Самые смешные анекдоты за день!

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."

27 комаров поставили лайк

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего ебаного посёлка городского типа.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

- Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!..

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!

"Зайку бросила хозяйка"
64 лайка.

- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать.
- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...

Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе.

Деньги - это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.

Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.

- Дед никогда никуда не уйдёт!
- ???
- Он ходит хуёво...

Как руководитель высшего звена он поднялся из самых низов. Буквально - из винного погреба своего отца.

В Ярославле, из-за грозы, пропал свет в шести районах. говорят, что коммуникации изношены.
Т. е. Мы платим за электроэнергию каждый месяц, а в износе инфраструктуры опять виноваты Советские энергетики?

Фраза "Девяностые годы были святыми..." обычно цитируется не полностью. Там еще в конце "... для нашей семьи".

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.

Почему с интересом разглядывать полностью раздетых женщин в музее - признак высокой культуры, а одетых (во всяком случае, так, как им не стыдно показаться на людях) в других общественных местах - признак низкой?

– Мама, а откуда ведьмы берутся?
– От возраста и нищеты, доченька.

Уважаемые жильцы!

В связи с рекордной жарой мы проводим плановую проверку отопления.
Просьба закрыть все окна и включить нагревательные приборы.

ЖКУ

"Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление." А мне говорили,что "Чиполлино" это сказка.

На пиджаке Байдена значок с изображением ОСЛА !
Это всё, что надо знать об этом кандидате на грядущие выборы Президента США .

- Вы своих детей любите?
- Конечно.
- Так а нахрена вы их родили?

- Вы что предпочитаете: водку или пиво?
- Предпочитаю не высказывать своих предпочтений, дабы не обидеть угощающего. Так что кончай выёживаться и наливай то, что под руку попадётся!

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

Британские учёные доказали, что самые легкодоступные женщины - это жёны.

– Я хочу сам решать свою судьбу.
– Петя, ты всего лишь петух в клетке. Бройлерный петух.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

Мир глазами физика-ядерщика: Женщина - это токомак. При неправильном обращении энергозатраты сводят кпд к нулю. Тогда женщина становится аналогом чёрной дыры. Или квантовым миром неопределенностей и вариаций.

- Ой Вань, ты чё так набрамшись?
- Волнуюсь.
- А с чегось, Вань?
- Выборы сука нах...
- Кого нах...?
- Сунака нах!

Директор Гидрометцентра получил собственную СМСку и усилил прогноз.

- Со мной так нельзя!
- А с кем можно?
- С кем угодно, только не со мной!

Реклама презервативов:
этот товар пригодится вам в случае блекаута

В древности для того чтобы добиться успеха в делах приносили жертву богам. Сейчас для того чтобы успешно развивать своё дело жертву надо приносить чиновникам и заколотым бараном тут не обойтись, речь идёт о серьёзных финансовых вливаниях.

Самые крутые карточные фокусы показывают те кто сообщает, что ваши финансы оказались в опасности. Вы не успеете оглянуться как с вашей карточки пропали деньги и остаётся только сожалеть о своей доверчивости.

В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...

Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов:
1) Успешная карьера: Для начинающих
2) Успешная карьера: Для продвинутых
3) Успешная карьера: Для завершающих

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.