Самые смешные анекдоты за день!

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Терпение и труд за тебя не бухнут.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

-Слыхал? Восемь рыболовецких компаний национализировали. Ну, теперь то, рыба подешевеет?
-С хуя ли?

Веянье времени…
Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…

Продается одноэтажный домик в Орске.
Наливной пол. Водяной матрас. Бассейн. Близко к реке.
Находится в Оренбурге, у моста "Европа-Азия".
Торопитесь - через неделю предложение уплывает в Казахстан!

В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит!
И правда, пришел Рынок и всех порешил....

Я из такого города, где "Стоянка поезда две минуты. Но по техническим причинам стоянка поезда будет сокращена".

-Вот семью какого то оленевода Путин с золотой свадьбой поздравил. А моих бабку с дедом-нет...
-Нуууу... Ты сравнил. За них Собянин ОЧЕНЬ попросил...

Мошенники научились говорить голосом губернатора Пермского края. Правда, получать зарплату губернатора Пермского края, мошенники пока не научились...

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

Лайфхак: доклад, начинающийся словами, "ну доложу я вам, тут происходят такие дела...", имеет гораздо больше шансов на внимание аудитории, чем любой другой отчет или доклад

Знаете ли вы, откуда растёт нижняя пара рук у многорукого Шивы?

-Хочешь разобраться, чем отличаются друг от друга современные левые и правые? Мой совет: начни с носков....

-Богат и славен Кочубей. Его луга необозримы!
-Скажите, а это точно последний список Форбс?

Если следователь начинает допрос, интересуясь у вас – как семья, как жена, как дети, значит вы их очень долго не увидите.

В магазине:
- Я – девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье…
- Тогда что , мадмуазель, вызываем полицию и оформляем факт кражи?

Ебутся как то два клоуна, и один другому говорит, - чёт не смешно нихуя.

– Сколько осталось до конца игры?
– 5 минут.
– Отлично! Мы еще успеем проиграть!

Молодой британский ученый открыл секрет того, как можно совместить пространство и время, поцеловав свою девушку в нужное время в нужном месте

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.

В Питере благополучно прокатан "умный" трамвай. Как и положено, по пешеходам...

Гомосексуалист спас женщину от изнасилования в США, изнасиловав ее насильника. (С)

Вот, ведь, пидарас!, - подумала женщина. Но, больше всех удивился человек-гей-невидимка.

Ремейк
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят. Подпись: Гарри Каспаров.

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

А вы заметили, что телевизоры разговаривают с вами?!
Моя мама говорит:
- Сейчас чихну!
- Зажмите нос и голосуйте, - отвечает ей телевизор устами телеведущего.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
На конкурсе мужской - случайно зашедший туда терминатор.

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.

Марк Твен произнес фразу, которая всех смешит: "Нет ничего проще, чем бросить курить! Я делал это сотни раз". Вот интересно, почему тогда слова "Бросить пить легко - я делал это множество раз" - никому не кажутся смешными?

Вот интересно, если слова "на ошибках учатся" справедливы, то почему Вовочка так и не стал лучшим учеником в классе?

-Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

Всю жизнь думал, что Индию назвали в честь Индиры Ганди. Но жизнь оказалась банальней - её уже переименовывают.

"Киану Ривз сломал коленную чашечку во время съемок проекта «Удача»" Ах ты,ирония, бессердечная ты сука.

-В Ярославле машина с надписью "паркуюсь-где хочу..." врезалась в памятник Фрунзе...
-А, чё? Где захотел, там и запарковался...

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.