Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- Ты ебанулся?! А работать кто будет?!

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе...

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?» - Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам».

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов.
А зря!
Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!

Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??

Космонавта на орбите спрашивают:-Чем занимаетесь в свободное время?
-Собираем волосы Пересильд...

- Честному человеку нечего скрывать.
- А почему тогда Вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1436108/.

Мегамудачизм в реальности:
Превозносить тех, и только тех, кто "любит томатный сок".
Проводить парады "любителей томатного сока".
Принудить законодательно всех, всех людей без исключения, любить и уважать тех, кто "любит томатный сок".

- Вы говорили, Петрович погрузился в духовные практики, а я его встретил на винном фестивале!
- Дак это... Петрович поклоняется Дионису...

По сообщению агенства Синьхуа, сотрудничество с Россией помогло значительно укрепить обороноспособность Китая. КНР провела проверки и расстреляла министра обороны и начальника ракетных войск.

Я фанат автомобилей с правым рулём.
Напиваюсь постоянно, как свинья, бухал с русским, я его перепил..
Кругом одни враги..
Сексом не помню, когда последний раз занимался.
А, жена вроде бы есть, не помню правда, когда видел.
И вообще, мне все должны! потому что я единственный нормальный!
-Дружище, а ты кто??
-Англичанин.

Анекдоты опережают новости.
Если видишь на "анекдот.ру" наплыв историй про то, как у них негров линчуют (в США поезда опаздывают, в Британии целые города замерзают) - верный признак, что надо прочитать новости из России на соответствующую тему.

А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

- Гиви, надень трусы!
- Женщина, тебе чуждо чувство прекрасного.

Знаете ли вы самого надежного союзника России? Торнадо в Флориде.

В Москве в январе 2024 года должен был состояться конгресс, посвященной проблеме глобального потепления. Но на него никто не приехал. Дресс-код участников был соответствующим - майка и шорты.

Гении появляются там, где их вообще не ожидают

К анекдоту от Alehander 07.01.2008: Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология. Есть пи..ешь, большой пи..ешь и есть реклама. Есть х..ня, большая х..ня и есть политтехнология.

Итак, в коммунальных авариях и затягивании их устранения виноваты... не сознательные ГРАЖДАНЕ!!! Видимо стеснялись испортить губернатору праздник видами замороженных носов и квартир.

Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны.
Сбежал?

Иван Васильевич мог поменять все, кроме полной бездарности.

А вы уверены, что любители селедки с яблоками вас не тронут, если вдруг случайно получат подходящее вооружение?

Хозяйке на заметку: Лобстеры или омары могут служить неплохим гарниром к крабам или устрицам, если их правильно приготовить.

Разговаривают две собаки:
- Встретила вчера Шарика.
- Ну и как?
- Полаялись, как всегда.

Сначала было слово, и это слово Пацана, а потом уже Холоп 2.
Библия от Жоры Крыжовникова.