Самые смешные анекдоты за день!

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ... я вас умоляю, она есть! ...и вы её прекрасно знаете - "Дай Бог пронесет!!!"

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.

В иврите все буквы согласные. Это единственные согласные в Израиле. Со всеми остальными достичь согласия практически не представляется возможным, поскольку каждый тянет одеяло на себя, даже если в этом нет особой необходимости.

- Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше...
- А можно нам другого инвестиционного советника?

Муж жене:
- И как я только мог на тебе жениться?
- Под тяжестью неопровержимых улик.

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.

Греф жестко отчитал службу безопасности за то, что в Горно-Алтайске таксисты встретили его в трусах и приказал никода не допускать подобного.
Теперь, в любом аэропорту куда бы он ни прилетел, таксисты встречают его без трусов.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

В Риге отменили Голубой Марш
Налоговики Латвии попросились его возглавить,
а геи сказали, что с пидорасами не пойдут !

Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.

-Раньше агентов КГБ в Европе представляли как мужиков в шапке ушанке со звездой и автоматом ППШ наперевес.
Времена меняются. Теперь это успешный молодой человек, всем показывающий корочки ФСБ и рассказывающий о своем задании.
Но, все же, есть то, что объединяет эти два образа.
-И что же это?
-Водка.

Армянин-пофигист назвал своего сына Нафик.

Телеканалов сейчас появилось очень много. Радиостанций развелось просто немерянно. Однако, для того, чтобы получить достоверую информацию, люди предпочитают обращаться к соседям.

Женщина с нулевой грудью пришла в клинику пластической хирургии, чтобы ей сделали две титьки шестого размера. При оформлении документов произошла ужасная неразбериха и в результате у неё оказались шесть сисек второго номера.

Сопромат, использованный при построении собачьей конуры, сделает из нее дачный домик для семейной пары.

26.07.2024 г. Новость часа. Газета «Врачебная тайна» опубликовала главное правило безопасного секса в жару, согласно которому вместо полового акта нужно обязательно принимать душ.
- Жаркая погода может плохо сказаться не только на самочувствии людей, но и на интимных зонах женщины и мужчины, - пояснил свою мысль главный государственный санитарный врач РФ А. Попова после того, как попросила включить кондиционер.

Однажды в Америке женщина вызвала полицейских, они ей три раза выстрелили в лицо, так как кипящий чайник в её руках приняли за реальную угрозу для их жизни...

Бостонское чаепитие блядь!

Граждане, уступайте «Скорой» - она везёт скоропортящийся продукт.

"Бременские музыканты" - мульт про стычку двух ОПГ (музыканты и разбойники) за хазу-укрепрайон (хижина) и право собирать доход с местного населения. Центральная власть в виде короля, стражников, прынцессы и сыщика вроде бы имеется, но погружена в разборки внутри Семьи)

Когда мне говорят, что МИД проводит встречи, мне хочется спросить, а мадам Захарова все ещё брошкина, или уже алмазова?

– Мужчина, можете залезть мне в трусы?
–?!!
– Я там где-то ключи от дома потеряла.

С учетом состояния реки Сена МОК принял решение переименовать на этой Олимпиаде дисциплину Триатлон в Фекалотрон.

Продолжительность рабочей недели составляет 40 часов. Трудоголики успевают выполнить этот план за два дня и у них ещё остаётся восемь часов на отдых для того, чтобы выспаться.

-Слыхал? Иракского дзюдоиста дисквалифицировали на ОИ из-за допинга!
-Как он посмел, редиска ближневосточная! Допинг только для избранных ВАДА-атлетов!

- Пойдешь на певческий фестиваль?
- Да ну этих горлопанов ... Я провожу пИвческий фестиваль.

Новая реформа нотариата.

Приходишь заверять то, что в твоей жизни настала жопа, так надо вызвать аттестованного государством оценщика, заплатить установленный государством тариф и, по возможности, никому не показывать дарственную на свою жопу!

Чтобы опровергнуть наличие дискриминации в адрес России французы разрешили принять участие в церемонии поднятия олимпийского флага волонтёрам Петрову и Бошарову.

- Сначала было слово, а потом Адама понесло.
- Куда?
- На Еву, конечно

Благодаря м-ру Венсу, термин "диванный эксперт" заиграл новыми красками.

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.