. Вымерли.

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как миниатюрная женщина.

Попершихся на кой-то хрен в тайгу безголовых туристов после долгих поисков нашли и наградили аплодисментами. А надо было всего-то дать ремня...

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

Кажется, что Россия Китаю дала всю себя: мы сдавали в аренду лучшие земли и лучших преподавателей. Разрешали копировать любые патенты и сооружения. Продали почти десятилетнюю добычу золота. А Китай взял и постарел...

Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под нос.

Георгий имя искаженное !
Правильно говорить ГейОргий !!!

Если сладкая творожная масса имеет явный привкус жареного арахиса, возможно вам что-то недоговаривают о ее составе.

Китайские СМИ заподозрили американских пловцов в использовании допинга на Олимпиаде. Почему? Потому что у амеров были неестественно красные морды после финиша. В отличие от других участников. Неестественно красные и вызывающе наглые.

- Как же ты меня заебал...
- Ну я старался, зацените!

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
Владимир Адольфович, а как вы относитесь к идеям депутатских пиарщиков о денежном вознаграждении супружеских пар, проживших долгие безразводные сроки совместной семейной жизни?
- Они что совсем опупели! Деньгами откупиться хотят!
Да за каждые 10 лет, которые я прожил со своей супругой, меня надо было бы к званию Героя России представлять! Или золотой олимпийской медалью награждать!

Жил такой чувак — Иов. Бог постоянно следил за ним с небес, но один раз к нему вдруг зашëл дьявол
— Дьявол, что ты тут делаешь?
— Слушай, у меня есть одно предложение. Короче, я знаю, что у тебя есть раб по именем Иов.
— Есть такой, самый лучший у меня, никогда не предаст и уже стал самым успешным у себя на земле. Так что хочешь?
— Да хуйню ты несëшь, давай пари, что если в жизни Иова настанет пиздец, то он перестанет верить в тебя.
— Забились

Ну вот у Иова все дети умерли, его скот угнали, стал бедным он вообщем и начал плакаться, в депресию загнался и пришли к нему короче три друга. Первый ему:
— Чувак, всë будет хорошо, не переживай
— Да какое блять хорошо, у меня жена, дети сдохли и скота нет, а ты мне пиздишь, что будет всë хорошо.
Второй подходит к нему и говорит:
— Слушай, тяжëлое время, но попроси помощи, хотя бы у Бога. Мы ведь должны пережить всë это, он же на нас это наслал.
— Да хуила ты, у меня детей нет, из друзей только вы три ебаната, к кому мне обращаться за помощью, к мëртвой жене? Долбаëба кусок, если бог на нас всë это положил, то очевидный вопрос: нахуя? Иди нахуй, педик.
Третий думал-думал, и всë-таки подошëл к Иову
— Дружище, забей на этих двух идиотов, айда к нам в Казахстан, у нас кумыс и в принципе рай.
— Ну поехали!

Вот у Иова новая жизнь, кумыс делает и продаëт, вообщем, стал казахом. Заходит дьявол к Богу и такой:
— Ха, я выиграл пари!
Бог недоумевает:
— Всмысле? Иов же нашëл новую жизнь и не перестал верить в меня!
— Но чей он раб: твой или третьего друга, что держит его в рабстве делать кумыс?

- Пылесос на батарейках - та же метла.
Винты добавить, и полетела...на сжигаемом мусоре.
Энергия из воздушной пыли.
- Ведьмой назовут.
- А всё равно назовут, но так хоть не догонят.

Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.

Встретим ночь кино! Бодрым храпом из дома!

Государство - это то, что вы делаете на ваши налоги.
Церковь - это то, вы делаете после уплаты налогов.
Семья - это то, что вы никогда не разрушите ни за какие деньги.

- Все люди какают, но не все очень много платят за то, чтобы это увидеть.
- Да, Яша, только ты мог придумать взять с них за это деньги, а сам не смотреть.

Добро обязательно победит, но не будет на это смотреть.