Самые смешные анекдоты за день!

- О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
- Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???

Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

На педагогике не учат, что самое трудное в работе педагога - это взаимоотношения с родителями учеников.

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

В интернете сегодня так скучно, что придется всё-таки поработать. Мда, ну спасибо большое...

В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.

Элени Мазайе была слабой женщиной.
Поэтому вместо того, чтобы обрить голову налысо или облить томатным соком картину Дега в знак борьбы с засильем патриархата, она тупо в одиночку вырастила и воспитала троих детей оставшихся без отца в результате гражданской войны.

Британская империя по-своему поняла смысл фразы "Мы должны отделить искусство от художника"

Почему-то у нас яростнее и громче всех переживают за судьбу страны преимущественно те, кто занят не в производстве материальных благ, а исключительно в их неумеренном потреблении.

Есть актеры, которые делали фильмы великими, а есть актеры, которые, мигрируя между ток-шоу, вспоминают об актерах, делавших фильмы великими.

- Моня, почему ты вместо общественного туалета, всякий раз идёшь справлять "нужду" в какое-нибудь госучреждение ?
- Шлёма я тя умоляю - а как мне ещё показать им своё мнение !

- А вот скажи... Новый школьный учебник истории, он каковский?
- Он мединский.

- Вы слыхали, теперь Тинькоффбанк - просто Т-банк! Банк на букву "Т"!
- Ой, как интересно! Значит, теперь Газпромбанк это просто Г-банк? Банк на букву "г"?
- Почему теперь? Он так и был всегда банк на букву "г"..

– Мне порцию любви, пожалуйста.
– Вам, прожаренную?

-В одном из областных райцентров появится улица... ВИСЕЛЬНИКОВ!
-Местную Депутатскую переименуют?

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

Посмотрел титры одного из сериалов на первом, такое чувство, что Константин Львович взял на себя заботу о детях звёздных актёров.

Слово "плацкарт" в народе незыблемо связано с понятием "аромат носков"...

-Прикинь. Тут в местной ленте новостей промелькнуло мнение проктолога, что туалетная бумага плохо очищает задницу.
-Душевых в туалетах-нет. Он чё, вылизываться предлагает?

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

Сенсация! Российские учёные обнаружили на Марсе камень, содержащий надпись из слова, составленного из трёх букв! Правда, они пока не знают, как преподнести эту новость народу без цензуры...

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Приметы в жизни очень важны. Те, кто скептически относятся к приметам, не смогут работать в уголовном розыске. У них не получится по приметам разыскать преступника.

«Увидеть Париж и умереть!» Почему тогда все те кто родился и живёт в Париже не спешит умирать?

От одного вида кота Леопольда в животе его жены возникают галстуки-бабочки.

Современная жизнь перегревает людей. Однако, люди должны время от времени охлаждатся. Для того чтобы воплотить это в жизнь придумали отключение горячей воды.

У дурочек орех не попа, а голова.

Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц.
В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...

Особенности латышского языка:
Латыш - по латышских 'ЛАТЫШшнябис".
"шнябис' не пишется, но обязательно произноситься.

Как-то раз вошел в Жуткую Пущу отряд следопытов в серых плащах, увидел дела темные да страшные, умертвий лютых да смертоносных... следопытов от страха прослабило, и от вони, по курганам прошедшей, бежали духи в неизвестных направлениях, ругаясь матерно. И получил отряд гордое прозвище - Серые Дрищи.

После матча со сборной Франции стало очевидно, что поляки пролетают на чемпионате Европы как фанера над Парижем.

Интересно, а газохранилище, заполненное на 100%, может неожиданно пукнуть, или нужно все-таки небольшое землетрясение?

Гончар - это не тот, кто постоянно бегает по кругу, а тот кто в камне выражает сущность любого конического сечения.

Знаете, за что один зять-портной убил свою тёщу, причём - портновским метром? Чтобы меру знала.

Старый детектив лучше читать забыв о наступившем маразме.