Самые смешные анекдоты за день!

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

Как же заебал 2024 год...

Ввиду многочисленных исков и штрафов, обрушившихся на участников «голой вечеринки», их следующее подобное мероприятие будет называться «Вечеринка голодранцев».

Пообещали, что в новом году во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...

— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

Это Басков настучал про голую вечеринку. Его разработка. Сам не пошёл и избавился от конкурентов.

- Почему Вы пришли на вечеринку в одном носке?
- Потому что второй я не нашёл.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Говорят, атеистов в окопах не бывает.
Поди не врут.
В каком еще месте осознаешь красоту и величие замысла всеблагого Творца всего сущего, как не в окопе?

Палиндром Александра I:

- О, да! Ненавижу папу!! Жив, а не надо!!!

Он был лицом неприкасаемым. Но она как-то загадочно смогла расцарапать его неприкасаемое лицо…

Через 100 лет на аукционе:

- Носок Киркорова! Стартовая цена - 1000000 рублей!

Если есть Ждун, то должен быть и Торопун?..

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А кто ты такой, чтобы спрашивать?
- А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!
(с) Юрий Тубольцев

Капец, до нового года 363 дня, а все поставили ёлки дома

И проснулся я, и подняли мне веки, и увидел я, что написано тута, и сказал я: «закройте мне веки обратно, и положите лицом в салат до завтра».

Все время думаю теперь, зашел я голый " в не ту дверь". Думал прачечная, а оказалось ху.же - наше министерство культуры.

После "голой вечеринки" народ попытался повторить номер с носком.
Отсюда и всеобщее возмущение.

Кони возмутились когда узнали как люди называют свои борзые цены.

Несмотря на солнечный, лунный, восточный календари и разные гороскопы снова наступил год медведя.

- Барашек... - хищно ухмыльнулись гномы, увидев в подземной галерее нечто с рогами.
- Поросята... - облизнулся Балрог, доставая огнемет и шашлычницу.

Как прошла вечеринка Ивлеевой?Почти как оргия в древнем Риме.А почему почти? Голые скакали а группового секса не было.

Как молодому и талантливому певцу попасть в Голубой Огонек?Снять клип в одном носке и с павлиньим пером в заднице.

Штирлиц! Мы знаем о Вас всё! Это Вы перед самым Новым годом вскрыли сейф, спёрли оттуда и сожрали всю икру и выпили всё шампанское.

Фармация и пищевая индустрия эффективно пользуются тем, что в желудке есть соляная кислота. Индустрия же красоты такой роскошью похвастаться не может. Поэтому жрём мы всякую дрянь, зато на кожу мажем натуральные компоненты. Ну, условно натуральные...

Разработка значков с символами, отличными от знаков зарегистрированных Минюстом организаций, приводит к наступлению незапланированной ответственности по УК РФ.

Ужас пожилой дамы лёгкого поведения:
В самый неподходящий момент проглотить не то, что хочет клиент, а свои вставные зубы.

Актуальный палиндром:

На пати Лолита - пан!

История показывает, что яйца бывают 2-х видов: дружественные и наоборот.