Самые смешные анекдоты за день!

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.

- Малхаз, учись у американцев. Они сначала введут санкции, а потом начинают торговаться. Если с их условиями соглашаются, санкции отменяют.
- Гиви, дорогой, у меня жена так действует.

Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

Муж пенсионер супруге:
- Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу?
- Вот еще удумал деньги переводить!
- Ладно, тогда как обычно, на "скорой".

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

На работе в разговоре с начальником решил пойти на принцип. Принцип мой ему не понравился, в результате я пошёл на биржу труда.

Случай из жизни:
-Девушка. Ваш ребёнок ещё вчера уронил у подъезда мороженное. Видите, сих пор лежит....
-И, чё? Случайно вышло. Я убирать, что ли, должна? Ребёнок маленький. Для этого дворники есть...
-Убрать за ребёнком было бы не плохо. И дворник плохо работает. Но... Вы хоть сами понимаете, чем своё чадо кормите. Это не только бродячие собаки не жрут. Это и муравьи то жрать отказываются.

- Зачем царевич Пётр бегал в Немецкую слободу?
- Спасался от традиционных ценностей.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

- А зачем сотрудников ЦБ хотят снабдить огнестрельным оружием?
- Ну как же, им ведь тоже хочется подобно кавказцам после очередного повышения ключевой ставки поездить по Москве и выстрелами из машин уведомлять всех об этом.

В стране, зависимой от экспорта углеводородов, если есть Газманов, должен быть и Нефтьманов.

-Слыхал? Переизбранная на пост председателя фон дер Ляйнен обещает создать гендерно сбалансированную ЕК...
-Ипать ту Ляйн... Так понимаю, похуй, что они за депутаты. Лишь бы от каждого из признанных 72 гендеров?

Настоящая женщина может дать мужчине лишь комплекс неполноценности

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

- Моня, а почему американские демократы никак не могут убрать недоживого маразматика из кандидатов в президенты ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что опоздали. Это надо было делать четыре года назад !

У нас разучились делать простейшие вещи. Даже если взять такую элементарную вещь как зеркало сразу виден регресс. Советские зеркала показывали приятные вещи а в нынешних только ужасы демонстрируют.

Новое кино России. Вторая часть Кибердеревни. Кулибин выводит умные бактерии для колонизации Юпитера. Ничего, что они тупые, но жрать газ и делать пластмассу много ума и не надо.

Две пивнушки с одной и той же вывеской за 10000 км друг от друга — федеральная сеть алкомаркетов.

В России разработали и запатентовали то, что можно смело смывать в унитаз - втулку для туалетной бумаги.

Вы слышали, что на следующей неделе Трамп будет встречаться с Майком Тайсоном?

- А что такое театральный фестиваль на улице?
- Это возвращение театров к их античной фазе рождения - беспорядочная туса под открытым небом.

Порядочный человек всегда одолжит деньги другу, чтобы потом наслаждаться, когда тот мучается, что не может вовремя отдать.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Якут смотрит в прицел и думает - белке в глаз или в ж()пу раз?

...но мало кто знает, что Фаберже делал для императорского семейства не только яйца...

В жизни важен навык ловко обходить разбросанные на дороге грабли ...

Сбермаркет стал трупер! Поэтому вместо него теперь Купер!

В поликлинике у меня попросили принести стул для анализов. Стульев у нас дома давно уже не водилось, поэтому я принёс им табуретку, хотя не представляю, что там можно анализировать, это же простейший предмет мебели.

Реалити-шоу про выживание "Ничего не бойся, черт с тобой".

Сейчас в зоопарке людям со зверьём нужно поменяться местами ...

Упертая девушка найдет во что упереться.

Тестирование окончено - разум отсутствует ...

В жизни я приобрёл навык наступать на грабли так чтобы доставалось не мне а тому кто слишком назойливо меня преследует ...

Когда наступаешь на грабли иногда достается не тебе а тому кто чересчур близко от тебя оказался ...

Путин и Медведев создали группу Минин и Пожарский.

Значит так. Если еще кто-нибудь на приёме скажет "выдерните мне зуб", тому я буду ВЫДИРАТЬ!

Язык до Киева доведет а лживый нахуй приведет ...

Внучка студенческого возраста, общаясь с молодой бабушкой, решила переспросить про отношения:
- Скажите пожалуйста, «интим» хоть как-то играет роль в жизни? - спрашивает внучка.
- «Интимные» отношения бывают может и часто, но особой роли в жизни почти не влияет. - отвечает бабушка.
- А «брак» какую роль играет в жизни? – спрашивает внучка.
- «Брак» можно даже заключать, не имея никаких отношений. – отвечает бабушка.
- А само «общение» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка.
- «Общение» можно проводить с кем угодно, когда и где, не имея ничего общего. - отвечает бабушка.
- А для «семейного проживания» что должно совпадать больше всего? – спрашивает внучка.
- В целях «семейного проживания» большую роль играет «месячный» гороскоп, «годовой» не очень, но особенно «любовь». – отвечает бабушка.
- А «дружба» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка.
- «Дружба» может и бывает, но очень редко, потому что больше всего вызывает доверие, уважение, и играет важнейшую роль в жизни. - отвечает бабушка.

Когда говорят оьычному человеку.
—Ты козёл!
—Ах ты ,да сам ты..!

Когда говорят Линуксоиду.
—Ты козёл!
—Спасибо ,я в курсе.
Ещё никогда слово "козёл" ,не звучало с такой гордостью.

Вечер. На работе в бугалтерии ,мужчина выключает компьютер ,отодвигает стул и кричит соседу.
—Моя смена кончилась ,оставь завтра клейкий стикер на рабочем столе ,чтобы утром я продолжил.
Сосед кивает.
На следующее утро.
Мужчина подходит к рабочему месту. Но видит ,что на нём свыше трёх стикеров на деревянном столике.
—Да не на этом рабочем столе ,Гейтс его раздери!

По мнению английских учёных, русский язык — практически единственный, на котором можно объясниться одними гласными буквами.

Так что вы там тянули на Урсулу? Пока нет Медведева в Европарламенте будете ее слушаться!

Комиссар по евробезопасности предложил изучить опыт экипажа "Титаника" при переговорах с Россией.

- Дони, перестань же вертеть головой,- у тебя в одно ухо влетает, а из другого вылетает! Посмотри, как смирно сидит Джони!
- Так он еще не определился, куда повернуться!

Мир лето красное, как та стрекоза, не просто пропел а просвистел ...

Писатель Сидоров выпустил новую книгу о последних днях великого французского писателя. Она так и называется "Угарный Золя".

Ты открыл реестр.
—Тааак ,что тут у нас...
Windows:💀💀💀

Эпическая война за место на пляже заканчивается укусом медузы в воде.