Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.02.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
4
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
- Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не пиздел.
21
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.
Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
10
Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.
Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.
Дьявол фашизма умер, но черти его живут.
Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"
В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.
Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?
Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.
Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.
Найдя себя - не суди слишком строго.
- Карлсон, ты живёшь на крыше? - После интервью с Путиным, теперь да!
Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина.
Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо.
Если он действительно настоящий мужчина, он не может уйти.
Он должен остаться и плакать вместе с ней.
8
- Вовочка, в каком году состоялась Куликовская битва?
- В 1380-ом, Мария Ивановна!
- А сколько составил товарооборот Уганды с Чадом в 1998 году?
- 1.38 миллиона долларов!
- А как зовут мексиканского министра обороны?
- Луис_Кресенсио Сандоваль!_
- А что ты кушал сегодня на завтрак?
- Не помню, Мария Ивановна!
Карлсон взял интервью у Путина.
Ждём интервью Венедиктова у Байдена.
7
Чубайс создает в Израиле центр российских исследований.
Типа, если умом Россию не понять, так хоть бабла срубить ...
Он купил лотерейный билет и был шокирован, когда узнал, что ничего по нему не выиграл.
2
- Привет, Петрович. Как дела, как жена, как дети?
- Все отлично, но пипец полный...
- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.
Из сегодняшних "анекдотов"
меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала
"У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус"

Как-то странно сидя в инернете не знать что уже не первый год и в России можно купить торт с изображением распечатананным на специальном принтере который цветным кремом печатает - хоть фотку именинника или молодоженов, хоть усопшего дедушки..
Вы позвонили в канцелярию Господа Бога, отдел молитв и прошений. Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Предупреждаем, что в целях улучшения обслуживания все звонки записываются...
- Доченька, пожалей Сашу, на него уже смотреть больно.
- А, что я ему сделала?
- Доченька, ты ему дай или отшей, а то он ходит, как неприкаянный всё на секс надеется.
Я на вегетарианстве ... сабаку съел.
– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?
Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…
Интересно, что фраза "вышел в люди" имеет ровно противоположный смысл.
У каждого профессионала есть свои секреты, которые он старается не разглашать.
Спросили психологов, они по секрету выждали несколько:

- Мужчина с пробитым ухом? морально сломлен и этот надлом (или пробой) уже часто пожизненно.

- с наколкой? татухой? это признак неуверенности, человек этот потерянный и ищущий признания и одобрения, часто душевно больной или с повреждённой психикой. Наколка помогает часто поставить правильный диагноз.

- человек при разговоре часто жестикулирует? во первых скорее всего он говорит не на своём родном языке а второе - он владеет двумя или более языками, на которых попеременно ему почти ежедневно приходится обобщатся, например дома на одном языке, на работе на другом а среди друзей- на третьем языке общения.
20
- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.
Все арестованные имеют право на последний звонок. После последнего звонка проходит вечер встречи выпускников, которые грамотно воспользовались телефонным правом.
В чём разница между футбольными фанатами и фанатами «Дома-2»?

В том, что фанаты «Дома-2» хоть что-то решали по смс

©Полищук
Все знают, что экономика должна быть экономной. Однако, этого недостаточно. Она ещём должна быть хозяйственной и любвиобильной. Тогда все захотят в неё верить.

Самый смешной анекдот за 24.03:
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Рейтинг@Mail.ru