Самые смешные анекдоты за день!

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

- У тебя не найдётся немного свободного времени?
- Одолжить хочешь или купить?

- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
- Нельзя, это антисемитизм.
- Ну тогда в этом духе косплеим «Тайную вечерю».

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.

Вот бы всех, кого ебёт открытие Олимпиады за тридевять земель, на которую нас даже не позвали, так же ебали бы проблемы ЖКХ и медицины в России!
В совсем другой стране жили б...

Заходит прапорщик в обувной магазин.
- У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить?
- Вот, пожалуйста, "Растяжитель для обуви". Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются.
- Мне не для ботинок.
- ???
- Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит.
- Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда свой ПМ.
- А он не заржавеет?
- А вы его в полиэтиленовый мешочек заверните.
- Хорошо, давайте этого вашего растягивателя. Заодно и на портупею набрызгаю.

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта.

На Луне нашли воду.
Группа ученых из Китая исследовала крошечные, похожие на стеклянные, капли, находящиеся в грунте Луны и доставленные оттуда на Землю космической миссией «Чанъэ-5». В ходе анализа исследователи обратили внимание, что те накопили объем воды, которой оценивается до 270 млрд т. Результат работы ученых опубликован в журнале Nature.
ГЛАВНОЕ - ОНИ НЕ НАШЛИ НЕФТЬ!
А то бы быстро выяснилось, что на Луне нет демократии и права чернокожих лунатиков нарушены и требуется вмешательство гегемона в памперсе

Перед играми Сену хотели очистить от грязи за 1,4 млрд. евро. Это ещё мало! Вот за Волгу взяли 144 млрд. рублей по подложному акту экспертизы, так в Ницце десять новых особняков появилось...

Управление ФСИН по Ростовской области опровергло информацию о том, что Владимир Алексеев, член банды Цапков, осужденный на пожизненное, установил виниры в СИЗО за 800 тысяч рублей.
Сам В. Алексеев заявил что он не фраер, и сам бы никогда бы и не согласился такое дешёвое фуфло себе ставить.

На выборах в США соревнуются два кандидата.
Один - в течение всей своей карьеры то и делал, что хватал кого-то за письку.
Вторая всю карьеру сделала через предложение: "Хватай меня за письку!"

Вот когда к нам пригребёт делегация из Тель-Авива и еще на трапе самолета хором скажет: "А мы всегда знали, что американцы - говнюки", вот тогда я поверю, что гегемон спекся.

Если ваши предки – крепостные крестьяне из Рязанщины, то не стоит становится на колени перед бывшими рабами из Айовщины.

На фоне разговоров о возвращении россиян в лоно международного спорта ВАДА внесла новый пункт в свой устав: "В случае завоевания медали российским спортсменом или командой в их отношении автоматически инициируется расследование о допинговом нарушении".

-Вот интересно, авторы рекламы со слоганом: "Каждый МАСТЕР ЖЕЛАЕТ ЗНАТЬ, КАКУЮ затирку брать..." В серьёз считают МАСТЕРОМ, человека, который о том, какую затирку использовать узнаёт...из ТЕЛЕВИЗОРА?

Хоккеист-рекордсмен Алекс Овечкин признался, что не скопил 100 миллионов долларов:
- Если бы у меня было 100 миллионов долларов, то я бы сейчас отдыхал и пил пиво.
Он скопил 99 лимонов.

В Великобритании очнулась женщина, смерть мозга которой констатировали врачи.....
Это ещё раз доказывает что мозги у бабы работают только в очень редких случаях.

Голый человек с голубой кожей, гермафродиты и двуполые существа, длинноволосые мужики в чулках в сеточку...

Нет, это не Межгалактическая конференция инопланетян.

Это открытие Олимпиады в Париже.

Беломоро-Балтийский канал нуждается в капитальном ремонте. В связи с этим нуждается в таком же ремонте процессуально уголовный кодекс. В него срочно нужно внести меру наказания "Работа на Беломорканале с проживанием в комфортных бараках под охраной"

Вопрос к экспертам: "Что изменится для США, когда долг страны перешагнет 99 триллионов?

