Самые смешные анекдоты за день!

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.

- Я вовсе не так стар и болен, - заявил Байден. - Я еще Трампа переживу…

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.

Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

- Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!

Вася Пупкин, завсегдатай сайтов с анекдотами, возмущен своими низкими оценками на ЕГЭ. Вася уверен, что ответы, которые он выбрал из предложенных вариантов, - самые прикольные.

На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.

Время лечит тем, что убивает все надежды.

- Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

- Изя, да в "святые 90-е"...
- Вася, поверь старому математику, в 1995 году большая часть людей жила намного богаче, чем она будет жить в 2025.
- Да как так?
- Таки смотри сам, в 1995 году у большей части населения не было ничего, кроме квартиры, да?
- Ну, да.
- А в 2025 у них не просто ничего нет - наоборот, они еще и должны.
Должны банкам за ипотеки и кредиты (не заплатил - выкинут на улицу, отнимут машину, технику, имущество, причем заберут даже то, что в 90е даже братва отжимать брезговала).
Должны платить конские налоги (кто бы их платил в 90е?) и кучу поборов от платных дорог и парковок до всяких Платонов и "БЕСчестных знаков".
То есть, Вася, если в 1995 году их имущество стоило копейки - то в 2025 году это вообще ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ВЕЛИЧИНА.

Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.

- Доктор, кажется у меня зрение упало.
- Занимаетесь спортом?
- Да. Неужели это от спорта?
- Подтягиваетесь?
- Да.
- Отжимаетесь от пола?
- Да.
- Наклоны делали?
- Ну, конечно.
- Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

Интересно, есть ли в мире еще хоть одна бурно и динамично развивающаяся экономика, в которой почти половину рекламы на тв занимают:
- или предложения взять кредит (уже подразумевается, что без кредита человек ни одну более - менее серьезную покупку не совершит),
- или предложения списать долги по банкротству (то есть просто "заработать и отдать" в этой экономике не получится, доходы не те и кабала больше на крепостничество похожа).

Реакция прогрессивов на Трампа:
- до 13 июля: "Ну хоть бы кто-нибудь его пристрелил!"
- после 13 июля: "Это не мы!"

Тем, кто хорошо умеет радоваться мелочам, надо бросать побольше мелочи.

«Ухи! Ухи, ухи», - закончил Трамп свою предвыборную речь.

После того, как Байден заявил, что не обладает всеми фактами, чтобы назвать стрельбу покушением на Трампа, он стал главным подозреваемым в организации покушения.

Врач запретил мне пить виски с колой. Он сказал, что кола очень вредно влияет на сердечно-сосудистую систему и в ней очень иного сахара. Кроме того она просто портит настоящий вкус виски и поэтому смешивать натуральный продукт не надо.

Те, кто говорят, что научат тебя зарабатывать деньги, на самом деле научат тебя их тратить.

Для того, чтобы похудеть многие ходят в спортзал, посещают сауну, используют массаж. Это всё ненадёжные методы. Для того чтобы гарантированно сбросить вес просто возьмите иппотеку и вскоре вам придётся ушивать всю свою одежду на несколько размеров потому что о покупке новой речь стоять не будет.

Быть взрослым — это понимать, что за все подарки придется расплачиваться..

Современный диалог:
- Зима близко...
- Главное, чтобы не ядерная...

Коты придают мужества при отсутствии замужества.

Президент Байден пожелал скорейшего выздоровления Камале Харрис, убитой во время предвыборного митинга.
Он сказал: "Никогда не было - и вот опять".

Невероятно, но:
У Собчак было в 2 раза больше мужей, чем президентов СССР !

Вход в магазин "Азбука вкуса" тоже надо сделать платным, а то некоторые ходят в него как в музей посмотреть на то, какие на свете встречаются продукты. Бесплатных музеев практически не бывает а вырученные деньги можно пустить на закупку всё более экзотического ассортимента, чтобы приходили посмотреть ещё чаще.

- Доктор, я очень плохо высыпаюсь.
- А какой у Вас режим сна?
- Я ложусь с петухами и встаю с петухами.
- "С петухами"? Так Вы, голубчик, в селе живете?
- Нет, доктор, в тюрьме.

Вай фай у одного моего соседа называется 22 сантиметра, а у другого — 13%. Как именно узнать, какие это соседи?

Не всё в жизни можно объяснить логическим путём. Вот, например, телевизор как правило имеет значительно больший размер чем монитор, однако, просмотр телевизора взгляды сужает а сидение за компьютером напротив делает шире.

- Какой необычный вкус у твоего самогона. Из чего ты его гонишь?
- Из американского виски.
- Почему из американского виски?
- Ну ты знаешь, я подумал, что это неплохой способ догнать и перегнать всю Америку.

-Почему СБЕРмаркет переименовали в КУПер?
Цель любого маркета чтобы больше поКУПали, а не СБЕРегали...

- Ты чего такой мрачный?
- Да так...
- Рассказывай.
- Да знаешь, познакомился с одной девчонкой. Ну, погуляли, пообжимались, пришли к ней домой...
- Ну и что, было?
- Наполовину. Почти уже и... Тут батя ее заявился неожиданно. В общем, дело так завершить и не удалось. Потому и мрачный.
- Это потому что ты пессимист. Пессимисты всегда считают, что стакан наполовину пуст. Надо позитивно смотреть на вещи. Считай, что стакан наполовину полон. ))

Байден выразил поддержку в связи с покушением на Трумана Капоте, и сказал, что весь народ с ним и будет всегда с ним!

Во время штрафного футболист лег за стенкой, чтобы сберечь хрен, но в возникшей суматохе был затоптан на хрен.

Каждый из нас сам дворец своего счастья!

После окончания футбольного матча Франция-Испания знаменитый Мбаппе хотел обменяться своей футболкой с самым молодым игроком чемпионата Ямалем, но тот отказался:
- Почему? – удивилась звезда.
- Мама не велела, – ответил ребенок.

Самооценка - продукт обратной связи с миром, а не самомнения.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

В нашем городе в жару мэрия продает мороженое по цене равной температура воздуха умноженная на 10.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

На чемпионате мира по попрошайничеству победил мелкий попрошайка, которого щедро одарил гигантский попрошайка, который всегда богател тем, что попрошайничал у мелких попрошаек.

Сложнее всего в WB выбрать и купить хорошую продавщицу.