Самые смешные анекдоты за день!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик".

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.

Вначале был Twitter, потом стал X(уиттер).

Очередную подлянку нашему правительству подбросили западные партнеры.
В какое положение они поставили российских официальных лиц, вынужденных по должности общаться с их официальными лицами, назначив премьер-министром и министром иностранных дел Франции гомосеков?
Ведь по нашим общенародным понятиям после обмена с этими любодеями рукопожатиями наши министры сами станут нерукопожатными в родной стране!
Болея за державу, предлагаю нашим в случае, буде вдруг придется общаться с французами, делать вид, что соблюдают противоэпидемические правила, надевать маски и перчатки, держаться от них не ближе полутора метров.
Ну, удачи!

В Москве на благоустройство территории вокруг станции метро " Выхино " был потрачен годовой бюджет Саратовской области.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у меня пробор неровный?
Мастер:
- Это стиль укладки такой, называется: “с прибором на пробор“.

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...

- А я отправил послание своим потомкам.
- Ну и что ты там написал?
- Сижу без работы и денег: помогите, если хотите появиться на свет.

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

В Америке никто не лезет без очереди, а то еще как дадут очередь!

Самые продвинутые охранники-"интеллектуалы" разгадывают кроссворды с помощью Гугла...

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

Вот уже и фонарик с лампой накаливания - анахронизм!

На уроке астрономии в советской школе мне внушали, что я обязательно увижу комету Галлея еще раз! Но никто не внушил комете Галлея, что надо вернуться побыстрее, пока я еще жив!

С Новым Старым Новым годом!

Для тех кого уже ждёт АД :
Не расстраивайтесь.
Вам обеспечат ТЁПЛУЮ КОМПАНИЮ !!!

-Поручик, последнее время Вы совершенно перестали обращать на меня внимание! Вы не заболели часом ? Или это уже возраст сказывается?
-Ну что Вы, Наташа! Я вполне еще э-ге-гей!

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

- Дедушка, давно Вас не видели, где же Вы были?
- 50 лет сидел сиднем на берегу и ждал когда по реке пронесет труп моего врага. Не дождался... Теперь вот иду домой , что то геморрой обострился... да и спину застудил, у реки ветерок прохладный ...

А знаете ли вы...

Что сырые яйца невозможно сварить в микроволновке? Именно целые сырые яйца, не разбитые. Всё дело в "эффекте скорлупы". Как известно, внутри цельной оболочки напряжённость микроволнового поля равна нулю. Попросту говоря, целая (без трещин) скорлупа яйца отражает и рассеивает волны. Учите Физику и вы узнаете ещё много поразительных фактов!

Бог гневается на названия вулканов в Исландии. Пока не переименуют всё так и будет.

Бойтесь данайцев, приносящих яйцев.
(Илья Ильф)

А почему, после каждого мороза, у меня во дворе происходит или Бородино с трубами отопления, или Мамаев курган из вынутого, но не засыпанного обратно грунта?

Выгодно! Акция! Ограниченная партия!

Вайлдберрис предлагает кофе со степенью обжарки "10 зёрен"!

Никита Михалков и снял бы "Аватар", но "Родня" мешает...

Беседует два африканских диктатора:
- Как можно есть людей, как император Бокасса?
- И не говори, я их даже на дух не переношу.

Почему бухгалтеры всегда сосредоточены на своей работе?
Потому что одна ошибка может стоить им дорого!
" бот GPT-4 Школа искусственного юмора"

Фиточай "калоген"

Господи! Дай денег. Буду рад любой сумме от нуля до бесконечности. Господь - ну что же, радуйся нулю до зарплаты.

Холоп 2 все-таки сделал Холоп по сборам. У нас все, что без Наполеона, смотреть практически невозможно!

Ванга Всея Интернета:
- Чем закончится гегемония для Белого Дома?
- Белым шумом.

На резолюцию ООН "Раз и навсегда покончить с этим миром!" пытались наложить вето Андаманские острова...

Ремень / салат / конфеты / (дегтярное) мыло / одеколон / презервативы "Дерар Жепардье"