Самые смешные анекдоты за день!

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Бомжик - это Без Определённого Места Жительства И Кота.

- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

Курить надо в специально отведённых для этого местах. Обычно, специально отведённым для курения местом является рот.

Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего гундят те, у кого с энтим делом проблемы.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

- Мужчина из Уэльса побил рекорд, сделав 69 тату с кроликами.
- Это не рекорд.
- А что это?
- Полнейшая глупость!

Интересный факт. Фанатам Гарри Поттера жены ни когда не дарят носки.

- Что это с ним ?
- Не парься. Мы тоже поначалу думали что умственноотсталый. А оказалось просто айчарменеджер.

Какая самая страшная вещь была в Советском Союзе?
- Сталинские репрессии? Лагеря? Расстрелы?
- Комочки в манной каше.

Суд признаёт подсудимого виновным в получении взятки в особо крупном размере и приговаривает его по статье 290 УК РФ к заключению на 9 лет в колонию строгого режима. Однако, принимая во внимание состояние обвиняемого, приговор можно считать условным, если он переведёт половину своего состояния на счёт судьи.

-Милые дамы. Не лишне вам помнить. Королевы и принцессы, они ить по происхождению, а не по самомнению...

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

Я очень не люблю готовить. Кушать люблю, а готовить нет. Час минимум готовишь, за пять минут все съел. Терпеть ненавижу.
И все же я придумал новое блюдо. Даже название придумал - Светофор.
На крупной тёрке тру (конечно, очищенные) морковь, репу, зелёную редьку, добавляю подсолнечное масло, соль по вкусу. Перемешал и готово.
Уверен, среди читателей анекдот.ру никто не рискнёт оспаривать приоритет.

Судя по количеству требуемых публикаций,
Интернет спас леса от учёных.

Судя по количеству фото интерьеров и отхожих мест в большинстве описаний посещений заведений общепита складывается впечатление, что многие посетители кафе ходят туда не поесть, а выбрать где комфортнее посрать на халяву.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

-Рабинович. как вам формулировка: СК ТРЕБУЕТ ЗАОЧНО АРЕСОВАТЬ...
-И, шо? Можно и арестовать, и осудить ЗАОЧНО. Наказанный сидит, таки, спокойно дома... И продолжает нарушать закон. ОЧНО!

Маркетинг добрался до девушек лёгкого поведения:
- только сегодня Акция "Выгодная попка"!

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

А вот интересно... Если бы эскулапы научились удалять у человека совесть. Как аппендицит. Причем по желанию клиента. Многие бы на это пошли?

Протираю линзы спиртом заказчика!

- Тётя Хая, тётя Хая, шо у вас за дикая привычка пить не закусывая?
- Так это ещё с молодости. Тогда я работала минетчицей, так вот, когда минетчицы пьют, им лучше не закусывать.

-Слыхал? Трамвай загорелся прямо на маршруте. С пассажирами...
-Это сигнал свыше. Горит чадящим пламенем транспортная реформа, проводимая губером в спешке и слишком поздно.

Свобода выражения лица ограничена природой больше, чем государством.

Парадокс: рубли обычно нужны тем, у кого есть доллары.

На планете Арракис водится червь, именуемый Хуй-Шалун.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Ваш телефон?
- (8495)1234576
- Ваш нофелет?
- А у меня нет нофелета!
- Увы, значит - не познакомились!
(с) Юрий Тубольцев

Вы спросили: "Как можно жить неправильно?"
- Пока жить правильно не запретили.

Начальная экономика.
Если не жадничать и менять памперсы сразу,
необходимость в них отпадёт значительно быстрее.

Норматив по физической культуре скоро станет поводом для налогового вычета. Мастерам спорта - почти до нуля.

Без купцов любое государство становится тоталитарным, а без романтиков - опасным.

- Братец Иванушка, что с тобой?
- Извини, сестрица Алёнушка! Я плавал, у меня свело ногу. Чуть не утонул, но быстро сориентировался. Отпил немного водицы там, где перед этим плавала рыба-пила...