Ответ: Для расширения долга придется набирать на клавиатуре на один ноль больше!

Онлайн-школа «Клизмовагинус» проводит набор абитуриентов на курсы врачей. Всего за 12 месяцев, не выходя из дома, вы можете получить высококвалифицированную востребованную профессию. За несколько онлайн-занятий мы научим вас делать операции на сердце и на мозге, лечить зубы и гланды. В комплекте диплом врача и сертификат. Предъявившим это объявление – скидка 50%.

- Маам, глянь мое резюме на должность аналитика. Нормально?
- Поправь в одном месте.
- Где?
- Профессианал своего дела...

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Из разговора спортивных болельщиков:
- Да плевал я на эту Олимпиаду.
- С Эйфелевой башни?
- Нет, с нашей водонапорной.

-Прикинь, Сена оказалась настолько загрязнена, что даже заплыв олимпийский отменили. Они не могли почище водоём подобрать?
-Да нормальная вода в Сене была. Пока в неё всю толерастную грязь с открытия ОИ не смыли.

- Может ли диэлектрик стать проводником?
- Может, если ПТУ окончит, ну или проводником после курсов РЖД...

МОРГ - это МОРоженные Граждане

Приглашение на дачу от девушки это интригующий намёк. Если родители зовут вас на дачу то впереди ждёт жестокий облом.

В этом произведении писатель показал нам свой язык.

Французская артистка Барбара Буч, которая выступила на церемонии открытия Олимпийских игр — 2024 в Париже, подала жалобу из-за травли в интернете. Она принимала участие в сцене с пародией на «Тайную вечерю»...(С)

Вот она жалоба достойная обращения во Всемирную лигу сексуальных реформ. Мы, наконец, дождались! (Жаль, лигу распустили в 1935.)

Дуров заявил о своих сотнях биологических детей. А мы еще удивляемся, откуда столько дуров!

Паскудство тех, кто считает, что у них по определению прав больше, чем у собак, коренится в убеждении, что у человека больше возможностей убивать животных, чем наоборот.

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

Дети требуют равноправия: они хотят платить, как и взрослые.

Женский одиночный и парный разряд в большом теннисе будут переигрывать до тех пор, пока мужики с вагинами из США их не выиграют за явным преимуществом, на вылет и в первом сете.

Микробы в Сене в Париже вышли с лозунгом, что говно должно плавать в чистой в воде, а не в нашей, проверенной годами, микрофлоре.

"На выходных Джо Байден выступил с неожиданной инициативой — он хочет отменить иммунитет от уголовного преследования для президентов США" Демократы чувствуют, что проиграют выборы.Поэтому спешат нагадить кандидату от республиканцев.

- В Москве объявили неделю падл!
- Может панд?
- Ну вроде того...

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

Моя собака каждый раз плачет, когда я захожу в туалет. Наверно, она думает, что я оттуда телепортируюсь.

По статистике нашей семьи, кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика!

- Кто твоя жена?
- Она эротический массаж делает ... мужикам всяким.
- Массажистка?
- Массажовка

Касательно заявления Дурова: Он рад не отвечать за "не своих" детей. Маскулинное самоутверждение несомненно. Алименты платить не готов, что характерно для самоутверждающегося самца.

Папа дай рубль, 80-е
Папа дай ваучер, 90-е
Папа дай ремня, нулевые
Папа дай токенов телеграма, наши дни, дети Дурова пришли к отцу...

Отцы и дети Дурова, наши дни.

Василий Петрович, грабитель с многолетним стажем, умеет много чего вынести из посещения государственного художественного музея.

Армянское радио спросили: "Что нужно сделать, чтобы вернуться в СССР? Ответ: Нужно пройти 90-е.
@ar_radio

На моих достижениях злопыхатели поставили крест. Мне же всегда казалось, что они достойны гранитного памятника.

Если бы балериной был я, то играл бы мертвого лебедя каждый день, а не как Байден — в конце карьеры.

Пилотная серия "Теории Большого Взрыва" особенно понравилась Павлу Дурову.