Самые смешные анекдоты за день!

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.

Бабочками в животе сыт не будешь

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

В чём сходство офтальмологов с могильщиками? И те, и другие часто закапывают.

- Здравствуйте, меня зовут Иван, и я алкоголик
- Здравствуйте, меня зовут Михаил, и я тоже алкоголик
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и я тоже алкоголик. Сообразим на троих?

Не бросай огрызок в мусорник !
Бросай за окно !!
Дай яблочку шанс !!!

-В Ярославле депутаты разных созывов отметили 30-летие областной Думы. Нашли, блядь, праздник...
-Это шабаш...

Выделили Вовочке 250 единиц денег на проект.
Половину из них он спиздил, из оставшейся половины - половину пробухал с друзьями, на оставшуюся четверть - реализовал проект.
Когда показал результаты заказчику - тот только и смог пробормотать:
- Вовочка, лучше бы ты пробухал и спиздил всё!

Приходит внучек к старому еврею и говорит.
- Вот, многие народы сочиняют про нас, евреев, очень смешные анекдоты. Разве для нас это не оскорбительно?
- Нет, внучек, мы сочиняем для многих народов убыточные финансовые планы. Пусть посмеются.

В стране провели мусорную реформу. Теперь мусора будут выходить на пенсию в том же возрасте, как и все остальные.

Недвижимость в Орске - лучший способ попутешествовать по Казахстану, не выходя из дома!

- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

У пирата Моргана, есть прямой потомок - "Морган Чейз" .
Это банк .
Поэтому грабит он в ЗНАЧИТЕЛЬНО больших объёмах чем его предок !

Вы спрашиваете, Что хуже электросамокатчиков? Они же, но в очках Виртуальной реальности.

- Моня, ты слышал, Израиль решил построить свой флот.
- Ну и как успехи?
- По крайней мере, какую форму придать носу корабля, уже решили...

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!

И днем и ночью кот учёный выл волком сутки некормлёный.

На каждой работе либо свой обезьянник либо серпентарий ...

Улучшать свои качества в фитнесе - бесполезное занятие. Это надо делать в библиотеке.

В Ярославле планируют отремонтировать 51 проезд к соц. учреждениям. Как подопечные соц. учреждений будут добираться по ямам и колдобинам до отремонтированных проездов-дело десятое...

Многие объясняют расстройства памяти, деградацию логики, утерю навыков проделывать простейшие арифметические действия-перенесённым ковидом. Это проще, чем признать инернет и смартфоно зависимость...

Она и он:
- Я бы пошла с тобой в разведку.
- Не приставай, все равно не возьму тебя замуж.

В спринте на стометровке он отстал от лидера всего лишь на одну минуту.

знаете, что объединяет Смуту 1598-1613 года и Смуту 2024 года?
и та, и другая объективно не удались
©

Женщина- это очень тяжёлая штука! Поднять её невозможно, понять - тем более...

Носитель*ницы пениса пользуются писсуарами в общественных туалетах Берлина, а вот писающие сидя не имеют такой привилегии.
Это гендерное безобразие надо немедленно устранить.
Выдержка из одного выступления в депутатском доме Берлина.

Мерзоту не стоит заставлять быть людьми ... они этого не заслуживают ...

-Дорогой, да ты вообще меня слушаешь? Я что, опять со стенкой распинаюсь?
-А? Да слушаю я, слушаю. Ну ты со Светкой перемывала кости Любе
-Не со Светкой, а с Верой, и не Любе, а Наде
-Э, ну да. Потом эти двое опять сошлись и Светка заявила, что ты...
-Не Светка, а Вера. Заявила, что я говно-человек и мыла косточки Наде. Хотя сама же со мной их и обмывала. И Надю против меня настраивает. И скажи, ну что делается-то?! Это что ж за люди-то такие, и я ведь доверяла...
-Не, ну сочувствую, конечно. Попадаются же такие люди. Ведь кто первый-то сплетничать про Надю начал? Вера же?
-Ну... Да пошёл ты. Я с тобой больше не разговариваю.

Не знаю что будет первее, либо к власти в Европе придёт Грета Тумберг и придёт конец света, либо произойдёт конец света и победит Грета...

Пока Мир просто улыбается, я дико смеюсь)))