Самые смешные анекдоты за день!

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!

Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

Люблю раннее утро. Так тихо... и кажется, что все сдохли.

- А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
- Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!

- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
- Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

В Америке резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уёбища....

Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:
«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против».

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

Зла в мире больше, потому что люди делают его от чистого сердца, а не от желания выглядеть хорошими.

Уважаемые бараны! Откройте глаза! Вас ведут на убой! Я- успешный баран-коуч, оставил карьеру собаки-охранника, чтобы помочь вам изменить себя, освободиться от бремени тяжёлой шерсти. Прослушав мой курс, вы без труда сможете:
- поменять своё стадо на стадо, которое пасут на более щедрых лугах;
- сделать карьеру собаки-охранника;
- подняться до уровня пастуха.
Помните: даже человек-пастух был когда-то неприглядной обезьяной! Верьте в себя, и у вас всё получится!
(Оплатить курс можно любым удобным для вас способом: травой, шерстью и даже мясом, если у вас есть кто-то на примете)

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью...
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.

Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.

ОБОЖАЮ мужчин-гинекологов. Подхожу к его кабинету - никого. Он свободен, сидит скучает. И с ощущением собственной элитарности смотрю на толпу пузатых мусульманок у соседнего кабинета.

Объявление на входе в "Магнит": Некоторые товары у нас в два раза дороже, чем на ценнике. В этом Вы убедитесь уже после покупки. А на дорогие товары мы принципиально ценники не вешаем, чтоб Вы их купили. Для нас важен каждый клиент. Дорогой покупатель, НЕ будь бдительным!

- Ты почему вчера пришел пьяный на работу и дебоширил?
- Российское государство стало собираться как централизованное, это считается годом создания Российского государства – 862 год, когда новгородцы – есть такой город Новгород на северо-западе страны – пригласили на княжение князя Рюрика...

Тост: один миллионер влюбился в продавщицу, пришёл в магазин и занял очередь на её кассу, чтоб подарить ей обручальное кольцо. Но продавщица шевелилась так медленно, что через два часа очередь почти не продвинулась. Миллионер не выдержал и ушёл. Так выпьем же за то, чтобы наши продавщицы научились распознавать в толпе того единственного миллионера, ради которого им следует шевелиться чуточку быстрее!

Возлюбить всех можно, лишь пребывая о них в полном неведении.

Лучше гонять лысого, чем тапать хомяка!

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

Как ни крути, а самые жестокие люди на свете - рыбаки.
1. Сначала они заливают землю водой, чтобы черви наполовину показались снаружи (утопление).
2. Затем они насильно вытягивают несчастных из их среды обитания (пытка на дыбе).
3. Выдерживают несколько суток без пищи, чтобы черви очистились от содержимого (морение голодом).
4. Пропитка пахучими и стабилизирующими веществами (бальзамирование заживо, скарификация).
5. Насаживание на крючок (сажание на кол).
6. Опускание в среду с враждебными тварями (скармливание диким животным).
С Днём рыбака {второе воскресенье июля), живодёры!

На уроке математики изучали проценты, и учитель попросил Вовочку привести пример. После того, как Вовочка доказал, что зарплата учителя составляет 0,1% от зарплаты его папы-банкира, математик уволился.

Две подряд рекламы в моём телевизоре: 1) у неё появилась родинка - это признак рака, 2) у всех поколений этой семьи много родинок - передайте их по наследству.

Работа на кассе в супермаркете учит разбираться в людях. Нужно мгновенно с одного взгляда понять, кто из покупателей будет пересчитывать сдачу и проверять чек а кто является хорошим человеком и сможет непреднамеренно порадовать кассира.

-Как отпуск?
-Ездил в Крым...
-Как отдохнул?
-ЗАЕБАЛСЯ...

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»

- Существует ли русской фонетике "гортанная смычка"?
- Не-а.

Придирчивому покупателю в рыбном магазине отвесили леща. Лещ был такой увесистый, что у мужика чуть голова с плеч не слетела. После этого он готов был взять любой товар и больше не возмущался.

Пошёл на работу первый раз после длительного отпуска. По пути мне перебежала дорогу чёрная кошка с пустыми вёдрами. Видимо на работе всё-таки смогли понять, что от того работаю я или нет в рабочем процессе ничего не меняется.

- Что нового?
- Максим умер.
В ответ неловкое молчание.