Самые смешные анекдоты за день!

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".

Обьявление. Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы : для вас вакансий нет.

- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.

Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.

Памятка невесте.
Внешность важна, конечно. Но! Мужчина может влюбиться и в "бочку", и в "доску"... Только не будь "бревном".

- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

Я ведь раньше-то почему такой злой не был? У меня вилла на озере Комо была.

Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.

"Если ты меня бросишь, то я повешусь! Я всегда так поступаю!" Как я его хорошо понимаю. Однажды, в подобной ситуации, я чуть руки на стакан не наложил...

Гол как сокол на вечеринке.

-В Рыбинске коммунальщики сообщают, что расчистят все проезды в течении трёх дней!
-Чем они занимались неделю, по окончании снегопадов, они не сообщили?

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

Придумывать анекдоты становится всё труднее и труднее.

Те молодые люди, которые сейчас раскладывают товар по полкам в магазинах, сидят на кассах, наверно, никогда не учились в школе. Не сдавали ЕГЭ, не учили три закона Ньютона и не писали доклад о бизнесе. Иначе, вместо работы в магазине, они бы сейчас делали карьеру в политике и науке.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Да что вы вообще знаете об улучшении качества работы с клиентами и увеличению объемов продаж?!! Да мы с Галей, в твои годы, тоннами продавали клиентам березовый сок в трехлитровых банках! - Галя, скажи!

Мне на день рождения жена подарила дорогущий виски. Просто так наливать и пить - жаба душит.
Придумал: налил и... "Глоточек за па-а-а-пу, глоточек за ма-а-а-му!". Хорошо идёт!

Короче, выпал у одной женщины из сумки дилдо, ну его нашла собака и посчитав за косточку взяла в рот и стала бегать, это увидели взрослые и что бы уберечь детей от травмы, стали бегать за ней, час бегали два не могли поймать, тут подходит вовочка-хозяин пса, ну взрослые его и попросили отнять дилдак у пса, Вовочка подходит к псу и говорит, мухтар хуëвая у тебя кость, у меня есть получше и достаëт из кармана дилдо в два раза длинее

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

Короче, напилась как то деревенская компания и в пьяном угаре решили трахнуть козу. Ну смотрят в поле стоит одна траву щипает. Ну подошли и пустили по кругу, и тут у всех троих сердечный приступ от выпитой незамерзайки. Смотрят стоит перед ними бог, ну они и думают щас он их за козу в ад отправит, ну а Бог им говорит, не бойтесь мужики то что вы ебали была не коза, а баб Нюра у которой мужика 10 лет. Она вас отмалила

Короче, ебал как то раз мужик собаку, а она ему вдруг человеческим голосом:
-Колян, третий касяк был явно лишним, такое чувство что меня в жопу ебут

"Упаковку презервативов, пожалуйста!" обратилась я к фармацевту.
"Маленькую?" спросил он.
"Надеюсь!"ответила я.

МВД предупреждает!. Если в ответ на настоятельную "просьбу" закурить в тёмной подворотне ты, помимо кошелька и смартфона отдал ишшо и сигареты, ты нарушаешь закон! Попроси гопоту предъявить паспорт.

Мало на всех забить, ещё надо чтоб морду не набили!

Как поссорились в метро трансгендер Татьян Геннадьевич и феминистка Фаина Мариевна.
ДИКТОР:
-- Уступайте места беременным женщинам.
Т.Г.:
-- В этой фразе лишнее слово "женщины". Надо уступать всем беременным, независимо от пола!
Ф.М.:
-- Нет, тут лишнее слово "беременным". Надо уступать всем женщинам!

- Порфирий Мефодич, а Вы слыхали, Илон Маск живому человеку в череп чипс вживил...
- Семён Исраэлич, лучше бы он себе хуй в жопу вживил, его один хуй посадят... а вы пиздуйте на склад и работайте, не надо мне тут делать политинформации

- Скажите, ви таки мне не скажИтИ?
- Ой, ви таки знаИтИ, я даже не знаю...

Короче, нашли однажды самый маленький гейзер, его радиус был около 10см, но длина была аномальна большая, его длина была около 25см в высоту. И вот один из знаметых геев-сорвиголов, решился сесть на этот гейзер, и вот когда он сел гейзер через 5 минут извергнулся, последними словами гея-экстремиста были:"это был самый горячий камшот в моей жизни"

Пирамида маслоу, читается снизу вверх:

Дитёу
Кварироу
Едоу и питьёу