Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.05.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого - 60. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
В 7 лет я думала, что взрослая. В 14 думала, что я страшная. В 19 всё-таки решила, что красивая. В 25 думала, что дура. А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека. - Нет, нас тут больше.
7
Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает* Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта* Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу: - Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел. - Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя. - Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей. Мойша долго думает и говорит: - Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет. - Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь? - Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь... - А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано? - Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!
- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи. - Но сначала умерла свинья.
10
Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?
Женщинам на заметку. Если на вас в подъезде напал насильник, нужно кричать не "помогите, насилуют !", а "пожар !" А чтобы насильник не сбежал до прихода полиции, нужно указать на него и крикнуть : "А это виновник пожара !"
Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.
20
Это неправда, что у нас не работают социальные лифты. Просто одних они поднимают вверх, других - опускают вниз, а что касается большинства, то надолго застревают на одном и том же этаже
5 ноября перед американским народом встанет вопрос - что является наименьшим злом - давно совершенный харрасмент бывшего президента или деменция действующего и коррупционные схемы его сына?
И вскочил вождь Вандалов на коня. И закричал громко:"Народ! Наш поход на Рим, будут помнить все потомки и наши, и всех народов кто узнает о нём!" И таки оказался очень сильно прав - теперь статья "Вандализм", есть в уголовных кодексах всего Мира.
32
Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги как кредит под высокие проценты
По результатам следствия неустановленное лицо в неустановленное время в неустановленном месте совершило противоправное деяние. После чего судья определил общественную опасность данного деяния и вынес справедливый приговор соответствующему лицу.
Для любителей Истории: Подходите к "готам" и интересуетесь - они в Вестготы или Остготы? Если отвечают, что ни те ни те - отмечаете в табло с ремаркой, что а вот вы ВАНДАЛЫ !!!
30
Реклама. Толпа девиц сидит в дорогом ресторане. Принесли счет. Все отказываются платить, на том основании что с них "возьмут комиссию". Все нормально девочки! Как всегда за всех вас заплатит лохушка с картой банка Тиньков!
22
Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой. – Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!
-Вася, ви, таки, представляете? Нашёл вполне приличный столик на Авито. И совсем не дорого. -Так мы совсем рядом! Давайте заедем и купим! -Вася! Если ми сами заедем за столиком, я приобрету его за пол цены. Если же продавец попрёт его мине через весь город, я , таки, сторгую его за четверть.
Чтобы избежать обвинений в окончательном непрофессионализме, метеорологи изобрели новую тактику: если в Интернете назавтра обещают ясную, сухую погоду, то по телевидению говорят о возможных дождях, а по радио - что не исключен и снег. И ведь всегда прогноз правильный!