Самые смешные анекдоты за день!

Как легко вычислить мудака? Лайфхак⁠⁠.

Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители "шубы" с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.

Старая клюква, но все же:
Если ты не любишь томатный сок и не пьешь его, то с тобой все ок. А если ты ненавидишь тех, кто пьет томатный сок, требуешь запретить всем его пить или производить томатный сок, призываешь сжечь соковую фабрику или томатные поля, то ты мудак. Или псих. Но чаще просто мудак.

Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку.
1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.

Демократические ценности они как религия.
Я не против, что они у вас есть - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций…

- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
- Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...

Прочитав заголовок электронного письма из "Одноклассников": "Вам подарок! Скорее открывайте", Колька подумал: "Да я и без вас знаю" и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.

Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.

Те, кто носил маски во время пандемии, их и сейчас в толпе легко отличить:
- по их ушам.

В Москве с отоплением полный порядок. Несмотря на сильные морозы, на "голой вечеринке" никто не замёрз.

Люди очень хотят быть сами собой до момента понимания того, кто же они на самом деле.

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

Люди, акститесь, на Руси испокон веков катки бесплатными были, как снег.

Немолодой эльф пригласит к себе прекрасную принцессу. При необходимости разгребу навоз единорогов.

Суть Бреттон-Вудской системы :
"Твои 600 миллиардов долларов, мальчик, затерялись где то среди моих триллионов. А свои деньги я никому не отдам!"

Только в травматологии (перелом носа) молодая жена узнала от санитарки, что языком и губами можно ласкать и хвалить мужа, а не только доводить его руганью да неадекватного состояния.

Чем сейчас занимается обычный фермер из Краснодарского края?

Он сладко прикуривает сигару от стодолларовой купюры и густо выдыхает дым в сторону поющей Тейлор Свифт на корпоративе, оплаченном из денег, заработанных на продаже куриных яиц.

Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

Путь к сердцу женщины лежит через грудь.

кому-то легко даётся учёба, а кому-то девушки,
но это в юности,
на старости лет всё уравнивается

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Как это по-русски, люди со СлужбойБыстрыхПереводов, дольше всех виснут на кассе

- Девушка, а сколько времени?
- Молодой человек, я не хочу Вам отвечать!
- А познакомиться с Вами можно?
- Можно, так бы сразу и сказали!
(с) Юрий Тубольцев

Выставка собак - это место, где спесь и лай меняют на родословные и дипломы.

Ещё не так давно, обделённые мужским вниманием женщины просто покупали нн-ое количество спиртного, чтобы затащить хоть кого то из мужиков в постель. Но прогресс не стоит на месте! Теперь, вместо покупки спиртного, делают инъекции, занимаются шейпингом, делают пластику, посещают визажиста, косметолога, мастеров маникюра и педикюра.

Диалог двоих: — ты кто?
— я финансист, я считаю деньги.
— а-а-а, а я их имею  

В России зимой каждое дерево на каждом резком повороте — всандаловое!

Новый фильм от студии XXL-видео:
Пёздные войны: Атака в лоно.

Ивлееву простят только если она согласится, что 15 см — это дофига.

С милым — и рай в шалаше, а с немилым и Грановитая палата не нужна уже.

Юрист выгуливает свою собаку и мимо проходит женщина, её кусает собака.
-Меня укусила ваша собака, я требую компенсацию!
-Хуяпенсацию
Действительно хороший юрист

Вот достала жена своими упреками. Друзья посоветовали - пошли ее на х... Послал, ну и сейчас слушаю, уже месяц, как она идет.

- Как называется МРТ у самураев?
- Харакири.

- Вчера поклялся жене на крови!
- Зачем?
- Она просто не предупредила...