Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.07.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.
- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными? - Их бы мамы не пустили на такую передачу.
На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.
2
Вася Пупкин, завсегдатай сайтов с анекдотами, возмущен своими низкими оценками на ЕГЭ. Вася уверен, что ответы, которые он выбрал из предложенных вариантов, - самые прикольные.
- Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия? - Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ? - Хлеба и зрелищ! - Ты сегодня завтракал? - Да - Телевизор смотрел? - Да - Вот это и есть демократия.
- Изя, да в "святые 90-е"... - Вася, поверь старому математику, в 1995 году большая часть людей жила намного богаче, чем она будет жить в 2025. - Да как так? - Таки смотри сам, в 1995 году у большей части населения не было ничего, кроме квартиры, да? - Ну, да. - А в 2025 у них не просто ничего нет - наоборот, они еще и должны. Должны банкам за ипотеки и кредиты (не заплатил - выкинут на улицу, отнимут машину, технику, имущество, причем заберут даже то, что в 90е даже братва отжимать брезговала). Должны платить конские налоги (кто бы их платил в 90е?) и кучу поборов от платных дорог и парковок до всяких Платонов и "БЕСчестных знаков". То есть, Вася, если в 1995 году их имущество стоило копейки - то в 2025 году это вообще ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ВЕЛИЧИНА.
- Доктор, кажется у меня зрение упало. - Занимаетесь спортом? - Да. Неужели это от спорта? - Подтягиваетесь? - Да. - Отжимаетесь от пола? - Да. - Наклоны делали? - Ну, конечно. - Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.
Интересно, есть ли в мире еще хоть одна бурно и динамично развивающаяся экономика, в которой почти половину рекламы на тв занимают: - или предложения взять кредит (уже подразумевается, что без кредита человек ни одну более - менее серьезную покупку не совершит), - или предложения списать долги по банкротству (то есть просто "заработать и отдать" в этой экономике не получится, доходы не те и кабала больше на крепостничество похожа).
Врач запретил мне пить виски с колой. Он сказал, что кола очень вредно влияет на сердечно-сосудистую систему и в ней очень иного сахара. Кроме того она просто портит настоящий вкус виски и поэтому смешивать натуральный продукт не надо.
После того, как Байден заявил, что не обладает всеми фактами, чтобы назвать стрельбу покушением на Трампа, он стал главным подозреваемым в организации покушения.
Для того, чтобы похудеть многие ходят в спортзал, посещают сауну, используют массаж. Это всё ненадёжные методы. Для того чтобы гарантированно сбросить вес просто возьмите иппотеку и вскоре вам придётся ушивать всю свою одежду на несколько размеров потому что о покупке новой речь стоять не будет.
Вход в магазин "Азбука вкуса" тоже надо сделать платным, а то некоторые ходят в него как в музей посмотреть на то, какие на свете встречаются продукты. Бесплатных музеев практически не бывает а вырученные деньги можно пустить на закупку всё более экзотического ассортимента, чтобы приходили посмотреть ещё чаще.
- Доктор, я очень плохо высыпаюсь. - А какой у Вас режим сна? - Я ложусь с петухами и встаю с петухами. - "С петухами"? Так Вы, голубчик, в селе живете? - Нет, доктор, в тюрьме.
Не всё в жизни можно объяснить логическим путём. Вот, например, телевизор как правило имеет значительно больший размер чем монитор, однако, просмотр телевизора взгляды сужает а сидение за компьютером напротив делает шире.
- Какой необычный вкус у твоего самогона. Из чего ты его гонишь? - Из американского виски. - Почему из американского виски? - Ну ты знаешь, я подумал, что это неплохой способ догнать и перегнать всю Америку.
После окончания футбольного матча Франция-Испания знаменитый Мбаппе хотел обменяться своей футболкой с самым молодым игроком чемпионата Ямалем, но тот отказался: - Почему? – удивилась звезда. - Мама не велела, – ответил ребенок.
- Ты чего такой мрачный? - Да так... - Рассказывай. - Да знаешь, познакомился с одной девчонкой. Ну, погуляли, пообжимались, пришли к ней домой... - Ну и что, было? - Наполовину. Почти уже и... Тут батя ее заявился неожиданно. В общем, дело так завершить и не удалось. Потому и мрачный. - Это потому что ты пессимист. Пессимисты всегда считают, что стакан наполовину пуст. Надо позитивно смотреть на вещи. Считай, что стакан наполовину полон. ))
На чемпионате мира по попрошайничеству победил мелкий попрошайка, которого щедро одарил гигантский попрошайка, который всегда богател тем, что попрошайничал у мелких попрошаек.
Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...