Самые смешные анекдоты за день!

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Твою же родитель номер один!

Есть такие люди...
Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: умгу...а на меня таких не шьют...
Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

Таксист (Т), утром, везёт молодого парня (МП) с жутким похмельем. МП явно трясет, тошнит, мучает жажда и головная боль.
МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите?
Т: никак, я вобще не пью.
МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться?
Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.

Цифровое общество! Торжество айти! Умный дом! Толстый интернет вещей! Спутниковая связь! Полеты в иные галактики! Дистанционный доступ к любой х.не!
... но когда авария на теплотрассе, пропало отопление, горячая и холодная вода, тогда бесполезными высокими технологиями даже не подтереться.

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.

Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.

Жили у бабуси два веселых гуся ...
- А почему эти гуси такие веселые?
- Травку щипали
- Укроп?
- Да, бабуся утверждает что это укроп.

Танки Абрамс - это олицетворение американской военной мощи: выглядят грозно, но никто никогда не видел, как они побеждают.

- Выпить будешь, Петрович?
- Я тут себе умную колонку купил, так что вы как собутыльники мне теперь абсолютно не интересны.

Чтобы опровергнуть теорию плоской Земли, необходимо провести очень простой и незамысловатый опыт - хорошенько выпить чего нибудь вкусного. Водки например, или коньячку. После этого Вам будет совершенно ясно, что Земля круглая и вертится.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Тест для людей 50+. Продолжите фразу - есть ли у вас план, мистер Фикс?

Как-то очень символично, что в городе мирного атома так мирно пропало все отопление.

- Дорогой, давай сегодня не будем ругаться?
- Ты вчера разбила мою машину?

Цените тех, кто явно вас переоценивает

" Без Киркорова смысла нет".- казахстанский оператор прекратил вещание имперских телеканалов.

— Вы за гостевой брак или против?
— Если я прихожу в гости, то за, если ко мне — то против.

Удар нанесен не по xyистам, а по хуситам

- Девушка, я где-то видел ваше лицо.
- Сегодня утром рядом на подушке.

Натянул один носок. Сижу. Озираюсь.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

Шестая стадия принятия неизбежного после отрицания, гнева, торга, депрессии и смирения - сочинить про то анекдот.

GPS в штате Аризона:
Три кактуса налево, 350 миль прямо; два кактуса направо, 150 миль прямо- и будет вам заправка.

Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать спрос.

Держись за дружбу,
чтобы не содержать врагов.

Перлы ниочёмщины в СМИ:
"Важное изменение"
"Судьбоносное решение"
"Завирусилось видео"
"Найдено важным/нужным"
и древнее "Стало известно"
Указанные заголовки сразу к медведю ... на ухо!

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

Не надо себя винить там, где можно легко найти козла отпущения.

Пока морозы стоят надо в лес сходить , пельмени пошли и созрели.

-Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“
-Муля такого не говорил.
-Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не слышала.

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

- Где ты живешь?
- В Москве?
- А это где? Я не достаточно силен в географии.
(с) Юрий Тубольцев

Путем перемтановки букв из любэ получаем блюэ

Китайские учёные изобрели супермолекулярный клей: у рецензента их статьи задница приклеилась к стулу за 500 км от пробирки с этим веществом.

В принципе, советская власть всегда распространялась со скоростью передачи основного теплоносителя. Но раньше это были дрова, а теперь - газ.

-Вот вам ещё дури, пожалуйста.
-Чёрт возьми, но я дурь больше не заказывал. И так уже из ушей лезет. А другого ничего нет?
-К сожалению, нет. Чем богаты, тем и рады.

Обьява в бизнес центре :
Конвертирую 24/7 пятниц на неделе, на 7 пядей во лбу.