Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.02.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если Россия - это бензоколонка, то США - типография!
Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.
6
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!
1
Нудистский пляж. - Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста. - Это лошадки... были.
У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет. - Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать? Гадалка ему отвечает: - Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение. Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось. Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит: - Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.
- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу) - Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи) - Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)
Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего - берите сумку и бегите в магазин. Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!
Из вчерашнего - Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу. - Откуда в накрашенной обезъяне генетическая память львицы?
- С какой радости нашим убогеньким артистам платят такие деньжищи? - Потому что иначе они уйдут из профессии, скажем, в эти... как их... токари. Или вообще, блин, в слесари. А то и вообще - уедут в Голливуд.И наше изумительное кино просто закончится!
5
Спасибо генсекам и президентам страны, с кем нам с супругой посчастливилось одновременно пожить: с той веселухой, которую они нам устраивали, жизнь пролетела, как один миг.
– Сергей Петрович, чем озабочен? – Да вот в воскресенье ходил на ВДНХ. Там меня затащили в павильон, где мужикам предлагали почувствовать на себе, как женщина рожает. – Ну, и как? – Родил.
Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.
Идёт лекция в Литературном клубе. Ведущий рассказывает: — В самом начале своего литературного пути, чтобы не потеряться среди известных писателей, Смеклоф решил придумать себе несуществующую фамилию. Поэтому сразу забраковал такие варианты как Сервантес, Скотт, Сенкевич. Выкрик из зала: — Кто это? Ведущий хмурится, но продолжает перечислять как ни в чём не бывало: — Стивенсон, Сименон. Симонов. — Да кто это? Ведущий не выдерживает: — Вы не знаете фамилии самых известных писателей мира? — Да не же блин. Кто такой Смеклоф?
- Вовочка, ты слышал поговорку - " Яйца курицу не учат ", а почему? - Не ну вы, что совсем ненормальная Марь Иванна , как яйца кого-то учить будут, если у них рта нет ...
Познакомившись с симпатичным парнем девушка дала ему свой телефон. Парень сказал, что такие телефоны сейчас никто не носит. Все давно на смартфоны перешли.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...