Самые смешные анекдоты за день!

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
- Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?
- А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик xpенов!

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть...

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

А мне, вот, интересно: Лолита Милявская "участвует в восстановлении храма" в том же костюмчике, что и на знаменитой вечеринке???

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!

- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

Не нравится мне название фильма "Доживём до понедельника".
Выглядит - как цель алкаша, дождавшегося пятницы.

Когда сидишь на диете, хочется убить за кусок мяса. Теперь понятно, почему рацион в армии Александра Македонского был ограничен.

Любой шахтер, металлург, хлебороб или воин мог бы с неизмеримо большим основанием считаться совестью нации, но разного пошиба работники ртом и торговцы мордой лица благородно избавили их от этого непосильного бремени.

А вот предыдущие 20 лет никого не смущало, что у Добби из одежды был только носок...

Извини, Мухаммед, но вечность в раю с 72 неопытными, ничего не умеющими девственницами просто НИЧТО по сравнению с одной ночью с всего двумя опытными, классными тридцатилетними тёлками на Земле.

Футболист :- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.

Новая мода! Рисуете в нейросети любую дичь, даже не проверяя количество пальцев у людей. Пишите под ней бородатый анекдот и вуаля вы в мемах на ан.ру

- Доктор,я буду жить?
- Будете.
- Доктор, а с кем ?
- С правнуком и правнучкой.

Хорошо когда кто врет — весело и складно. Это гений Твардовский про искусственный интеллект написал, когда его еще в проекте не было!

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

После «голой вечеринки» Филипп Киркоров сменил имидж: надел галстук, стринги и колготки.

У нас на ТВ разные эксперты. Но в основном идейно- и иудейно-правильные.

Рупор есть = ума не надо

Высунул язык и сфотографировался. Очень похож на Эйнштейна. Еще чуток набраться мудрости и будет абсолютная копия!

Хорошая секретарша должна владеть языком. Ей приходится и марки на конверты клеить и с директором по французски целоваться.

На Олимпиаде в Москве советский спортсмен поставил сразу два мировых рекорда. Он бросил молот на 79.4 метров и серп на 82.6 метра.

В России водятся три вида песца: полярный, полный и импортозамещённый.

Интересно
Если какой-нибудь Игорь, открывает свой бизнес, можно ли назвать это " Игорьным заведением " ?

Рай — это то место, где встречаешься с самым хорошим в себе.

Шадхен говорит жениху:
- Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя.
- Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро!
- И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?