Самые смешные анекдоты за день!

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.

Инженер XIX века умеет сконструировать установку, своими руками изготовить её в собственной мастерской, смонтировать, отладить, запустить и получить результат.
Инженер XX века - умеет сконструировать установку, передать чертежи на завод, проконтролировать изготовление, монтаж, и отладку, запустить и получить результат.
Инженер конца XX - начала XXI века - умеет прочитать документацию, чтобы нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 10-х годов XXI века - умеет найти на Youtube обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 20-х годов XXI века - умеет приказать AI-ассистенту найти на Youtube и запустить обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

- Нy, я, кoнечно, себя идиoтом не считaю...
- Мoжет, ты прoсто считать не yмеешь?

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.

Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.

Бывает, видишь издалека девушку и кажется, что она вся в синяках. Подходит ближе − опа! татуировки!

Чтобы не путаться в радугах. Радугу здорового человека можно определить с помощью фразы «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан» (красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий, фиолетовый). Все остальные "радуги" можно считать экстремистской символикой.

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой - либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.

Борьба с коррупционерами практически неизменно ведется под лозунгом "Пожрал? Дай другим пожрать!"

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

Вытащить из шляпы кролика довольно избитый фокус. Его можно усовершенствовать. Надо посадить в шляпу пару кроликов и потом можно будет долго вытаскивать оттуда крольчат.

Фирма предлагает новый сорт твердой копченой колбасы "Папа не может".

У "Армянского Радио" спросили - "А что сейчас за праздник в Латвии ? Это языческий праздник "Солнцестояния" ?"
- Нет. Это ежегодная неделя размножения страшных баб.

Как можно не гордиться тем, что по экскортницам наши экономические форумы - самые форумистые в мире?

– Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
– Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.

Депутатская неприкасаемость очень важное правило. Если кто-то вздумает к ним прикоснуться, то ему вовек будет не отмыться, так что лучше держаться от них подальше.

На склоне лет одни вспоминают о том, как они могли раньше; другие вспоминают о том, как они – не могли.

По ходу, в Москве появилась новая идеология - ботулизм...

Корпорация Боинг официально начала процедуру отзыва корабля Старлайнер прямо с орбиты МКС, куда его случайно запустили.

Манкурт обычно не знает, что он манкурт.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

Некоторые пользовательши нашего сайта знакомств так на себя наговаривают, что в постели думаешь увидеть минимум нильского крокодила. Ан нет, в жизни — нормальная русалка!

Лунная программа Китая все ближе и ближе к встрече с инопланетянами.

Моя гениальность так велика, что люди её просто не замечают. Люди вокруг меня подобны дальтоникам на выставке Малевича.
"Школа искусственного юмора" Придумал "Бот КЛОД"

Данная информация носит исключительно характер…

Собираясь умирать - проверьте, не рано ли...И стоит ли так торопиться.

Если бросить оптимиста в болото, обязательно выберется и с лягушкой в зубах.Если кинуть туда же пессимиста...Если выберется, то обязательно с дырявым гандоном.

Учительница: Ребята отгадайте загадку: "Не лает, не кусает, а в дом не пускает". Да, Маша?
Маша: Замок!
Учительница: Молодец, Маша, пять! Да, Вовочка?
Вовочка: Глазок!
Учительница: Это почему?
Вовочка: Я вчера домой со школы домой пришёл, смотрю, в квартире глазок открыт. Решил посмотреть. А там родители такое вытворяли,
что заходить сразу расхотелось.

Подрались как то скропион и нарик вкололи друг в друга и сдохли

Много анекдотов про подешевение нефти на фоне роста цен на бензин. Легко быть диванным экономистам. А чтож вы цены на песок (в каком-то смысле и из него делают процессоры) не увязываете со стоимостью ноутбуков и айфончиков?

Шутки про бальзам "Звёздочка", Вьетнам и лапшу, к сожалению, уже вышли из моды...