Самые смешные анекдоты за день!

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза "Дьявол носит Прада" заиграла новыми красками.

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира.
Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза.
Деморализуем врага по самое не балуй!

Поздний звонок от соседки по телефону.
- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!
- Что случилось?
- У меня фисташка не открывается(
- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.

- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
- Я себя не на помойке нашла!
- Офигеть!

Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!

Из переписки.
Он: Пойдем завтра в кино?
Она: Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.
Он: Я каждый день ем на завтрак яичницу.
Она: Ну...
Она: Только чур я сама выбираю фильм!

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

-Рабинович, что объединяет фактически все Российские ремейки Советских фильмов?
-Раздутый бюджет, лживая реклама и, таки, разочарование зрителей...

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.

Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о "голой вечеринке" и принял решение изменить фамилию.

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.

СК РФ: на уборщицу клуба "Мутабор" заведено уголовное дело за попытку замести следы

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Из неофициальных источников:
А вы знаете, что полицейские, крышующие гей-клубы, перед выездом на "объект", съедают по килограмму конфет!
Ну так... на всякий случай... чтобы СЛИПЛАСЬ!

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

Зависть депутатов к утехе поп-звезд оценили в 1 миллиард рублей.

Прихожу в магазин, спрашиваю у продавца:

- Скажите, у вас яйца есть?
- Есть.
- Отлично, дайте тогда десяток!
- А, так вы про куриные? Тогда нет.

Широкая палитра разнообразных патриотов пополнилась новым сегментом, отливающим всеми цветами радуги - "Да патриот я, просто дверью ошибся".

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

– Представляешь, на ней было украшение за 40 миллионов!
– Ну да, ну да, а кто проверял? Она чек всем показывала? Ты тоже можешь сказать, что у тебя украшение за 40 миллионов.

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

-Слыхал? Ивлееву штрафанули на 100тышш! Вот это сумма...
-Меня тута, давеча, на 15 часть месячного заработка за не сработавший проездной штрафанули-это сумма, а то что у Настёны 100 тышш заберут... Так она, за размещение в блоге своей реакции на штраф, больше срубила...

- Тебе нравятся тёлки?
- Нет, я не зоофил!

Надо ли идти на фильм "Теща?" Надо, если вы хотите увидеть первую в стране экранизацию бородатых анекдотов сайта анекдот.ру в исполнении Гузеевой и Харламова.

Новая вакансия киевского метро:машинист-подводник.

- Вась, когда деньги вернешь?
- Отлично, что напомнил, сейчас скину на карту.
- Хорошо, спасибо.
Через час.
- Вась, деньги не пришли.
- Проверь завтра, бывают задержки.
Через день.
- Вась, не поступили!
- Странно... Посмотри, может в спам попали.

Слово посона
Хавка посона
Икота посона
Блёв посона
Срач посона
Мокруха посона
Погост для посона
И прочие волнующие быдлодетали

Индустрию закрытых вечеринок пора перевести на военные релъсы.

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

Бойтесь, данайцы, дары приносящие ...

В Америке есть праздник Халловин а в России шабаш ведьм под названием Ивлеевский.

- Девушка, Дайте мне докторскую колбасу.
- Это докторская колбаса? Сама небось профессоров лопаешь?

- Подруга, чего ты плачешь?
- Поймали на заработке лёгким поведении. Грозятся изъять средство производства.

-Вы елку уже нарядили?
-Мы елку даже не ставили, муж ее спьяну уронил бы.

- Сулико, где Гиви?
- В уединении. Выдавливает из себя раба.
- В сортире, что ли?

А п.дорам, фальшиво лыбящимся и поздравляющим вон из-за того столика, налейте игристого homosekko!

Мне не зачем извиняться, я был в Маске.

Новость врача о немножечко маленьких проблемах сердца, бедный человек воспринимает с некоторой надеждой.

– Садимся?
– Садимся!
– Новый год будем праздновать?
– Новый год будем праздновать!
– Может, не будем?
– Может, не будем!
– Встаем?
– Встаем!

Парень девушку увидел, она ему очень понравилась, он говорит:
- Давай куда-нибудь сходим!
- А куда?
- В челябинск ловить метеориты!
(с) Юрий Тубольцев

"PZдюком
Ты меня называлааааааааааааааааааааааа..."
(Карлсон, обращаясь к фрекен Бок)